2016年的二月十四日

 写下这个日期的感觉是淡泊悠长的痛。

 立春后的清晨依然寒冷，有很强欺骗感的明媚阳光。

 连续的几个这样的清晨，我醒来看向漆黑的窗外，脚碰触着妈妈的腿，内心慌乱。一直以来我都惧怕这段醒来天未亮的时刻。每当这一时刻，所有的失败后悔无知和茫然都会一同袭涌，我真的有种被吞噬的感受。

 其实这种感受多年来一直存在，只是在大学前，深深扎入妈妈怀中的一个猛子就可以化解。那是一种绝对的安全感。但今天，我不敢再扎这个猛子，因为我明白很快很快，我就要离开，去到实际距离很远的，丝毫感受不到这种绝对安全感的地方。太远了，一去就很难回来。

 在这些黎明前的黑暗中，爸爸的鼾声却能让我安心一些。至少，爸爸此时此刻没有醒来，没有受到这黑暗清晨的困扰。他睡得很好。

 渐渐，我发现所有的痛苦都来源于对自己的怀疑，这些怀疑必定都是有根据的。于我，于学校与社会的交界处，外面的一切都是那么虚幻不可及。所以多可怕，那往往就是外面世界真实的状况。好痛苦，因为做不到想要做的事。