一个渣男的自白

08年发生了很多事，南方雨雪冰冻灾害，年三十大批旅客滞留车站无法与家人团聚；5.12汶川大地震举国悲怆；国际金融危机世界黯然；三鹿奶粉事件群情激愤；北京奥运会，神七升天耀我中华；奥巴马当选美国第一任黑人总统。

这一年，我刚好18，嘴角开始冒胡茬，轮廓越发的棱角分明，皮肤光滑，每一个毛孔都散发着荷尔蒙，臂膀结实，腰杆挺拔。

这是我一生最美好的时光，我想要九天揽月，倒海翻江，想要一个铭心刻骨的姑娘，轰轰烈烈，不诉离殇。

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姑娘出现了，碎花裙，披肩发，顾盼生辉，笑靥如画。我就这么涨红了脸，目光灼灼，手足无措。我想要给她读诗，唱歌，把身体的每一寸都剖开来给她看，更或者拙劣的扮演任何一个不是自己的人。

姑娘接受了，没有说为什么。只是如同一个旁观者般微笑着，看着我滔滔不绝的说着那个年纪幼稚的情话。我所有炙热的冲动都如同泥牛入海，没有了回音也没有回应。越是摇旗呐喊疯狂奔走，越显得自己单薄与这段关系的虚无。

一个月后姑娘忽然撇清了所有关系，淡然掐灭了我对爱情所有的幻想。那一刻好似有什么穿过身体而出，再也没有回来。我的心如同掉入深海，越挣扎越沉陷，没来得及呼喊，黑暗就从四处席卷而来。我的青春我的初恋无疾而终。

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此后我便流转于各个女孩，聆听她们的故事，三缄其口。

一个师范的可爱女孩，扣着我左手，讲学业的无聊，宿舍的勾心斗角。

美甲店老板，在傍晚江边的藤椅上，自顾自的点燃香烟，说着她的事业，她的坚持，以及她手腕处的疤痕。直到灯火阑珊映入她迷离的双眼时，才停歇，然后走到我面前如江水般倾于我身。那晚江风温柔，却也入骨。

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单亲妈妈，喝了很多酒，嘴唇腥红，预言又止，她没有故事，或者故事太多，无从说起。

星巴克收银员，希望有自己的咖啡店，放自己喜欢的歌。在朝阳里开门，在夜深处打烊。

钢琴老师，有一群同是教乐器的姐妹，时常成群结队晃荡于夜店，不知疲倦。她说爱太飘渺，身体的欢愉才能填满生活的空虚。

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卫校女孩，不知道该和我聊什么，茫然，只是觉得自己不能落后于身边有男朋友的同学。

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后来遇到一个幼儿园老师，四目相对时她总会痴痴笑出声，问她缘由，又说不出什么，急忙捂起嘴笑意却又从眼睛里漏出。

在第二次见面时偷偷帮我洗了袜子，刷了鞋。我有些错愕，身体里忽然有些无端的怒火难以抑制，穿着湿淋淋的鞋和袜子仓皇而逃。直到走出小区都无法平静。

我想起了多年前身体被抽离的瞬间。想起了那个真挚单纯的自己。当时郁结于心底的委屈倾泻而出，身体止不住的颤抖，眼泪就逼涌了上来，只好蜷缩在路灯下，任凭涕泗横流。

每一个在爱情里付出的人都没有错，而那些虚以委蛇的人抽身离开时，内心定是充满内疚的。他们伤害别人的同时也丢失了自己。这一刻我终于释怀，也祈求别人的宽恕。余生还长，互不思量。

这么多年过去了，回忆起来，除去空气中鼓噪的热似乎什么都没有留下。我背负着沉重的故事，又回到了寻找你的路上。中间耽搁太久，望你见谅。