情绪憋屈很可怕

情绪要像花般怒放

自从上周以来胃总有饱胀的感觉，嗓子和咽部总有沙哑的感觉，要说生病又不像生病，我想来想去，总不愿承认是自己会生什么病，最终我得出的两个可能性结论：一个是自己的内心十分憋屈，无处发泄，所以总有很多情绪气体在体内不能释放，精神不快导致身体反应；另一个原因由于近一个月以来，待在家里不必出门和撑场面，我一直不曾佩戴胸罩，身体放松习惯了，受不了这几日又长时间戴胸罩的日子。如果真的是第二个原因，我会感到非常幸福，说明我身体好，感觉敏锐，但是我却知道第一个原因的可能性会更大，事实证明，也确实是第一个原因，我终因精神上的不快，导致器质性病变。其实，人们生的很多病，仅仅是表象，根本原因是精神和情绪，所以，人要快乐和想得开才能长寿啊！写文，是一种很好的疗愈方式。

我越来越感觉到自己的付出成就着越来越不被看重我的付出的孩子和丈夫的理所当然态度和坐享其成，其实我很愿意放手，但是却不断地被动地去接招和应对，而我的情绪和我想要得到的支持和鼓励，却不曾如我想象般存在，我自是可以对旁边的人看都不看，说的不说，但在一个屋檐下的人，又怎么可能这样决绝？不为丈夫，也要为孩子而活啊！不能把孩子的七年搞得很灰暗，以致影响她的一生，原生家庭要温暖，要和谐，所以我必须让步和力图使家庭气氛保持平静，进而多点欢乐。生活真的是一团麻，剪不断理还乱，没有谁对谁错，只是能量不能正常的流动时，便仿佛堵塞了一般，没有生活的气息和节奏，也没有放松，停滞就是最可怕的结局。正是因为周围都是整天密切接触的人，但却没有丝毫精神、语言上的回应，这比独自一个人的安静世界更可怕，也比陌生人、远方亲人的冷漠更残忍。

他三个月不出去工作了，也不明确的告知他今后的打算，他在躲避我吗？我的追问总是无功而返，徒增我的忧伤；偶尔的回答模棱两可，我又如何选择，悬而不决是他保护自己的武器，却是阻止我前行的最好羁绊。我不想控制谁，但我似乎所做所为又是要控制谁？我没有安全感，我十分焦虑，无法解决的焦虑。很想干很多事，如旅游、写作、写书法、聊天，但又总是找很多理由，如看孩子没时间，没钱，晚上写作太冷，没有独立的空间，因而我的所谓计划和想要的生活一再推迟，但是内心很难受，而心里难受又无法向谁诉说，他总是不接话茬，我欲流出的情绪能量总是飘在空中，没有落出，哪怕落下去的结果是一顿痛快淋漓的争吵也比pia（此处发音如此，我不会写字）在空中的状态好上一千倍一万倍，但是没有落处，就这样pia着，生生pia着，pia得我胃胀、嗓子充塞、说不出话来……什么时候能痛快地做自己，该是多么幸福的一件事！语言好像一泻而下的瀑布，万马奔腾，势不可挡，心下顿时清爽畅快。

前几日梦到猫咬我的手，猫再咬时，我脱了白大褂（我的实验服），显露我的紫衣（我梦中穿的衣服，我喜欢紫色），我用白大褂挡住了猫的嘴，我的手被被猫咬住了，好在隔着厚厚的白大褂，猫用力咬，我只好用力掰，试图掰开猫的嘴，因为这基本属于你死我活的斗争，我用尽全力掰并且用白大褂捂着猫的嘴，手挣脱了，但留下很深的猫的牙印，还好，没流血！猫似乎被捂死了，我得以抽出手，自由和轻松啊，我很开心，但却是安静着，没有手舞足蹈。此时又传来了“喵喵”的猫叫声，猫复活了，猫没有咬住我，它立刻变了一副嘴脸，求人可怜的嘴脸，“喵喵”声不断……感觉这个梦是夫与我关系的写照。

亲爱的读者，从我的文里，你可读到了生活的真谛？快乐的方式，活着的意义，还有梦的神奇，愿你细细体会，我的一颗心，很多内容……

题目都不知道起什么好了，要表达这么多东西……