越关心越伤害，“保驾护航”型家长的焦虑究竟如何安置？
看点 不论孩子到了哪一年龄，“保驾护航”的家长总会产生诸多焦虑。从1岁到4岁；从小学到高中，家长连续不断且过度的焦虑，不仅提高了孩子做选择的机会成本，也容易以偏概全，对孩子产生不客观的评价。要想解决这一问题，真正帮助孩子成长，家长首先要学会给焦虑分级，也要平和心态试着与焦虑和解。
本文转载自公众号：童行学院 (ID: tongxingplan)
文丨赵昱鲲 编丨Travis
最近有一位读者问我“孩子专注力太好了，经常自己看书看很久，我想跟他一起做个手工，都找不出时间，这样会不会没有时间观念了呢？”
看到这个问题，我觉得： 现在家长真的很容易焦虑，而焦虑的点又各不相同。
孩子不专注是问题，太专注好像也成了问题，反正总是会因为各种各样的问题而烦恼。但是这些看似是“问题”的问题，真的是因为孩子哪里不对吗？
虽然做父母的总是忍不住想象孩子的未来，但在无限多的可能性中，孩子到底会有怎样的人生，是你无法决定的。无论你怎样焦虑，都不可能消除生命成长的不确定性 ...
很多父母都处于过度焦虑的状态。
孩子只不过是一次数学考试没考好，就头皮发麻：“完了，看来他没有数学天分，以后小升初、中考、高考可怎么办呢？数学是高考必考的科目，看来他上不了好大学了。上不了好大学，一辈子不就完了吗？”
然后半夜披衣起床。上网搜索提高孩子数学成绩的方法，第二天一早又到处打听哪里有好的数学培训班，晚上就带着孩子去交钱报名了。
还有些父母，好像如果没有事情可以焦虑就活不下去似的。
先是焦虑孩子说话晚；
孩子会说话了，又焦虑孩子没礼貌、乱打人；
孩子不打人了，又开始焦虑孩子学不会拼写；
孩子会拼写了，又焦虑孩子在班上不主动发言······
总之，前面的焦虑刚消失，后面的焦虑便接踵而至。
焦虑有益还是有害，关键在于度——“焦虑程度要与事情的危险程度相匹配”。
老虎会吃了你，非常危险；狐狸会吃你家的鸡，使你的财产遭受重大损失；野猫会偷你家的鱼，当然也是一种财产损失，但你辛苦一点儿，多打点鱼来就弥补了。
面对这三种危险，你的焦虑水平应该和它们对你造成的威胁相匹配：对老虎产生的焦虑最多，狐狸次之，野猫最少。
在孩子成长的过程中，总是会出现这样那样的问题。
这些问题，有的属于老虎级别，比如，那些严重影响孩子健康，乃至威胁孩子生命的重大疾病和意外事故；
有的属于狐狸级别，虽然不致命，但可能显著影响孩子的未来，比如道德品质、社交障碍、学习障碍等。
而大多数问题，只属于野猫级别，从长远看并不会对孩子产生不利影响，比如一次考试没考好，对你安排的兴趣班没有兴趣，和其他孩子在操场上打了一架·····
遇到老虎级别的问题，你就应该整夜睡不着觉、心急如焚，想尽一切办法全力解决；
遇到狐狸级别的问题，你就应该高度重视、仔细研究，一步一步认真解决；
而那些 野猫级别的问题，你当然也要应对，但完全没必要彻夜不眠、大动干戈。如果你对一些影响不大、可以逆转或者大幅减轻后果的问题，焦虑得好像生死攸关、前途命运在此一举。这些过度焦虑，就是自找的。
过度焦虑让你使用过多的资源去解决一个次要问题，从长远看得不偿失。我下面举三个例子，都是人在过度焦虑的状态下犯的简单错误。
1.低估选择的机会成本
我儿子今年6岁，家长们在一起聊得最多的就是给孩子报什么辅导班。
我一般都是使大家扫兴的那个，这个也不报，那个也不学。于是，就有家长来劝我：“孩子反正有时间，闲着也是闲着，多学点东西，艺多不压身，又不损失什么，对不对？”
还真不对。 孩子损失了其他选择的机会，付出了机会成本。
机会成本（Opportunity Cost）是一个经济学概念，是指为了得到某种东西而要放弃的其他东西的最大价值。
一般来说，成年人哪怕不知道机会成本这个概念，在做选择时也会本能地考虑机会成本。
比如：
有人向你求爱、你会想一想其他潜在的追求者，把他们细细比较一番；
你去找工作，收到一家公司的offer，还要再等等，看看还有没有其他公司想聘用你；
更不用说如果你投资，无论是买股票还是买房子，你都知道，这笔钱买了这个股票或者这套房子，就不能买那个股票或者那套房子，所以必须谨慎选择。
可是一到育儿这件事上，父母就没那么理性了。
英语、识字、数学，哪个不重要?还有手工（锻炼动手能力）、钢琴（接受音乐熏陶，还顺便提升数学能力）、少儿编程（那可是未来最重要的技能）……·不都应该学吗?
