我的故事～

 我呢，生在一个普通家庭，我妈我爸只有我一个女儿，我奶奶有4个儿子，但我奶奶只有我一个孙女，可能读到这里大多数人都会这么想，哎呀那不错，就一个孙女还不受宠万千？然而并非——我爸是老大！二叔在我岁数小的时候一家子就搬到了大连，靠二叔自己拼搏多年，现在生意兴隆，家里很有钱！于是他又生了两个儿子！其实我一直都挺佩服我二叔有头脑，有手段！三叔家自己开水果店，四叔家现状不太好，因为种种原因，虽然没离婚但也分居生活，四婶带着我弟，自己开着小超市！四叔则是在大连自己拼搏！这个大家庭原本应该是其乐融融的！每年过年我们都盼着二叔一家子从大连回来一起过团圆年，那时候总感觉二叔他们回来了就是过年了，都聚在奶奶家真不错！一大家子！小时候啥也不懂每到过年就好开心呢！

 长大了知道太多的事情反而变得不快乐了，我奶奶和爷爷属于千年都遇不到的老人和别人家的爷爷奶奶有天大得差别！别人家的爷爷奶奶都是疼孙子孙女什么的，我们家呢，我们这些子孙没有喜欢爷爷奶奶的，甚至从来没有一个孩子说过我要找爷爷，或者说要找奶奶什么的，类似这样的话！除了过年，都不爱去爷爷奶奶家！爷爷奶奶对我们这些子孙比较冷淡，不管不顾在我们都小的时候他们都没看护过我们，因为他们是属于典型的不想操心的老人，除了自己什么都不重要的！因此这些媳妇也没少抱怨，而我妈也是其中一个，妈妈是大儿媳妇虽然有时候我奶奶做事过分但妈妈也从没正面和我奶奶争执过，有时候妈妈会让爸爸去说，但每次都因为这样，妈妈和爸爸都会吵架，爸爸不愿意为这一点小事而去争，而妈妈也不是那种惹事的人只想告诫我奶奶！可爸爸偏偏不愿意！在我的记忆里他们因为类似的事情吵过好多架！说到我妈妈，姥姥有三个孩子，我妈是最小的，上面还有两个哥哥，姥爷以前是修鞋的，因为一次事故腿脚有点跛，而姥姥呢，从小因为发高烧家里没有钱看病而烧坏了脑子，所以不会说话，嘴里也只是咿咿呀呀，全靠手比量！妈妈从小就没有能掏心窝子说话的人，姥姥不能很好得照顾妈妈，姥爷更不用说了，所以妈妈小时候吃了很多苦！都是自己摸索长大的，说到这里我就很我心疼我妈！妈妈结婚生了我，从小爸爸就不常在家都是在大连，到了过节才能回来，所以我的小时候都是妈妈一手把我带大的，还好我小时候就很听话懂事，小时候爸爸不在家妈妈有风湿，经常三更半夜腿疼都是我帮妈妈捶腿，妈妈到现在说起来还很欣慰，说还好有我这个女儿陪着她！爸爸是一个不体贴还没有耐心烦的一个人，妈妈也是受了很多委屈，渐渐的我长大了，有些事妈妈也跟我讲，因为她不知道向谁诉说？爸爸也不愿意听她讲这些事情，所以我便成了她唯一能诉说的对象了。妈妈经常会通过一件小事而教育我，告诉我应该怎样才能做的好！慢慢的我也知道了家里大大小小的事再加上我一天天的再长大，有很多事都能看明白！自己也不知道是从什么时候起开始就真的懂事了！

  爸爸和妈妈做过买卖可也都赔了，近几年干的樱桃大棚收益也不是很好，再加上爸爸妈妈老是吵架，爸爸总开车到处跑，家里的活几乎都是妈妈干的，久而久之两个人两天一小吵三天一大吵！最后连这个也不干了！整的挺不愉快，不知从什么时候起父母的感情也变了。记得以前爸爸还会给妈妈买衣服什么的，可记忆里妈妈总是不满意爸爸买的东西，记得爸爸给妈妈买了个米色的风衣，妈妈闲它太长！爸爸买的什么大多数妈妈都是不满意得！其他的也不太记得了，以前爸爸妈妈还一起疯一起闹，就连我自己都感觉自己是个电灯泡，而如今全都变了，爸爸似乎受不了妈妈的唠叨，而妈妈也总是埋怨爸爸不挣钱这个那个的，到最后爸爸受不了了，就连我上日本的最后一个星期和妈妈这头人家里人一起吃团圆饭都没能一起好好吃！那天爸爸说着说着就哭了，爸爸不先开口说离婚总是说我这个不好那个不好，那你就找一个吧，别耽误你了，而妈妈是发自内心的希望爸爸能改变自己，变得更好！而爸爸却不理解，更不愿意听妈妈天天啰嗦哭闹。变成现在这个样子了。

