冷清的冬天 | 2012.12.2
退伍后，整个中队冷清了不少。新兵连的寒风似乎又刮回来了，那种滋味真不好受。
我又回到了五班，却已物是人非，没有了班长，没有了之前的温暖，没有了之前的活跃。早上起床，寒风飕飕，和新兵连的一样冷。整理洗漱架，和新兵连一样的要求。整理内务，和新兵连一样的细，我还是一样安慰自己“做大事者，先究细节，当好兵，先练作风”。我尽量不让人影响自己的情绪。
午饭后，打扫完饭堂，在太阳下我们玩了一阵，黑哥说：“走，回班里，喝杯茶。”土匪拿来杯子，打开水，他取出一盒铁观音，我尝不出茶叶的味道，但是喝得很开心，班里真活跃，吵吵闹闹没什么不好的。我和黑哥谈心，他的眼神很空，笑得很淡，能感受到他内心是沉静的，也许是觉得自己还要在这里至少呆三年吧。他和班长一样，与战士之间没有什么距离，很平和，很亲近，我可以很随意地用双手拖着他的臂膀。但我还是想补充一句，他的皮肤真的很黑。
下午搞体能，先跑个一公里热热身，然后穿一件短袖，套一件绒背心，背着重重的防弹衣跑了个五公里。不知道为什么，现在跑步已经成了我的渴望，没有了原来的疲惫与紧张，而是轻松与欣慰，我也不会再死命去冲秒表。有时候，我想和大家一起跑，和战友们一起冲。有时候，我喜欢一个人跑，可以听着自己的脚步声和呼吸声。
天色渐暗，我的心里很安静。营区也很安静，在部队一直都很安静。晚上，一片漆黑，只有哨位上微弱的灯光显得很亲切，而且有安全感。抬起头，总会看到一片星星，偶尔有闪着灯的飞机从中穿过。不知道在飞机上看星星是一种什么样的感觉，我还没有经历过。
我是在晚上和保卫股张干事查寝的时候看星星的，其实大家都已经睡熟了，我尽量不打扰他们。11点的夜很黑，空旷漆黑的操场上只有岗楼上一点白光。寒风刺脸，流清鼻涕，身体在打寒噤，冷冻没有驱走睡意，还是有点困，已无心想事了。
越来越沉默了 | 2012.12.21
连日，最大的感悟就是：“不必解释，不必渴求别人的理解。”总是自以为是评判别人的人往往都在自欺欺人，而把自己的观念强加给别人的更加可恶。没有谁能真正理解谁，心理学家曾奇峰在《心理咨询的创造性疗法》序言中写过一段话：“在心理治疗领域，患者的那些症状，就是他自己无法完全到达、别人也无法完全到达的领地：无法被到达，所以无法被改变。他们独立的‘国土’，有着自己的‘制度’和‘法律’。”
三三问我：为什么感觉我现在话越来越少了，有什么事都不告诉她。我也不知道，我确实不爱说话了，越来越沉默了，我不知道什么样的事情要说出来，我不知道怎样程度的苦才算苦，我该给谁说？家人问我苦不苦，我不知道，因为在家人面前，我没有资格说苦，在他们的付出和牺牲面前，我的苦不值一提。战友问我累不累，我不知道，因为在战友面前，我不敢喊累，因为大家都一样，而且他们中大多数都比我更累。
我喜欢BLACK HAWK DOWN(电影《黑鹰坠落》)里HOOT说的一句话：“I won’t say a god damn word, Why? They won’t understand. They won’t understand why we do it. They won’t understand it’s about the man next to you. That’s all it is.”