可你想过没有， 对孩子成长有益的东西很多，但孩子的时间有限。
在有限的时间里，什么是最重要的？
父母的注意力往往都集中在那些能量化的知识学习上，比如英语单词量、识字量、数学题，而忽视了那些无法量化的能力的培养，比如自主性、社交能力、创造力等。
但是从长远看，决定孩子一生成就的到底是什么？ 自主性、社交能力、创造力的作用，至少不比书本知识和考试能力的作用小，而这些能力的培养也需要时间和机会。
孩子本来可以用上辅导班的时间自由玩耍，家长眼中的“瞎玩”，其实有不可替代的教育功能——除了可以培养孩子的探索能力之外，最重要的是能锻炼孩子自主选择的能力，让孩子慢慢学会自己做决定。
如果一个孩子整天被家长安排各种活动，在活动中又要听老师指挥，怎么可能发展出自己做决定的能力呢?
如果孩子用这些时间在操场上、公园里和小伙伴一起瞎玩，那就更好了，既可以锻炼社交能力，又可以提高身体素质。
哪怕就是发呆，也不是在浪费时间，而是在静修创造力，因为人发呆时大脑并不是就关机休息了，而是启动了 “默认模式网络”，这个“网络”正是创造力的来源。
对孩子未来的过度焦虑，使家长对各种机会的实际成本和真实收益无法做出理性判断。
为什么家长在投资、求职的时候都能考虑机会成本，一到孩子教育的问题上就对各种“能力提升机会”丧失了抵抗力，忽略了机会成本呢？
根本原因就在于： 对孩子未来的过度焦虑，使他们对各种机会的实际成本和真实收益无法做出理性判断。
2.容易以偏概全，乱下结论
我儿子上幼儿园时，一位同班小朋友的家长对我说：“我也想按照你讲的方法育儿，可是不行啊。我家孩子太差了，没有一点儿竞争力，不给他补课怎么行呢？”
这个小朋友我也认识——非常活泼可爱，我很奇怪她的家长为何会说她太差：“她怎么太差了？我觉得不比别人差啊。”
这位家长掏出手机，一边说一边划拉着手机屏幕给我看：“你看看，这是她们班一个孩子画的画，多生动！我们家孩子现在只会画圈圈！这是她们班一个孩子写的日记，人家孩子都会写这么多字了，可我家孩子现在只会写自己的名字！还有这个视频，你听听，和她一起学钢琴的孩子弹的，才5岁巳经弹得这么好了。我家孩子呢？一叫她上钢琴课就像要杀了她似的！”
“你说的好像不是同一个孩子吧？你让自己的孩子和画画最好的孩子比画画，写字最好的孩子比写字，弹钢琴最好的孩子比弹钢琴，当然觉得自己的孩子不行啦。”
“不这么比还怎么比？！难道和不会画画的比画画、不会写字的比写字、不会弹钢琴的比弹钢琴吗？那不成了阿Q了吗？”
“当然不能那么比，你得和大部分人比啊。”
这位家长就是犯了 “取样偏差”的错误，也就是以偏概全。
她在找老公时，不会拿自己的老公和马云比财富、和金城武比相貌、和爱因斯坦比智商、和C罗比身材，因为理智的人都知道，那不代表平均水平。
但有了微信之后就不同了。在班级群里发孩子画的，肯定是那些画画特别好的孩子的家长。
如果一个班40个学生，有4个家长发了，那也才占班级人数的10%，但是你一天看到4个孩子画的很漂亮的画，还能沉得住气吗？要知道，这不是艺术学校那些遥远的天才们画的画，都是孩子的同班同学啊。
这时候，你早忘了那只是班上画得最好的10%的尖子，而错把它当成是全班的平均水平了。
更糟糕的是， 父母还特别容易把不同孩子的优点集合到一起，成为传说中的“别人家的孩子”。
“别人家的孩子”是一个和梦中情人、白马王子一样，虚构出来的人物。
你在买车时不会要求既要有德国车的安全，又要有日本车的省油，还要有美国车的宽敞，最后还得是国产车的价格。
但到一说到孩子，却理直气壮地今天拿他的成绩和学习尖子比，明天拿他的身体和运动尖子比，后天拿他的情绪和“乖”孩子们比。
要知道，这世界上除了“我的孩子”，就全是“别人家的孩子”，这相当于要让孩子一个人打赢全世界。这公平吗？孩子受得了吗？
这也是 取样偏差的错误，把虚构出来的人物当成了真正的样本。
这些错误，你在找老公或者买车的时候不会犯，为什么在孩子身上就会犯呢?
