最近我重温三毛的手记，有着满满的回忆，喜欢她的特立独行，来一场说走就走的旅游，小时候她的逃学为读书都成为一种洒脱个性的象征，去不同的国家留学，去不同的大学旁听，辞去3年的大学教师职业，去了撒哈拉沙漠一边旅游一边定居，把所见所闻经历的一切都记录下来，编撰成一步个人文集，留下了一部传奇。
从前，我也有着三毛一样的自由的情结。有着离奇朦胧的思想，看的书让我有了对爱自由狂放不羁的生活方式有着特别的热爱。
我什么都想过，做多种不同的职业，去多个城市，学习一门外语，去国外旅行或者打工。尝试不同的生活方式。我从来没有想过要稳定下来，做一项什么工作，我认为那是枯燥的，无聊的。
我有护士资格证，保险从业资格证书，都是硬考的。
关于爱情也是朦胧的，偶尔会想那个人，可能瘦俏的，戴着眼镜的，留着偏分的。
可是想不到，多年后，我成了一个不婚者，完全对婚姻丧失了信心。
大学毕业那年，我选择去了离我四川家乡最远的城市上海做一名实习护士，这次实习远没有想象中那么美好，实习做的都是苦脏累活，有的只是医院年老病人的呻吟和护士们的忙碌紧张的生活，我发现，病人使我难过，消毒水的味道让人窒息，精细的工作并不适合我。
中国有那么的医学院学生，不少我一个，就算我拿到了护士资格证，我义无反顾的选择了自由。
我选择了从小那个没有实现的愿望，我想成为一个多职业的人。
一个小姑娘，辗转来到成都的城市，离开了本行，真的从事了无数个职业，电话保险，114话务员，支付宝客服，陌陌审核专员，维音客服，信用卡推销员，物业客服。
每一种工作都做得不长，都是刻意，从不觉得这是一种自我的消耗。以为经历得多，学习得就多。
直到有一天，父母紧迫的逼婚开始了，我是一个有着反向思维的人，连恋爱，结婚都是一样的。
我找了一个对我表白的男人，他说爱我也罢，我也信了。从不曾要求什么，我认为这就是书中所说的纯洁无暇的所谓爱情。
婚姻是坟墓，恋爱是傻白甜，我什么都不懂仓促被甜言蜜语攻击，就如一张白纸，而今，我已经输得面目全非，婚后，很多都不适合，他并不能和我谈得一处，也不在乎我，我天真的思维和梦想的方式并不适合这个残酷的世界。
这段婚姻成功的摧毁了我的婚姻价值观，恋爱观，我幼稚的婚姻只是一个坟墓，没有房，稳定的工作我都不在乎，婚后在前夫爸妈家做月住了段时间，这才感叹，人心险恶，可怕的是玩弄于股掌的婚姻，和一不顺心的责骂，开玩笑，我这样的自尊心怎么能仰人鼻息呢？听你摆布呢？有一次前婆婆无端骂我，前夫在他妈骂我的时候只是微笑，在我们一发生争吵的时候马上帮了他的妈妈打了我一巴掌，转头马上他们联合也骂我，他们说，这是我的家，你是没有资格和我们吵的，你只有受气的份。我第一次感觉到那么无望无助，那么的愤怒。这还不如小时候去别人家里做客的待遇好。
我终于明白，我找了一个令我愤怒的家庭，我无意说他们任何的不好听，但愿随着时间的推移，能淡化这些不愉快的回忆，就当没有发生过，只是，我继续呆下去，我会越来越愤怒，我放弃了让我愤怒的人的婚姻和我让别人愤怒的婚姻，我释然，放过别人就是放过自己，所以，我尽量现在什么都不去想，于是，我放弃了这段婚姻，一如既往，我什么也没有得到。我带走了小儿子。穷苦的结婚，没有彩礼和婚房，离婚，也没有任何，就连孩子，也是一人一个抚养，互不相扯。互相不出抚养费。
婚姻，可以穷，但是，感情绝对不能贫瘠。这是我得到的教训。原来，我认为的美好的爱情只是书上才有的，小时候喜欢看罗密欧与朱丽叶的故事，而这，只是传说罢了。
我成了一个不婚者，是一个不孝顺的女儿的想法。这也是我想不到的。我从一个天真的小孩长成一个对我的个人生活不再期待的成年女子，婚姻，一想我就想烦恼。过年，过节，成了我的尴尬。
离婚后，我醒悟，我该要稳定了，我没有房，住在娘家，不想再频繁的换工作，该为宝宝撑起一片天，第一次那么强烈我想有一间属于我和宝宝的房子，于是，收起所有狂放不羁爱自由的思想，在父母的小镇一个企业一边工作，一边在父母的帮助下带孩子。这样艰难的境地，我只是一个单妈，除了我的父母帮我，其他都是浮云。省吃俭用，几年不买一件衣服，买只买宝宝的用品，居然也积累了一小笔买房的资金，如今，我和宝宝有了一席之地。
人，可以穷，但是不能有漂浮不定的思想，要脚踏实地，我这才知道，这才能获得安定的平静。婚姻如走路，鞋子一定要舒服。不能勉强，更不能在恋爱的时候傻白甜。
作家三毛的那种生活不适合我，以前喜欢去大地方游玩，写诗拥抱生活，现在明白，那只是适合有钱的富有人家的消遣，天高地远的思想永远要一个支架可以脚踏实地，这就是生活，当我成为单妈后，我变得更加务实。
找一个小地方，工作，学习，带娃，生活，平淡就是远方的诗歌。
女子本弱，为母则刚。而我则说:女子本弱，为母则实，这个实就是务实和责任感。