  来日本也不是我真心想去的，只是妈妈帮我出的主意，我以前的工作是幼儿园老师，工资不高还一大顿事而且我还是月光族，女孩吗想买的东西太多还爱臭美而且还追求时尚，用钱的地方太多！每年回家我都一分钱不剩，我妈说这以后结婚了每个月2000多块钱好干什么？找个有钱点的对象还行，要是条件不行两个人得多累呀！这些道理我也都明白！所以我没有反对，但也不是很情愿，毕竟离开家这么远，长这么大没离开父母这么远，我在想可能这必须是我要走的一步了吧，可能这就是我的命吧，所以我就来到了大日本，还好的是来到这里并没有想象中的那么不好，相反要好的多，吃的住的都不错！工作也不是特别累！心中也有了些许安慰！新的生活也让我觉得满足、快乐。在这里也交了几个合得来的朋友，一放长假就去很远地地方玩！来日本不久就去了东京迪斯尼，虽然我这里离东京十万八千里可也还是去了，还去了日本的热海等……生活还算有滋有味！静下来的时候我会想来这一趟也算没白来，最起码选择没让我后悔！可我以为我逃离了那些让我烦躁的事和人，可现在我才知道终究是逃不过～

   来这里也有一年多了，前段时间妈妈也因为爸爸对她的态度整天闷闷不乐，也可以说天天哭，她想不明白爸爸为什么这么对她？那段时间也是她最低谷的时候，可以说妈妈嫁给了爸爸以后内心就没消停过～两个人半辈子都快过去了过的也不幸福！我身在日本也无能无力，内心波涛汹涌却也什么都做不了！妈妈精神萎靡的那些日子我也跟着着急，妈妈每天给我发微信每天都是那几句，视频里也是说着说着就哭了，我每天都是个安慰她！却也不知该如何劝她，好在，她过了这一段，或许是她想开了吧！总之现在得状态比前段时间好多了，曾经我也恨过我爸，不理解他为什么要这么绝情，但他毕竟是我爸，我怎么也狠不下心来，不管不顾我还是做不到！

  又是一年过去了，今年过年的时候我往家里发了一个视频给大家拜个年，因为去年得时候有点原因我就没往家里发视频，就简单的拜了个年，其实我不是没想到，也并非是有什么特殊的事，而是不愿意见我们那一家子人，特别是二叔，从小我二叔就不喜欢我，当然我也不喜欢他而且是特别烦他！每年在一起吃饭的时候我都很不自然，吃的也是不痛快！特别扭！也不像家人一起吃饭的感觉！每次他拿出他独有的表情和语言，虽然不经常说我，但自尊心强的我也是很不愉快，我内心都暗暗发誓我以后一定要比你有钱！叫你狗眼看人低！现在在日本过年也看不到他，心情也好了好多！然而今年过年的时候发生了一件事，我爸和我二叔打起来了，晚上爸爸给我发微信说他和二叔没有关系了，和这个家也没关系了，告诉我他和二叔打起来了，我内心就对二叔又增加了一些恨意！

       事情到这里也就消停了，过了两天爸爸给我发微信了，我问了爸爸事情的全过程，大概也了解了，从爸爸的语音里我能听出很多不单单是他的几句言语，我都明白爸爸口中说不出但又很想表达的意思，就忽然想起爸爸说的一句话，人生吧，有时候真的很无奈！看着父母一路走来，看着我们这一大家子的种种，我真的是明白了生活的意义！生活不易——

  有时候我也会在想幸福的人那么多为什么不能算我一个？可我也知道幸福本是自己争取的，本事是自己创造的，二叔就是一个活生生的例子，在这里给我二叔90°鞠躬～只有自己才能改变自己！或许在这里也会有和我类似的经历的朋友，我不知道你们是不是曾经也很低落过，曾经我也有堕落的时候，萎靡不振，心中没有爱！像掉进了无比深的深渊，但在家人朋友面前我还是会表现出像没有经历过什么一样，在大家的眼里我一直都是那么活泼开朗！我从没放弃过我自己，虽然我还没完全爬上来，但我一直坚信我能带着我父母逃离这样的生活，能让他们在余下这半辈子过得好！不知道为什么这种感觉很强烈！虽然我还在努力中……距离开日本还有一年半的时间，虽然我不知道等着我的是什么？但我会不断充实我自己！不管是好的坏的我全接受再开始一段新的生活——

     生命不止眼前的苟且！

    生命不止，奋斗不息！