一．
大街上好像很冷，即使我穿得那么厚，还是无法让我觉得温暖，那种冷意似乎是从心里冒出来的冷。我用两根手指轻轻的夹着那一纸报告，如果我把这张报告弄丢了，是否就不必去接受这一切。打了两通电话他们两人都是留言信箱，我只能在微信上给他们留言。放下手机的我继续站着发呆，找不到自己接下来的方向。突然一个小孩撞到了我，成功把我的报告撞跌，毕竟我就站在地铁站的出入口。
小孩的妈妈率先检查了小孩的状况，确定没受伤了之后，然后立刻向我道歉“对不起，对不起，快向姐姐说对不起”那个看起来最多三岁的小女孩奶声奶气的说了对不起。我微笑了下，准备走入地铁站。才刚走几步，那小小的身影就出现在我面前，捧着那褐色的信封。
“谢谢你”
我无法不把那信封从那么可爱的小孩手里接过，虽然我是故意遗忘的。
“不必客气”
她笑得灿烂，又小跑步的跑回妈妈的身边，牵起妈妈的手。
我坐在地铁上，默默地回想起刚刚的那个可爱女孩。只有被父母深深爱着的孩子才能笑得如此快乐吧。
我看着我手上的疤，那是小时候打破玻璃杯的时候划伤的疤痕，父母没发现年幼的我当时受伤了，我只记得手好痛，爸妈的脸好可怕，他们骂出来的词我都不知道是什么含意，但是感觉那些字都是一把把的刀，就在客厅里交战。当他们休战了的时候，我默默地把地上的碎片都捡起来丢掉，我手上的血已经凝结了，干了的血是暗红色的，感觉那就是战争的颜色。妈妈在房间里哭，通常这时候如果我进去的话，她会更加的伤心。而爸爸会用很大的力气甩门出去。我只能忍着疼痛洗干净那暗红色的血，虽然伤口已经不再出血，但是翻开来还是能看见我自己的肌肉。那次的受伤造成了我内心的一个伤害，我第一次模糊的感觉到我可能根本没有被我爸妈爱过。也许他们在我受伤的那一刻，有停下来看看我的状况也许我现在就不会如此的自闭吧。那个疤痕由于当初没好好的处理过，所以一直到现在下雨天都会疼，逼我一次又一次的想起那天的颜色。
我轻轻的把我的“耳朵”拿了下来，戴助听器的唯一好处，大概就是可以自由拆除的“耳朵”。当你不想听见噪音的时候，就可以拿下来，这对于我成长的过程带来莫大的好处。我给这无声的世界取了个名字-无声之城。
我下了地铁之后，我就去了我家附近的超市。卖鲜奶的阿姨总是过度的热情，她几乎是从小看着我长大，比我的母亲更像我母亲的一个人。第一次看见一个五岁小孩自己拿着钱买牛奶，她还担心得陪我回了家。看见那个没有人的家她特别的心疼，从此对我特别关怀和照顾。在我买牛奶的时候总是会多聊几句关心我现在的状况，即使不喜欢说话如我也会回应她的善意。但是今天我实在不想说话，我只指了指我的耳朵，转了转我的手，表达了我现在听不见她说的话。她拍了拍我的肩膀，微笑了下就让我去结账了。临走前她给了张名片我，她微笑了下把手摆成电话的样子，在耳朵边晃了晃就走开了。我就看了一眼是个律师事务所的名片，我随便塞了进包里就去结账了。
“我回来了”回到家一如既往地无人回应，习惯性的说这句也只是为了让家里不要显得太冷清。给自己倒了杯牛奶，回到房间里上网把需要的表格打印出来。详细的确认需要办的手续和资料，弄好了所有我能准备的文件，我就躺在床上发呆。
母亲常说我从小就很安静，发生事情也从来都不表现出慌张的样子，没有人想过其中的原因。如果你的情绪对身边最亲的人一点影响都没有的话，慢慢的所有感情都会被压抑下来。
