告别与重逢

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人这一辈子就是在不断地分别不断地重逢，2018年1月13日我的大学时代终于结束了。没有煽情的场面，没有遗憾的离开，只有平静，突然觉得这种静默的一个个走是最好的告别。

突然记得第一次离开住了十几年的地方时的场景，我依旧记得那是个有些冷的下午，我看着我喜欢的男生有些话很想说，却也只是转身走出校门，我坐在车上看着同学和熟悉的人，有的走着路，有的骑着车，说说笑笑，我突然之间抱头痛哭，我知道有些人真的不会再见了，只是不知道怎么办？怎么才能留住我想留住的，后来我才明白痛哭只是单纯的让自己对有些事更印象深刻些而已。我想留住很多人，我想让我身边的人可以因为认识我而不后悔，可是一次次的与一些人从相遇到相识再到熟悉和最后的分别，我慢慢意识到自己的“天真与可笑”，也许我真的像某些人说的一样太认真了，我很想装糊涂，可是很难，渐渐地我选择封闭我自己，我那时候可真的像“刺猬”，时不时的“扎”别人一下，却也在“扎”在我自己的心上。我第一次看见有人因为我图突然理智而哭泣的时候，我强忍泪水没说话，我很久都没有这样过，我觉得自己真幸运，原来还是有人在乎我的，真好；我第一次在电话里听见有人责怪我的不辞而别时，我真的也很诧异，我真的觉得原来自己还是被人在乎的。我坐在火车上，呆呆的望着窗外，回想这几年的事，我觉得我真的太封闭我自己了，我应该努力的克服我自己，也许真的是我太狭隘了。我忐忑不安的看了心理医生，我面对医生崩溃的大哭，我都忘了我都有多久没有当着别人的面哭诉，幸福的样子各有千秋，人的不幸也各有各的样子，医生说我是得了一种心理疾病，具体是什么？我也忘了大概是什么人际交往恐惧症之类的，我告诉医生，我害怕，害怕认识新的人，我害怕被伤害，害怕好多好多。医生说你怎么知道一件事情的结果呢？我们都没办法预见未来，你不试试怎么知道好与坏？医生说你试着试着交往新的人，试着去接受别人对你的好，你试试，一点点的试。我回到家拿着诊断书，眼泪就渐渐地涌上来，我真的太脆弱了，软弱无能。事实证明，医生的话是对的，这两年我真的遇见了很多让我温暖的人，有一两个让我真的想一直重逢，我很庆幸我走出了曾经的阴影，过去的二十几年，我被人伤害过，也被人温暖过，世事都是平等，我也一直相信对的人即使此刻离开我，也会在某年某月某日某刻重逢。告别就是告诉别人我很好，重逢就是告知一些关心我的人你看，我真的如你所料过得很好。

我这一辈子要告别的人太多了，而能重逢的人却太少了，希望有一天我能练成好好的告别一些人，也能信心十足的与一些人好好的重逢。

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