我也是老兵了 | 2012.12.22
我又接到一个新任务了，给新兵连审稿件，每天有几百份稿件。读着他们内心的感受，或者说远出乎意料的落差感，甚至让我也有一种压抑憋屈的感觉，不可避免又投射了。大多数新战友说出的的坚持几乎都掺杂着或多或少的无奈和忍受，没有心底自发的傲气和信心。
他们第一次到礼堂，看了支队宣传片和雪豹突击队汇报片，热血涌动，有了对自己军旅志向身临其境的幻想。可是回到班里，看着永远被说成一坨屎的被子和大衣，除了队列还是队列，头又开始犯晕了。要想成为兵王就得从这种寂寞和枯燥开始做起，他们每一个科目的训练都遵循着“一万小时定律”，短短的两年是远远不够的。
我读着想着，发现当中大多数人都有一个共同点，那就是作为一个新兵的单纯，就像我读大学时感觉自己很成熟，而到了这里就像一个小学生一样，比自己学历低一个高中的班长说的话却成了部队的真理。现在，我不会以老兵的角度去看新兵，我不敢说自己能理解他们的感受，因为我曾经的班长说“你们那点子心思我还不懂吗？”可是他明明就是不懂嘛！只是我们不敢反驳而已，因为不知道又会抽什么风。学历和经历的不同决定了一个兵的思维与做法，很难改变。
我不会以自我的眼光去看他们的行为，觉得他们就是欠揍或者骂少了。因为我不知道在部队应该是什么样子的，我到现在也没想清楚。不当兵也许你会清楚的知道部队应该是什么样的，当了兵你反而变得越来越模糊，也就像到了第二重“看山不是山、看水不是水”的境界了，而第三重是属于那些兵王的。我现在唯一知道的就是他们想要什么样的日子，至少不是压抑与没日没夜的忍耐。所以说，当兵就是来吃苦的，别给自己太多期望，唯一的期望就是明天比今天更不好过，这样才会让自己每天都在进步都在变得更强大。每一个战友都是这么过来的。但是，你却不能对比你兵龄低的战友说：“我也是这么过来的。”这样子会让他们心里不舒服不平衡。
迷彩服上的标志 | 2012.12.24
夏季、冬季迷彩服都有两种，新式的和旧式的，我的都是旧式的，我比较喜欢旧式的。为了便于区分，每个人的迷彩服上都有自己的标志，而多数战友除了名字外，还有自己个性化的微标志。
我的迷彩服上是彩色的颜料痕迹，是我出板报是不小心沾上的，而它也就自然成了我的标志，除了颜料，还有以前几个兄弟的电话号码，在衣角的位置，不是很明显，夏季体能作训服衣领上写着我的英文名PHIL，这就是我的标志。
我所看到的，各式各样的，有“特勤”、“特战队员”、“兵狙无语”、“angrybird”、少杰的“幽兰府主”，老二的“特勤，凭什么留下？”，杨孟的“五年”，锋哥的“没有训不完的今天”，土匪的“戒”……
一个标志，一种性格，一段历程。
迷彩服，本身就是一个标志。
平安夜，我给浩哥发了一条短信，因为想到他了，看着刚入伍的新兵，我就想到了我们两个去年一路从军的情景，一起走出校门，一起坐上火车，分到同一个连队，在同一个工作单位，可后来还是作了不同的选择。心底有一种想哭的感觉。
又用子弹壳给弟弟编了一个小坦克，希望他一生平安。
警犬的眼睛 | 2013.1.6
心里似乎安静了一些，因为我临时打算考军校，说临时是因为我原本就没有想过要考军校，是爸打电话“提醒”我的。大部分时间呆在仓库里学习，面对的窗外是训练馆与大操场，新兵连的训练正火热展开，和去年一样。那时候渴望学习，想着要有自己的时间该多好，现在我可以争取更多这样的时间了。
此刻的学习心境已完全不同于学生时代，以前的学习很单纯，有同学在一起，氛围很浓厚，课桌上堆满了各种书。在这儿只有几本教科书，在工作之余一个人抽空自学，倒有点儿像以前的半工半读。
我又被分到警犬班了，班长退伍后我已经不在乎被分到哪个班了。我喜欢天气晴朗的时候和警犬们一起晒着太阳，捋捋金毛，偶尔给它们拍几张照片。上次给每一只警犬都拍了一张眼睛的特写，如果蹲下来观察的话，每一双眼睛都很吸引人，像战士的眼睛一样，都含着自己独特的性格，但没有一双带着宠物狗的影子。我以前不喜欢狗，但现在这些警犬成了我的战友，离开的时候，或许我也会抱着他们哭。