该何去何从，我一点想法都没有。我的眼泪就那么自然的顺着我的脸的掉了下来，我无声的落泪。我常常觉得哭是演给别人看的，呼天抢地哭是为了向别人表达自己的悲伤和在乎以获得别人的注意和安慰。所以我一直不怎么哭，因为即使我哭，得不到的还是得不到，所以哭又能改变什么。但是现在我居然只能默默地一个人在房间里哭，我想解决掉现在一切令我痛苦的根源，我好想离开。
突然看见灯客厅的灯亮了，我戴好我的助听器，把刚刚打印好的文件都拿着，开了房门走出去迎接随时都会开炮的战火。客厅难得出现三人同坐的画面，虽然说有着血缘关系但是坐在一起却又尴尬得像陌生人一样，三人都不习惯这种场面。我把泡好的茶倒入杯子里，放在他们面前，但是感觉上谁都没注意到茶是谁倒的。眼看两人又要为了小事吵起来了，我只好把我准备好的文件甩在桌子上。
啪的一声，终于把他们的注意力拉到文件和我的身上。“你先回房间吧，那文件是给我们的吧，待会我们会看的”妈妈那么说
“是离婚申请”
“你说什么？”
“你们离婚吧”我说“不要再拿我当借口，我从来没有要一个没有爱的家，完整又如何？你们根本就没在乎过我，还要勉强在别人面前维持家庭和睦这太虚假，一星期只回一次家，不见面不吵架就算和睦吗？只对我说两句话你们觉得就算对我负责了吗？给我足够生活的钱就弥补了你们当父母的责任了吗？”
“你。。。。。”
“小学时候每一年的优秀生表扬会，你们都没来甚至根本不知道有这件事，每一次都是市场卖牛奶的阿姨来陪我上台合照，连续六年我都只有和阿姨的合照。上到中学我是学年第一，每一次我的成绩单都是阿姨签的，因为你们根本不在。我用实际行动告诉了所有人，我虽然有残疾但是我比任何人都出色。就连阿姨也为我骄傲，可是我的父母不知道，也许是根本就不想知道，也许知道了也不觉得怎么样。我有父母，可是我却活得像是个孤儿一样。孤儿没见过自己的父母还能抱着有一丝找到幸福的希望，而我根本就没有这个希望。”
一口气对他们说那么多已经足够让他们惊讶，一时半刻还缓不过来。
“离婚申请签了交上去就行，如果你们凑不出时间去交的话，我可以帮你们交，签好放桌子就好”
我说完了就转身回房间去，摘下助听器眼泪不受控制的流，我真的就只是个拥有父母的孤儿。
二．
三岁那年的夏天，那个草原旁边的小房子，那时我还什么都听不见，但是我能看见我的家人都还很快乐。妈妈抱着我陪我看绘本，爸爸给我抓了只草蜢，吓得我躲在妈妈的怀里。爸爸一脸无奈的表情，惹得妈妈一直在笑。
突然我感觉到有东西压在我手上，逼迫我睁开了眼睛。第一感觉就是眼睛疼，哭了一晚眼睛肿得不像话，睁开眼睛就成了个难题。阳光照在我床边的褐色头发上，好看却不张扬。曾几何时她是个美丽的又聪明的女性，然而岁月已经在她的头发和眼角留下了痕迹，虽然她很努力的掩盖它们。
拍了拍她的肩膀，用这个姿势睡觉，起床的时候腰和肩膀肯定会很受罪。我拿起了放在床边的助听器戴好，小时候我常常觉得助听器是害得我父母吵架的元凶，以致我一直都不喜欢戴它，就是我开始戴助听器的那年一切都变了。
她看着我的手，用食指来回抚摸着我的伤疤。
“这伤口看起来好深”
我没有说话，只静静的看着她。
“是什么时候受的伤？”她用手盖着我的伤口“为什么我都没发现呢”
此时她的眼睛里满满的都是怜惜
“4岁，我刚戴了助听器的那一个星期”
她的手好温暖，有多少年我没有感受到她手的温暖了呢？我也记不清了
“我是个失败的母亲吧，居然没发现你受伤。以前总是在埋怨，觉得你爸爸一直困着我，让我在家里独自照顾着你。”
“你那么的安静懂事聪明，我就认为是时候出去闯一番”她顿了顿“没想到我做错了这一步，我。。。”
