昨天开始看白岩松的《痛并快乐着》。因为这本书是跟朋友借来的，所以放了一个多月了。
图书馆借来的书都看完了，所以只好看这本。因为封面不好看，所以一直不想看，但是一翻开，几页后就被迷住了。
这应该是本自传。从他大学毕业找工作写起。
我只看了十来页，对于作者的才华佩服不已。同时对作者的善良，宽容，更是由衷钦佩。
找工作的时候，几经周折，本来都被中央人民广播电台录取了，却因为一个同学的匿名举报信，差点让自己失去这次工作机会。
最后在学校老师和领导的帮助下，最终还是留下了。
但是作者对于举报的人，没有丝毫谴责之意。始终以乐观的心态应对，他说：无论怎样的危局，人们只要不首先在内心投降，局面总会有转机。
而且对于那个举报的同学，作者考虑他只是特殊时期因为生存压力而犯下的错，所以他选择原谅。因为只有年轻犯下的错才可能弥补。
这让我想起我在大学时期申请助学金的事。
每个班级都有指标，但是大家都爱面子，不肯写申请，好像被人知道家境不好就低人一等一样。
过了一周还没人写申请，辅导员说，如果我们班家境都比较好，那我们就把名额给系里其他班了。
我想了想，自己家里条件怎么也算不上好，虽然算不上一贫如洗，但是绝对不富裕，没人写，我写，有两三千块，基本够一个学期伙食费了。
能够不跟父母要钱也是减轻负担啊！
于是我大大方方写了个申请递上去了。
谁知道，当天一起递上去的申请有四五个人。
甚至有人跑去跟辅导员讲，我平时开销用度丝毫不比别人差，说我写助学申请就是想贪这点钱。
最后助学金批下来给我五百块。
相当于申请的四五个人平摊了。
而且跑去跟辅导员讲这话的就是平时和我走的比较近的同学。
我把五百块钱拿出来请宿舍同学吃了顿饭，唱了次歌，一夜挥霍光。
从此再也没有申请过助学金。
以后一到周末就去做兼职，五十块钱一天，发传单，传菜，打扫卫生，那些廉价劳动力我都干过。
说心里话，对那些打小报告的人没有任何意见是假的。可是这就是人性，自己得不到的，也见不得你得到。
所以看到白岩松描述被人踩一脚的经历，然后选择原谅，这是何等的豁达？我现在也原谅了那些人，可是在当时20岁的印象里，一个人怎么可以当面一套，背后一套呢？
作者写有次离开家的情景，更让我感同身受。
以前出门上学的时候，自己就像一只风筝，不管在远方的天空中怎样翻飞，总有一根线牢牢地抓在母亲的手中，而自己也就像只候鸟一样，每年的冬夏两季总会飞到母亲的身边。
而这一次风筝的线断了，自己以后怕也感受不到季节的感召了。
我终于成了游子，故乡也终于成了异乡。
这个场景让我马上想起每次离家。不管是以前每次返校还是现在每次出来打工。
母亲总是站在门口，看我上了车，车子开出很远，母亲成了一个小黑点，直到拐个弯看不见她了，我知道她还要在那伫立好一会。
而我，早已泪流满面。
大学时候一年回家两次，寒暑假。
工作后，一年回家一次，春节。
回一次，父母老一次。
白头发越来越多，背也越来越驼，皱纹越来越深，眼神渐渐变得模糊，动作越来越迟缓，他们，终于越来越老了，而我，仍旧一事无成。
每每想到此，内心无比自责。
青春期开始就和他们激烈对抗，长达十年，直到最近几年关系才有所缓和。
以前我总把亲情排在爱情友情后面，但是现在，亲情我排第一位。
此生，他们并不指望我取得多大成就，只是希望我能够找到一个好归属，有个好男人疼爱我，生儿育女，能过普通的日子，他们就很知足。
可是我却希望，有生之年，我还是能尽我所能，给他们晚年更好一些的生活。
