今天，我呵斥了我的母亲

        注:通篇用:"母亲"而不是用"妈妈"是因为我个人觉得"妈妈"略显单薄，而“母亲”则够厚重，符合我写这篇文章时的心境。

在我的眼里任何有关于亲情题材的不论是影视作品还是文学作品，都不能充分将其诠释。尽管有那些所谓的优秀作品能成功赢得观众和读者的眼泪，但在我看来，那只是眼泪而已。真正能敲击人心的其实是隐晦不动声色的。因为血浓于水这种东西是长在人身体里的，不是靠演员精湛的演技或作者精妙的文笔所能表达出来的，就算能表达出个一二来，也只是冰山一角。我虽然也喜欢用文字记录些三三两两，但关于亲情，亲人等等我是从来都不敢去触碰的。不过今天我还是想小小的蜻蜓点水一下。

近日准备着手考一下某专业的职称考试，需要毕业证在网上报名。对于我这种毕业四五年的人来说，早就将自己置身于眼前的工作中而将毕业证置之身外了，要不是这次急需要它，我想我永远都不会关心它身在何处。关于它的下落，我记得我交给了我的母亲;我还记得她将它用袋子小心翼翼的包住"藏"在老家一个很安全的地方;我更加记得她曾经抱着我的毕业证说:"如果地震来了,我什么都不要,我就抱着它跑."

凭着这一点记忆，我毫无疑惑的断定我的毕业证就在我的老家。于是趁周末我果断买了张车票赶回老家开始地毯式搜索。我翻箱倒柜就差把老家的房子翻了个底朝天都没见毕业证的踪影。于是我开始着急，着急使我焦躁，焦躁使我怒气冲天。我的心底里埋藏了深深的怨恨:怨恨我的母亲为什么把区区毕业证要藏来藏去，怨恨母亲为什么藏起来却不记得藏在了哪里。着急，焦躁，怨恨终于是使我爆发，而爆发的对象当然就是母亲。我大声呵斥着母亲。那一刻，我的语气足够凶狠;我的语言足够恶劣；那一刻，我所有的素质，所有的修养，所有的对母亲的感情都灰飞烟灭。母亲也像犯了错的孩子，声音低沉而自责。

寻而无获的我筋疲力尽且心灰意冷，站在返程的站台，目光空洞而分散。飞驰的和谐号动车呼啸而来，由于动车速度够快，引起一阵振聋发聩的响声。这一声巨响犹如一记火辣辣的掌掴在抽打着我的脸，使我变得清醒随及而来的是一阵后悔。

回到合肥的住处，我抱着星星之火的希望决定把我自己的房间也搜查一遍，结果在第一个目标点就缴获了那个叫毕业证的混蛋。剧情着实将我雷到，悔意也再一次向我袭来。

作为一个社会人，我总是在锻炼和培养自己的宽容和包容的心。包容身边的一切人一切事，甚至包容他人对我的伤害。可是面对至亲的人，我居然是这样的狭隘。我的那颗闪闪发光的包容之心去了何方？所以我在想:我追求的宽容和包容是不是仅仅是宽容和包容虚幻的躯壳，而我离真正的宽容和包容还很遥远，我想一定是这样的！

（后记;之所以写这篇文章不是为博得眼球，只是为了记录此刻自责的心情;只是为了若干年以后，我成功也好，平凡也罢，当我再看到这篇文章，我想我不会对我老去的父母有半点的厌烦;只是为了在今后的岁月流年中，每当看到这篇文章我都深刻的知道我是一个幸福的人。仅此而已！)