“不，就算你没出去闯你的事业，这一切还是会发生，最后会觉得我就是那个阻碍了你的绊脚石”
我打断了母亲的话，她惊讶的看着我，她不敢相信我说出口的话，但是这一切都是事实。曾经有个研究说小孩的智商大部分是源自母亲而个性则来自父亲，而我的存在完美的验证了这点，我遗传了她的聪明，但是却有着父亲的内敛和沉默。
她安静了一会，继续道“也许我的野心造成了现在这一切，无论如何我后悔在你的成长过程中缺席，昨晚我已经签了离婚协议，你以后就跟我一起住好吗？”
我安静了一会，叹了口气“不了,我想出去走走，可能几个月或半年后才回来，到时候才决定吧”我还没打算向她坦诚一切，那么多的悲伤还是我自己来承担就好。
我站了起来，留下一脸无法置信的母亲，走到书桌旁。抽屉里静静的躺着我的护照。我怀念着那年的草原，那间小屋里的回忆，我想如果能在那里结束掉一切，我应该就没有什么遗憾了。
三．
我下午就订好了机票，准备第二凌晨就离开这个家。那天之后父亲就一直没有出现，我默默地收拾好我的行李，看了看我抽屉里的堆在一起的奖状和照片，我把和阿姨一起拍的照片带上，把那份报告就放在桌子上。我心里还是有点希望他们知道事情的真相，毕竟还是渴望他们的关心。一方面又觉得没必要搞得大家都伤心消沉，毕竟已经无法改变，真是矛盾的心情。所以我只能赌一把，我离开后他会来我房间寻找我的气息吗？我那沉默的父亲心里有我吗？
走之前平静地看着这个家的一切，那少了一个杯的杯组，一岁时拍的全家福，爸爸的老花眼镜，妈妈喜欢的咖啡豆。不会有机会再回来了吧，我拉起了行李，关上门走了出去，再见了你们。
走到超市门口，就看见阿姨在调整海报的位置，我走到她身边，基于我的身高优势，我就叫她看位置，我来替她贴好海报。贴好了之后，阿姨看见了我的行李，
“要去哪玩啊？”
我就笑了下，没回答。不能告诉她，我不会回来了。
“不想说没关系，但是自己要小心哦，一个女孩子出门在外，凡事小心总是对的”阿姨的笑容很温柔，就是这样的笑容温暖了我整个成长过程，即不强迫我说我不想说出口的，又能理解我的想法。有些时候她确实弥补了我需要的母爱。我突然紧紧地拥抱了她，她愣了一下，就反应过来回抱着我。多少次我得到全级第一的时候，回到空无一人的家里，失落感涌上心头。我只能跑到市场，哭着拥抱阿姨。没有人给我庆祝的生日，都是和阿姨在超市的后门吹着生日蛋糕。
放开了她之后，我把装着照片的信封给了她，告诉她今晚回家再打开来看。阿姨说起昨天她给的名片，是一个男孩要她转交的，叫我试试看交个朋友。我就笑了下，匆匆的结束了有点尴尬的对话，就离开了超市，叫了辆的士往机场去。候机室里人不多也不少，我找了个角落，拿起我的Kindle就开始阅读。有个小男孩在我附近爬椅子玩乐，他以为我看的是平板，就凑过来看看我在干什么。看到我翻了几页满满的都是字，他就对我的“平板”不太感兴趣了，转而研究起我来。
“姐姐，你的耳朵。。。。”又要被问耳朵的事情了，我下意识的就想用头发把耳朵盖起来。
“也是可拆型的！！”
“啥？”
我这才把注意力放到眼前的小孩身上，他的耳朵也戴着助听器。对于有残疾的小孩，我的心总会有一个部分柔软了起来，也许是看见小时候的自己，也许想要好好的爱那个自己。我就开始和他聊起天来，给他说我正在读的书，他给我说他的同学和他的小女友，把我给逗笑了。聊了好一阵子我开始奇怪起他的父母，怎么孩子在我这那么久都没人找小孩，就开口问了他父母在哪儿。他指了指候机室的另一个角落，一位穿着休闲服的男士坐在那默默的看着那个小孩。才发现原来我一直被注意着，我尴尬的对他笑了下，他也笑了下回应了我，我就继续的和那小孩聊天了。