记得有一次吃饭，父母在桌上无意说起我们小时候的事情，说小时候家里条件太差，孩子们受苦了。
我端着饭碗，眼泪差点掉下来。
小时候，因为不懂事，并不觉得多苦。
父母说家里连张像样的床都没有，借来的钱开了小饭店，每天我们只能睡在饭桌上，我从小就调皮，每天晚上睡觉从桌子上滚下来，往往半梦半醒间被摔醒，迷迷糊糊哭几声再沉沉睡去。
好像有一点点印象，每次半夜嚎哭母亲就会替我揉揉头，然后我就睡着了。
那时候姐姐弟弟都嘲笑我调皮，睡觉都不安分，自己其实是浑然不觉的，所以从没觉得苦。
倒是父母，因为知道生活清贫，才是真正吃了苦。
文中有一次作者写到自己生病。生病后才知道健康的可贵，身体的重要。
以前总是熬夜，加班，饮食不规律，直到住院才意识到一个健康的身体才是人生最大的财富。
对此我有同感。
工作第三年的时候，工作压力大，每天下班后聚餐唱歌成了我们休闲放松的唯一方式。
但是由于天天熬夜，作息混乱，没多久我得了痔疮。
刚开始只是轻微疼痛，我也没在意，也没意识到是痔疮。
直到两个月后，那个米粒大小的硬块破裂，上完大号疼痛到无法坐立，影响到工作生活我才想到去医院检查。
一查，肛瘘。要手术才可以治好。
我不信，换个医院再查，仍旧是这个结果。
再换医院，仍旧如是说。
唯手术可治。
从小我不怕打针，因为打针了妈妈会买零食吃。可是我身体又特别好，一年都难打一两次针。
可是这次，做了术前检查，跟公司请了假，带了衣服去医院后，才真正感到害怕了。
尽管医生反复跟我说这是小手术，一周就能出院，让我放心，但是当医生让我在手术通知单上签字，我看到里面有一句：对于手术中出现的不可避免的风险，后果自负。
我盯着这一句看了很久，有视死如归的错觉。
如果手术失败，一切后果自负。
我突然意识到，我怕死。
其实上手术半小时就做完了。
打了麻药，激光做的，但是四五个大男人围着我，盯着私密部位，我仍旧感到尴尬，但是激光扫过来，没有麻药的地方的疼痛感却让我忍不住大叫起来。
然后就是医生手忙脚乱再补一阵麻药。
后来我就哭了。我也不知道这半小时怎么会如此漫长。
做完我已经失去知觉。医生帮我穿好衣服。看我只知道哭，推了轮椅扶我坐好，推我到病房，安排我躺病床上我才平静下来。
晚上，一直想小便却怎么也排不出来。
去了好几次厕所，肚子涨得像个大西瓜。我对护士说，帮我导尿吧，肚子快涨裂了。
护士说，你这么年轻，能自己尿出来的，不要急，放松些。
我每次起身躺下，都需要外人帮忙，屁股的疼痛牵动全身，所以从床上下来到厕所，尿不出再回来躺下，这个过程和受刑没区别，对于当时的我而言。
到凌晨三四点，我终于开着水龙头，尿出来了。
第二天，大便。
因为手术前有灌肠，所以大不出来。
总感觉肛门被封死了。那酸爽，比起便秘有过之而无不及。
努力了几个小时，最后出来的时候，一马桶的血和便便混在一起，还有一堆纱布。
是的，被纱布封死了。
费劲全力，眼泪都出来了。
第一个晚上基本没睡着，太疼。
第二天排过便后护士给我换药，侧着身子躺在那里，跟一头猪也没差别，但是却能生生感觉到疼。
那个时候我最大的愿望就是，以后一定好好生活，能不熬夜就不熬夜，再也不要得这个病。
同住一个病房的大姐，五十岁，说是痔疮，生孩子的时候落下的，这么多年就拖着，她说手术切下一大团腐烂发臭的肉，听她的描述，我不寒而栗。
我还没生孩子，如果生孩子再得一次这病，天哪，想想都生无可恋了。
这是我看了《痛并快乐着》后摘取几个片段的感想。
作者的那些经历，感受，因为和自己的人生有相似之处，所以我感同身受。