我的抑郁症

讲一下我的抑郁症的形成经过、自杀、和现在吧。

大概初一,因为父母反对我早恋,没能和互相喜欢的人在一起,(他又高又帅,重点是他很纯真,而我们那时候的青涩,也决定了那个年纪的爱情是纯粹的,没有什么杂质),然后,他追了我一年,我太乖了,根本想不到还能偷偷恋爱,而且父母和老师的建议是学习,叫我不要理他,然后我就形成了对异性的示爱进行冷处理的习惯。当时我很傻,连别的班级的男生给我写的情书,我都拿给班主任看,我当时是真的把老师班主任当成同龄的朋友那样去处的,这些老师也不怎么喜欢我,我那时候成绩不太好,后来路上碰见,因为是一个地方的,在广场啊街上啊都能碰见,然而都只是打声招呼,我想聊聊,人家都没有这个意思。。。

初二,我从一个开朗活泼,大大咧咧的女孩转变成一个说的不好听点,孤僻爱装逼的女孩,好听点就是沉默安静文艺范。那个时候有两个死党,因为我大学才有手机,所以这些昔日的死党都失去联系了,现在找回的一两个,感情早就淡了,额,跑题了。。。初二期间也有男生表示对我有意思,有的班上男生甚至在桌子上用书夹着一个镜子,因为我当时那个男同学和我平时也会说点话,所以有一次我无意间发现他桌子上有个小镜子,我坐那一看,视线范围正好是我……我冷处理,没有任何回应,就连某个男生的情书我都不敢看,其实我打算回头再看,放桌肚里了,谁知道我扔垃圾的时候,被我扔了。。。

初三我彻底变成一个眼里心里只有成绩的女生,拾起荒废两年的课本知识,认真学习。班上也有男生喜欢我,有的一到下课,就在我旁边的走到转悠,还撩起衣服从我头上过去,我忙着做题,没理他……有的用镜子看我,被老师发现了……有的过年时候在街头站了两个多小时想和我偶遇,谁知那年我偏就走的街尾,有的打探我要考的高中,成绩比我好本可以上一流的高中,却填了和我一样的稍微次一点高中,其实我当时成绩好,心里自卑担心连那个稍次的高中都考不上,他坐我前边嘛,一直安慰我鼓励我……现在想想我一直没男朋友,老天爷也有责任。。。

然后就是抑郁症爆发的时期,我的整个高中和大一,因为这个病,我现在的大学只是一所普通二本,还是复读一年才考上的。

高一的一开学,我军训的睡眠很好,因为千辛万苦,终于考上了这所高中,

自打高一,我开始住校。一开始,同宿舍的一个女生f还会偷拍我的睡相,她说我天气这么热,竟然睡得像头猪,我心里是开心的,觉得这些舍友真可爱 。然后我会和她们聊天,主要是和她,我喜欢她那时候,不是那种噢,就是想和她做好朋友不自觉亲近的态度。会聊到爱情方面,我当时的主张是,爱一个人,他的心灵美就是美,我就会喜欢他,而她的主张是,你和一个男生接触,首先看的是长相啊,先注意到外貌才会再注意他的心灵美不美。她也会教我,说我皮肤很好,不需要洗面奶,可那时候我跟风用洗面奶,皮肤已经出豆豆了,她就会教我隔段时间再用,不要洗的太勤,你的皮肤受不了这么多的营养,就会通过痘痘排出体外。我真的觉得她很好,很开朗,很好说话。然后有一次和她聊到家人,我就会夸我的爸爸妈妈,一聊到家人,我就会说我爸爸很好,哪好什么的,疏忽大意,没注意到她有什么不开心。一直到某一天,班主任找我,她说f的爸爸出车祸去世了,叫我在宿舍不要针对她。然后我一脸懵逼,我没有针对她,你们知道那种被人冤枉的感觉吗,更何况是在这种道德方面,我要是知道这件事,我肯定不会谈任何爸爸的话,可老师一再和我强调的是:不要针对她。

自那以后,我就堕落了。旁人是看不出来的。我不想和宿舍里的人说话了,一度认为自己为什么要存在于这个世界上,我会做很多正常时候的我不做的事情,比如失眠,比如随地扔垃圾,比如对淫秽的美术书上的图片开始盯着看(也有可能那时候在发育的原因)总之,我认为的极尽可能的堕落我都在做,一天天的不知道在想些什么,眉头从来就没有舒展开过,课堂有两分钟认真听课就不错了,成绩不好,老师也不喜欢我这样看着阴沉的孩子,我拒绝和人交流,别人也拒绝和我打交道,我不敢笑,我觉得笑没什么意义,想笑的时候就憋着,那个时候,我的头上长了一根白发,是爸爸发现的,妈妈当时还说我爸爸,告诉她干什么,然后我拔了白发,从发跟到发尾全是白的,而我不是有少白头的人,可见那时候精神有多痛苦,那种无力,只有有抑郁症的人,自己晓得。也有男生喜欢我,在班级的节日聚会上念长诗,里面有我名字的同音名……有的男生也喜欢我,想接近我却总失败,觉得我那么阴沉干什么,想要关心却无从下手,无能为力,他开始喜欢汪苏泷的《城府》这首歌……很多时候,我现在想想,我最青春的那几年,竟然都被抑郁占据了,没有一丝一毫洋溢着本该有青春气息的活力。。。