“我爸爸很棒哦，他说他生了个超人小孩”
我笑了起来，“所以你是超人啊？”
“对啊，因为我耳朵可以摘下来，别人都不行” 小孩一脸骄傲。
看来这父亲的教育挺成功的，他没有一点自卑。突然很想和他父亲聊聊，我的生命里一直欠缺的父爱能在他身上找到。但是有些事情错过了就是错过了，在别人身上找到又如何，它怎么都弥补不了心里的缺失。
广播响起，该登机了。
把小孩赶回他父亲身边，我拿起行李和护照，走向了登机口。在我准备把手机调成飞行模式的时候，它开始剧烈的震动起来，来电的是名为父亲的联系人。我站在登机口不知道该不该接这通电话，排在我后面的人已经跨过我去登机了，我还在原地看着我的手机犹豫。在它响了第三次之后，终于不再响了。这几分钟花光了我的冷静，我无力的把手中的机票和护照给机组人员检查。这时手机传来了一封简讯，我没勇气打开。我父亲心里原来是有我的，不管简讯写的是什么，骂我也好，关心的话也好，我都会觉得一切值得。那对父子停在了我身边，看我表情那么复杂，也不知道说什么好。那父亲拍拍我的背，就如小时候我被狗吓到的时候，手足无措的爸爸安抚我的动作。小孩牵起我的手，担忧的看着我。
“姐姐，你没事吧？是不是耳朵痛？”
要一个小孩担心，我也太弱了
“我没事，谢谢你们”我微笑了下
小孩扯起大大的笑脸，
“我不知道你发生了什么事，但是要记住所有不好的事情都会有个尽头，即使现在你还看不到头。”
小孩的爸爸说了这些话。
“也许你会觉得我不懂你的事，我就只会说好听的话，一些可有可无的道理。但是你要知道，爱你的人很多，为了他们你要努力的走下去，不管那会有多痛苦，但是现在我们先上飞机吧”
四，
这个时代告诉我们可以用钱购买一切,包括时间。
可是它并没有说的是,如果你知道了自己的时限,那么再多的钱也买不回你的一切。
感觉就像不小心打开了潘朵拉的盒子,只会带来灾难。
在飞机上，我和那对父子玩了一路，我才发现其实我们一直住在同一个小区,而且之前收到的名片就是他，这让我有点小尴尬，但是他的健谈很快让我放宽了心。我们要去的地方也几乎是同一处，他们的老家就在那里。所以下了飞机后, 他们就把我直接送到那即将住上一段时间的房子,那个我们曾经住过的房子。
我收拾了下房子，就写了封信给爸妈，也可以说是遗书,地址是曾经的战地。把手机关机，丢抽屉里，返璞归真。然后我开始了过上无所事事的生活, 我开始学着种花, 在室外摸着泥土的感觉很棒，湿润的土地总给人一种生命的希望，把种子埋下去，渴望着看它们开花, 感觉他们像我的孩子一样。虽然很花时间，但是我现在有的不就是时间。那个陪我聊天的小男孩和他爸爸也常来找我玩。给他们弄弄点心，陪小男孩看看绘本，就像我妈妈小时候做的那样，就会感觉特别的幸福。每一天忙碌这些东西，时间就会过得很快很快。
他们没来找我的时候，我就躺在草原上发呆,怀念很多东西。怀念那些吵架声,
想念那些东西跌地上的声音,门的碰撞声,以及之后的宁静。所有曾经让我伤心，厌恶的,都让我怀念。我才想起我原来多么的爱他们,多么爱那不停吵闹的家，只是我已经没有了足够的时间告诉他们这些了。
在远离喧嚣繁华的世界角落，每一个痛苦的夜晚，我的双手颤栗着寻找我的药罐，它在用它的价值延续着我所剩无几的时间。也许我再无力找药的那天，我完整又残缺生命的尽头，但是能生而为人，经历过，已足欸。