触摸灵魂的粗糙

我心里一直想象着这样的场景：“我领着自己，我是我唯一的行李。眼睛望去，只有肆虐的沙子，大大小小的荒丘，土黄色的戈壁，破旧咯吱作响的牛车，身穿黑色大衣的老农，打着响鼻的畜生。除了这些，还有头顶略显荒凉的太阳。在牛车里，我背着脏兮兮的双肩包，伸着肿胀的双腿和老农一边聊天，一边抽烟，耳边传来的不是汽车的轰鸣和人群的嬉闹，而是沙子掠过身体时的轻轻回响。”

我十分向往这样的生活。

没有城市的喧嚣，没有市井的烦恼，没有看不见的沉重压力。在那一刻我应该是放松的，准确地说应该是放肆而又无所顾忌。如果是寒冷的冬天，即使是穿着厚实的棉衣，我也觉得比在钢筋水泥浇筑的城市里赤身裸体来得更加自由。这是灵魂的自由，是可遇不可求的感受。

小时候看过一部动画片叫《九色鹿》，我记得九色鹿的美丽和善良，但更打动我的却是动画片中提到的“敦煌”。那时我就常常想，那里一定是一个让人感觉自由的地方，我一定要去看看那些动人的壁画，去感受一下狂暴无情而又充满力量的风沙。现在、此时的我，对此是更加向往，更加着迷。因为我相信这是一个可以让我的灵魂回归的地方，是我心灵的净土。当我穿过轰鸣的长街，站在人声鼎沸的人群中间，我时常会有一种幻觉。耳边好像有个声音在说，“这里不是你能够适应的地方，这里没有你的位置，没有你的存在。”我就快要投降了，这个声音说的不错，生活就像是两面厚重的巨石，而我就处在巨石的中间，生活不断压迫，不断逼近，我能够听见我的骨头在崩坏，我的肉体在撕裂，我的血在喷涌。

“喘不过气”早已经不是我的写照，应该叫做“力竭声嘶”或者是“生不如死”。

母亲走后，我隐藏着自己的脆弱。人前我总是尽量笑着，只要没有触及我心里的疮疤，我都能假装平静。这么些时间，我一直都希望能听到熟悉的声音，可惜却是再也听不到了。是的，我想我是再也听不到那声音了。

也许在未来的任何一天，那些脑袋里的话语，它们也会一点点神秘地消逝。一切都在消逝，直到最后自己也随着消逝。一切的痕迹最终都是过往地云烟。这就是所有生命的未来。想到这些，我就觉得活着的心是悲苦而又无助的。

就是这样一个瞬间我陷入到孤绝中去。活着，就不得不用活着的方式亲临和见证。原来活着是件多么残忍的事。其实这是每个人都知道，只是没有人肯在活着的时候把这个事实说清楚，说纯粹。像说着每天早饭要多吃，午饭吃好，晚饭最好不吃那样挂在嘴边。知道一切最终会消逝，人都会死。

外婆她说：“过今天，想明天。”我看着她这样说的时候，惊觉外婆突然老了。曾经干练的外婆也老了。她这句话，只能在很老很老的时候说，还没有活到那个年纪的人，是永远不可能说出这样一句话的。我的母亲，她走的时候，外婆还活着。所有的人看起来都比外婆伤感，觉得活着实在太疼痛。只有我曾想过，外婆只是知道，死就是留给活着的人痛的。

死去是寂灭。活着的时候一切也在消逝和寂灭。小时候，我想过未来：未来有一天，那个世上最爱我的人假使离开我，我该怎么办。有许多次我想象自己站在一个永远也不会回来的场景里。但我还活着，疼痛地活着。

其实除了死去，我们身边的一切也都在消逝。比如爱情，誓言，约定，或者更细琐的具体。甚至记忆。或许哪一天，我们连爱情的誓言也无法记起。有时那些是真的被时间带走了，有时，是心里设下一道屏障，不去记起也不想记起，那样的消逝，或是最重的，或是最轻的。有多少记忆是不想记起的呢，而肯记起来的东西又是那么多。假使有一天，能把那些都放下，变成可记可不记，是否我会活得不那么疼痛。我没有尝试过那样的决择，对于我来说，遗忘比死去还要疼痛。遗忘或者被遗忘都是要疼痛的。或许在某一天，一个人的灵魂得以坐化，从此超度而去，虽然注定了是一番抵抗和跋涉。那样的过程，仅想一想就知道多苦。

我曾对自己说：“我一辈子都‘孤独’。”直到孤独使自己精神转换为敏感透顶的状态：我打开手机，给这个人通电话，给那个人通电话，却根本没有想过，这个人或那个人是否乐意接收我的诉说，我却显得兴奋无比。我还把文字拿给所有能看到的人看，希望他们发表自己的观点。我孤独得太久。我害怕一切。对于一个孤独者来说，无论是工作着还是在消遣，都不可能指望谁来帮助。喜欢深思的人，大都是脆弱无边的人。因为敏感，所以脆弱。属于活着的时间它们又跑过去了，一年，两年，还有很多年，我不可能再回到此刻了。心里想的与实际去做的行为，也回不到原地了。

我还想说很多的话，昨天的晚星，今天的晨风。

的确要让自己去找到灵魂的归处了。如果有机会，敦煌将是我的第一站。找到自己的方向，安抚紧张的灵魂，让自己一个人静一静。

PS：上帝，我是迷途的羔羊。哈利路亚。