高二,我分科分班了,一开始我一心扑在学习上,后来发现,我的人际交往能力怎么这么差,我不敢和人讲话,我怕看他们渴望了解我接近我的眼神,我宁愿自己待着,可世上就没有一个人的孤岛,后来有个女生,她察觉出同类的气息,和我玩,接触久了,发现她很消极,连上课回答问题回答对了,她都在腿发抖,她说她觉得老师们都不喜欢她,具体的事我记不清了,毕竟现在大二了。。。然后我的成绩就开始不平稳,往下掉,我一度在想,就算认真学习考上大学,然后认真工作赚钱,一辈子都在为了钱,那我现在就去死,我不在乎活得怎么样,反正都是没意思的为了钱,为了活的更好为了利益,那我不要这一切了。而且,我和宿舍关系不好。

挣扎了许久,痛苦的挣扎。第一次,我先是买了几只体温计,里面有水银,吞食水银会死人,然后可能我吃的量不够没死成。后来第二次,我想买安眠药,药店不卖,我就借口说自己睡眠真的不好,然后药店卖给我安神助眠的一盒药,说和安眠药的药效是一样的,然后我就全吃了,一大盒,应该有四十几片吧,可是第二天一早我还是醒来了。第三次是敌敌畏,我从超市买的,那个盖子拔不下来,它是喷头,所以我用杯子慢慢喷满了一杯,味道怎么说呢,滑过舌头和喉咙的时候,油腻腻的,一股农药味,打嗝的时候都油腻腻的,满鼻子农药味,让人恶心,然后我就等,等着我胃难受,让我口吐白沫的时候,我那时候精神超级痛苦,还正式得写了一封遗书 。当然这些遗书逃不过舍友和后来看热闹的同学的偷看。我最恨别人偷偷动我东西,从小写日记因为被弟弟偷看,就全部撕毁了,搞得我那个后悔啊,额,跑题了……总之,那种精神上的痛苦,错乱,迷茫,只有自己知道,动不动就哭,会想很多东西,即使有些事情它根本与我无关,我也会把这些事情往我身上担,因为,我是最差的人,最垃圾,最没用,最不该存在的人。。。

后来,当然没死成了,我被班主任送去洗胃了,不然怎么在这儿码字分享经历呀哈哈。然后,我的同学老师仿佛都认识我了。。。我不敢和他们对视,我依旧是每天不说话,低着头,含着泪……也有男生喜欢我,可惜,他们是接近不了我的,再努力和我搭讪翻我东西,尤其是跟踪我,只会让我越来越没有安全感,让我排斥他们。还记得初三那个好成绩的学霸屈尊来我这学校的事儿吗,他一开始会和我偶遇,谁知道是不是真偶遇,然后我这人都是等别人和我打招呼的,就没和他说上话,很多曾经和我同班的男生都是这样,都在等我和他打招呼,一次次偶遇,后来就没了,他应该是听说我自杀的事儿了,毕竟这么轰动的事情,然后我就发现,他躲着我走,直到有一天,他的手上,牵着另一个女生的手,悄悄地牵,跑操结束的时候,我老看见,后来他又发现我了,就再也没看见他了,估计是又换了一条路 。我一直在做别人看不出来的堕落的事情,痛中痛着。印象比较深刻让我痛心的,就是那个察觉出我是她同类主动接近我的那个女生,她转学了,自从知道我自杀之后,她有一天约我见面,迟到了一个多小时,冬天,然后很没诚意和我聊天,至少她给我的感觉就是没诚意,然后她妈妈来找她,她妈妈怕她出事儿好像,然后她向她妈妈介绍我,她妈妈就给我投来那种鄙夷的,想立刻带她女儿远离我的那种眼神,毫不掩饰,就像我是一坨狗屎,比鄙夷狗屎还要鄙夷,带着些许恨,些许嫌弃,,,说不清,虽然这辈子我遇过很多讨厌我的各种各样的眼神,但那种犀利的眼神,我印象深刻。一辈子忘不掉。

