浮生六记

文/远穆

无数个夜晚辗转难眠，刺骨的寒冷与黑暗淹没了我的视线，却依旧在清晨路灯的微光下踩着泥泞的道路艰难的迈开步伐。长大后，我才渐渐明自己应该忠于怎样的人生，那种磅礴的野心和欲望令现在身单力薄的我感到恐慌，我非常清楚的意识到，人的生活中，精神生活的快乐是远远高于物质生活的。每当在我顺利的写完一篇文章，抒发了一段情感，蔓延了一种情绪时，我便会对此有十分深刻的体悟。在这个过程中，我得到了一种难以言说的欢愉，这种精神的喜悦是通过物质财富无法满足的，因为它源于自我的创造，其他事物与人无法带给我。但之后的生活里，我又慢慢地察觉了一些现状，现代社会里，大多数人的精神生活都需要物质财富来填充。其实人们的精神生活远比物质生活来的复杂，现代人所谓的精神生活无非是欲望的结合体。我曾经一度以为只要物质生活丰富了，那么人的精神生活也会丰富。其实这句话放到大多数人身上，它并没有任何问题。因为现代人的精神生活是肤浅的，用物欲就可以实现。而只有很少的一部分人能够体会到什么是真正的精神生活，那种快乐是建立在孤独之上，充斥着孤芳自赏的忧伤，是不被理解的，它往往是当事者自己所建立起来，是可以用来与内心或者灵魂交流的契机。与前者相比，它能够被轻易满足，却又是时常捉摸不定。通过物质财富能够实现的精神生活是有限的，而当事者通过自己创造所达到精神生活却无法衡量与界定。但必须承认的是，我们都还未达到那样的高度，虽然对此我只是一知半解，能够理解那种所谓的真正意义上精神生活的快乐，但那种感觉又非常短暂，当面对新的需求时，这种难以进入的精神状态反而又让我非常痛苦，也因此需要物质的满足去麻痹那种消极的负面情绪，已致使我不被心魔撕裂，不被拉进黑暗的深渊。但这种欲望又深深的折磨着我，我现在所能够承受的经济能力已经无力掩盖它，只要每当它崭露头角，我的内心就会深深遭到一次重击。

不甘于平庸，不安于现世，不想被束缚，不想被困于围城。我义无反顾的离开了家乡，来到了大都市，以为终于逃离了家乡的围困，却似乎又被困在了这个大都市里。后来我才明白，这堵束缚我的墙不在我的家乡，也不在这个繁华的大都市，而矗立在我的心里，任我怎样都无法跨越。其实每个人都一样，大家都被拘禁在心墙之下，但这堵墙对于一些人来说，是安稳的保障，是坚实的靠山。而对于另一些人来说，墙就是一道障碍，是人生用来考验他们的难关。时至今日，我仍旧不知应该如何突破它，墙外的风景太险峻，加之人的精力和时间受到约束，突破之日也就变得遥遥无期。而令我畏惧的不是这道墙难以冲破的现实，而是来源于在这个过程中自我意识的动摇，毕竟人在做一件事情，若是长久坚持无果，这确实是一个值得自己反思的问题。

这么多年来，我一直都是一个非常没有安全感的人。小的时候家里只有母亲和奶奶，因此每天晚上睡觉之前我都会仔细检查门锁，然后再用凳子椅子从后门抵住。儿时记得母亲经常晚归，我就会一直坐在窗户边上望着母亲归来的身影。父亲的离世对于那时的我来说是一次沉重的打击，也再一次让我深陷不安当中。但母亲的坚强在我成长的过程中深深地影响了我，加快了我成长的步伐。我也突然意识到，身为男子的我，也需要去保护自己的家人，带给他们安全感。可令我觉得讽刺的是，我的自私，我的欲望，我的天性，却总又一次次让他们不安，我试图营造的一切安然总是亲手被我一次次粉碎，我依旧还未真正的长大，我依旧还需要被救赎，但我们老去的父母，他们又需要去被谁救赎了？我害怕他们需要我给予的安全感来自于平淡安稳的生活，来自于同他们一样所经历的人生，似乎在长者眼里只要年轻一辈按照他们的人生模子一步一步踩好就能获得所谓的充实和价值，但我对这一切总是置若罔闻。人的人生只有一次，我们到底是该为了自己而活，还是该为了需要我们，依靠我们的人而活。我依旧一筹莫展。

新的生活里即将迎来抉择。我义无反顾的辞去了现在的工作，家人理解我的苦衷，我庆幸他们没有为难我的决定。可一旦做出了选择，就要承受这种冲动给自己带来的代价与结果。人不能停滞不前，因此我需要尽快的解决我的后顾之忧。我的欲望和野心日益膨胀，它似乎已经从我的心里蔓延到了周身，让我开始难以控制。我担心有一天我会被它们击垮，也因此感觉到真正意义上感到了迷茫。在我特别难受时，我跟朋友分享了我的心事，他对我的心理状况表示担忧，不断地安慰和劝诫我。我忽然会心一笑，不论何时，我都从未感觉自己的人生是不幸的，我对之后的生活依旧充满了憧憬，我只是怕接受不了欲望的落差，不想与失落重逢，不想让家人担忧。我只是在为我应该如何更好的生活而感到忧虑，一想起这一点我就觉得自己是幸运的，不用因为生存而愁苦。但人的价值绝不仅仅只建立在生存之上，这一点，又无时无刻的警醒着我。

此前的人生中，我抛弃了一些东西，但唯独只有写作坚持到了至今。我虽然性格开朗豁达，但内心埋藏着很多消极负面的情绪我始终不愿和朋友和家人们坦诚。我只是顾及到这样的做法可能会给我爱的人们带来烦恼，因此多年来才养成了书写的习惯，时常只说给自己听，自我安慰，自我排挤，自我压抑，自我拯救。如今在大都市里过着独居的生活，每次夜深人静，我就会试图和自己交流，去听从内心深处的声音。渐渐地我便习惯了和自己独处的时光，如同人格分裂一般，我坚强的人格总是出现在白昼下，夜晚我又觉得自己十分的脆弱，有一次凌晨惊醒发现枕头湿了一片，在我无意识的情况下我的灵魂向我最直观的表达了它现在的情绪，对此，我只能任它埋怨，然后继续着自己倔强的偏执，它对此也无可奈何，我是它存在的实体，它必须忠诚于我。

但我自认我的坚持还是有回报的，去年的时候我在写作平台收到了一家出版社的出书邀约。这对于初出茅庐的我来说是最有力的鼓励和认可，如今已有一年的时光，我的书稿内容还未及出版方编辑要求的五分之一，这也致使了我更加坚定了我逃离的决心。因为生活阅历的浅薄，眼界的狭窄，我需要冲破牢笼，去看看外面的世界。令我欣慰的是，我的编辑对此非常理解，她明白我的心境，也时常和我沟通，但她是个做事谨慎的人。她告诉我，如果在规定的期限内未完成书稿字数，那么它就会被无限期滞后，因为同排的新人作者很多，出版社出于利益考虑，他们不可能将所有的精力浪费在我一个人身上。我虽然有些失落，但也能够理解她的苦衷，或许我压根就还没有做好准备，我还需要生活的磨练，我还需要更多的时间去探寻世界的光怪陆离。如今，我终将要启程。