警犬班这边房间里就我一个人睡，靠在窗边，从窗外望去是靶场，远处是一片村庄与农田，晚上躺在床上可以看到星星，早晨起来可以看到云雾飘渺的农田，我终于可以享受一个人安静的睡觉了，心里说不出的小兴奋，虽然还是莫名带着点儿小抑郁。
我自己的路 | 2013.1.13
9号晚上，我送股长出门，股长已经打开门迈出去了，突然又转过身指着我说：“考不上就不要说是我们支队的兵，我们丢不起这个人，要么你就别考，要考就一定要考上！”我很模糊地“嗯”了一声，我对自己的考试很有信心，但是我并没有下定决心。
主任问过一些情况后，股长坐在这里又跟我说了很多，他提到当年自己和心爱的女同学一起考研，但还是差了几分上清华，而她却考上了。有时候，我就缺少像股长这样一股气，可以全神贯注地追求自己认定的事。
今天，我鼓起勇气给爸打了个电话，说出了自己的想法，我实在不想考军校，我一直就没这个念头，我也不想长时间留在部队。爸妈从来不会强求我，他们会支持我走自己的路，能得到他们的理解，是我最大的欣慰。虽然我仍不知道退伍后、大学毕业后要做什么。
晚餐时，同在警犬班的雄哥问我：“你回去还要读书吗？”我嚼着东西点头，他说：“读书干嘛！留下来，三年后再回去，买个房子、车子、娶个老婆，日子过得多好啊。”我很平静地说：“我不留，我再等三年回去，什么都没有了，两年，五年，不都要从头开始吗？”他回道：“我什么都有了。”“想法不同吧。”我好像在敷衍他，坤哥又补了一句：“你以为别人都像你家一样有钱啊？”我也不知道和他再说些什么，大家自顾吃饭。
当时我们坐在一起，坤哥坐在我左边，他坐在坤哥对面，我心里并没有太多想法，要是在读书的时候，我是很鄙视说这种话的人的，但现在不会对任何人有意见。我有很认真地看过身边的战友，说话的时候或者偷偷地观察过，单纯的脸，现实的脸，无奈的脸；快乐的眼睛，木然的眼睛，浑浊的眼睛；开心的笑容，真心的笑容，虚伪的笑容……又能怎样？我并没有批判任何人，但是那极其不自然的表情举止到底在掩饰着什么？
承担和恐惧 | 2012.1.17
有些错，再大的错，即使不是自己犯下的，为了战友，我也甘愿去承担。哪怕连一次挽回的机会也没有，就可以置我于死地，就像最近这件事，我也不会去解释，我可以一个人承受巨大的恐惧甚至不畏生死，我绝对不后悔。
我们几个从北京过来的大学生，虽然都在特勤，却经历着截然不同的经历，集训队、突击队员、侦察员、文书、驾驶员、通讯员、军械员、机关，也都有各自的烦恼。立智说：“可能这就是一种成长吧，过程总是在挣扎。”我说：“总之，都不要过早轻易放弃。”
这段时间大家都在看《我是特种兵之国之利刃》，记住了一句词：“军人的尊严和荣誉是什么？是胸口的军功章吗？是发自内心的自豪和忌惮！”我发现自己内心变得越来越恐惧了，尤其是最近这件事后，时刻被担忧与失意的阴云笼罩，总是会出现这样或那样的问题，或大或小，自己犯的，别人犯的，影响这一面的，影响那方面的，压力难以排遣。只要还处在这个环境里，重复同样的事，这样的压力就一直不会减小。
浩哥有一次回来我们聊了一中午，他说：“可幸的是你始终没有改变最初的自己，没有被环境改变，不管部队有多么现实多么痛苦，你始终都有一颗学生的初心。”我说：“可能是我还没正确地认清现实与自我，也或许遭受的打击还不够深。”
抱怨只会让自己沉沦，回避问题就是软弱，软弱给谁看？“经受了那么多，你一定要让自己安静下来，一定不能坐以待毙。”米泽跟我说的，虽然听起来很像电影里被说了千万遍的台词。要想成为一个内心强大的人，就必须经受这样的心理压力，就必须有自我解救的信念。
昨晚做了一个梦，在洗漱间洗手时，感觉后面有人，往左看，没人，下意识往右看，他已经走出去了，穿着和我一样的衣服，好像就是自己，我惊悚地站在原地看着他走到我的房间里，他的动作，就是我自己。我又看到自己了，上次梦见自己照镜子，但走的时候，看见镜子里的自己却没有动。我走动，他就站在那里，对着我笑。我竟然被我自己给吓醒了。这是要分裂的节奏吗？