自杀之后,同班级的男生会聚在一起讽刺,我都听见了:自杀的话怎么不割腕,怎么不去跳楼?然后我更惭愧,对呢,我怎么不去跳楼呢。我当时是想过跳楼的,可我,怕痛,记得当时的人生之书是《麦田里的守望者》,上面写一个人跳楼,黄色的牙齿蹦得到处都是,我怕我跳楼之后,各种失了优雅,总之,最后没有跳。而割腕,我怕痛。

高三嘛,还是一副苦瓜脸,精神痛苦着,恍惚着,在这些痛的缝隙中,我学习着,噢,对了,自杀之后我就租房走读了,我妈妈陪的我。本来家境就不咋地,何况后来,我果真,没有考上大学,只是个本三的成绩。那个暑假,我一天天在床上躺着,凌晨4 ,5点才睡,自从高中抑郁开始,我的失眠成了家常便饭,而那个暑假,直到天亮才睡,让我一度怀玉,我就这样心绞痛死了算了。后来的后来,某天,我躺在床上,爸爸红着眼睛,和我说:复读,砸锅卖铁让你再去念一年。

我不甘心。

然后我就去了另一所比原来稍次的学校读书,那里的老师确实不如我之前的老师好,尤其是数学老师,之前的数学老师总结的题型解法很通透,可惜,我没有认真学进去。同学会向我要QQ号,我那时候弟弟玩游戏,给了我一个号,可我当时怀疑自己,我真的能和他们处好嘛,我会交到朋友吗,答案是否定的,宿舍关系也照样不好。所以,我自作聪明申请了一个小号,有同学加我,也有别的班的男生加我,我第一次和人QQ聊天,只会发个表情,说两三句,就不知道说什么了,就记得,那些男生,有的会夸我:很平易近人嘛。然后我就没有敢再和他们聊天了,不知道说什么。班上的同学也是,我也没有再说话,男的女的都一样。有一次有男生送手工折的纸花,纸玫瑰送我,但是,我当时去上厕所了,没见到人,然后,就没有然后了……我的恋爱啊,老天爷真的要负责任的。。不过就算我在场,没上大学之前都是早恋,我不敢。所以,那个小号我早忘了,就断了联系。

大一嘛,因为我的自身原因,不善交际,又被宿舍的人排挤了,有一个还好,可是我因为这件事又在堕落,别人看不出来的堕落的时候,比如就不在她们面前打扫卫生,你说我没打扫就是没打扫吗,我打扫卫生为什么要让你看见。然后这个女生慢慢觉得我不说话,又阴沉,也排挤我了,然后我就又一次深深陷入抑郁的泥沼。期间又有男生在对我有意思,班上的男生,同样,接近不了我,别的专业的男生,路上在我身后叫我名字,或者故意和别人说话,她怎么怎么样,然后我都没有理他们,我自己都痛苦着呢,那时候我也希望有个人能靠近我,其实主动靠近我的话,我会珍惜的,可惜,他们觉得我表面上这么冷漠,爱装逼爱作,然后,就没有然后了……我也想过,如果有男生愿意陪在我身边,或许我的抑郁会好一些,可惜,没有如果,我还是会痛苦着,痛苦着,进行别人看不见的痛苦和挣扎,别人不能理解的内心战斗。。。

幸好,我换了宿舍,现在处的还不错,我也会和她们聊天,不过依旧隐藏不住的自卑,消极,文艺(装逼),不敢看她们的眼睛,依旧在躲闪,可是,现在真的,好多了,这是我的自我调节对我效果,我看了医生,拿到了药和诊疗,抑郁会导致人际交往阻碍,这是真的,不是我一直怀疑的是我人不好人垃圾的因素,抑郁还会晕厥,这我也有过,晕厥倒地的那种,当时是在老家,我妈都要吓死了,我妈吓出一身汗,眼泪都急出来了,不过我也怀疑,可能不光是抑郁,因为大学里有的男生会跟踪我,那段暑假,我是被逼急了,因为我都不知道对方是谁,但是的确是一直有人紧紧跟着我。现在还好,不过大学碰到的那些对我示好失败的男生,有的人品不咋地,到处说我装逼爱作,本来就有人看不惯我,弄得有更多人知道我看不惯我。

然,就这样吧,我现在还好,自我调节呗,药我吃过一顿,害得我一天难受的都吃不下饭,爸爸妈妈说,觉得难受就放那不吃,我也就没敢再碰那些药。

发现了吗,我的抑郁来自中国普遍压抑的性教育,以及萌发的校园暴力。能改变这些现状吗? 目前来看,不能,更不容易。

没人陪我走过精神上的痛苦,一路自己硬撑着过来的。

现在,我依然分不清哪些是现实,哪些是我幻想中扭曲的现实,过去的事就好像做梦一样,现在也半梦半醒,记忆力很差呢。

对我来说,要么吃药相信科学,要么自己调节喜爱生活,要么疯,要么死。

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