因为你太焦虑了， 过于担心那些“素质”、指标对孩子的影响。你对孩子的未来过度焦虑时，会反复检查孩子的各项指标，宁可往上比过了头，也不能往下比松了劲。
但这些指标并不会决定孩子的生死，大部分指标甚至都不会对孩子的未来造成重大影响，这样不客观、不准确的比较，只会让你过多地注意那些其实根本没那么重要的事情，给孩子带来无法承受的压力，对孩子的成长毫无裨益。
3.焦虑接着焦虑，没完没了
在我儿子的小学家长会上，校方请家长谈谈最关心的问题。
一年级学生的家长说：“我们孩子刚入学， 特别担心幼小衔接问题。孩子以前散漫惯了，能不能适应小学的节奏？我看到孩子每天那么早就要起床，中午还没有午睡，很担心他的小身板扛不住啊。”
二年级学生的家长说：“哎呀，这些问题你不用担心，孩子的适应能力是很强的，作息习惯调整一下就好了。你倒是 要注意孩子跟其他小朋友的相处，我觉得这才是小学阶段最大的挑战。大家在一起六年，要是班级气氛不友好，有排挤、欺凌的现象，那可怎么办？”
三四年级学生的家长说：“你们这些都是小问题啦，一二年级有什么好担心的？好好玩就行了。到了三四年级，学业开始加重，你才知道家长不好当啊。孩子的成绩在班里不理想，我们都得 检讨自己哪儿做得不对，怎么才能更好地帮助孩子学习。”
五六年级学生的家长说：“你们这些都是浮云， 小升初才是关键啊。孩子上不了好初中，那好高中也没有希望，更不用说好大学了，以后一辈子就都毁了。为了孩子上初中这事，我们都好几个晚上睡不着了。”
我听了一点儿都不奇怪，因为从孩子生下来那天起，我就习惯于周围家长这样的谈话模式了。
两岁宝宝的家长会指导1岁宝宝的家长说：“别担心他走路的问题，我以前也担心，我们家孩子到15个月才会走路，但现在跑得跟其他孩子一样快！
你要注意的是语言，不要以为他听不懂，要多和他说话，不然到了两岁他的语言能力就滞后了。”
4岁宝宝的家长则会对3岁宝宝的家长说：“害羞？不敢和其他孩子玩？这都不算问题！到了4岁，孩子自然就敢了。
我就是孩子3岁的时候太担心了，催得太紧了，逼着孩子和其他孩子玩，你看他现在，被别人欺负了都不知道生气，还跟在人家屁股后面，哎呀愁死我了！”
最有意思的是，这有时是同一个家长：
她在孩子1岁时担心走路走不好;
2岁时担心说话说得晚;
3岁时担心害羞、没朋友;
4岁时担心懦弱、被欺负;
小学一二年级担心不适应;
三四年级担心学习跟不上;
五六年级担心上不了好初中... ...
前面的问题顺利解决了， 她不是反思自己为何如此焦虑： “这个问题看起来没有那么可怕，为什么我当初那么担心呢？ ”而是立刻扑向下一个问题继续焦虑。
这是 过度焦虑者的一个典型特点，即焦虑不随着问题的消失而消失。有老虎的时候焦虑老虎，没有老虎的时候把野猫想象成老虎继续焦虑。
如果你在工作中一再判断出错，却从来不査找原因，继续原来的判断模式，老板恐怕早就找你谈话了，但在育儿过程中你却理所当然地一贯判断失误。
为什么会这样呢？也许就是过度的焦虑，让你迅速忘记了这些错误，而是把注意力又迅速转向地平线上浮现的下一个危险。
其实，很多问题，并不是孩子自身的问题，而是父母的过度焦虑把它放大了。
当我们能够放下焦虑，心态平和，也许，对孩子的成长才是最有益的帮助。父母的成长，是孩子与世界之间的桥梁。
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