卷首语
大家好,我是堂小楠的挚友桃子妈~,
是一个热爱心理学的自由撰稿人、中年少女。
如果你有关于家庭关系、儿童心理、教育困惑之类的问题,欢迎来信提问,方法如下:
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倾诉:
桃子妈你好,我跟老公大学恋爱,经过异地恋最终到了一个城市,结婚生子,买房买车,全部是两个人,双方家庭几乎没有其他支持。
我是个计划性比较强的人,买房买车,包括生娃时间基本都是计划和安排在两个人能力范围的最佳时间。
所以现在过上了也算小康和幸福的生活。只是我自己还是会经常和老公闹别扭。
我是个话比较多,比较喜欢表达的人,很多小事或心情都愿意分享的那种,每天都有说不完的话题,也特别希望能有人和我一起分享交流。
但老公是个性格沉闷的程序员,话少,不主动,跟他聊,也会附和你,但你不主动跟他聊,他也不会跟你聊什么话题,这种让我经常耿耿于怀。
他也很少会主动建议什么,所以家里大事小事,感觉都一直是我在做决定。
包括什么周末出去玩,去哪里吃饭,该给娃报哪些课程,家里大到存款往哪里存,假期怎么安排……各种都是我在操心。
我心里经常不平衡,我也想被动等有人安排好,或者宁愿他提点不同意见,跟我碰撞一下。
他的优点就是我的任何决定他都觉得没问题,不反驳,但那种不主动的态度让我经常会耿耿于怀不开心。
但这种不开心他从来不会有,他觉得很正常啊,你说怎样就怎样,你的计划我没意见啊,都配合了啊,这不足够了么?
目前公婆帮我带娃,公婆跟他一样的性格,从不主动聊什么,一家人除了我在说话,感觉其他时间都可以很安静,让我有时候会莫名的窝火。
好在娃和我一样,从小是个话唠和事儿多的人,很小就能指挥他爷爷奶奶做他想要做的,想玩的游戏……
有时候特别羡慕人家一家人都能轻松聊天的场景。
我有时候也会想,是不是我不知足,是我的问题,因为我老公是个特别容易满足的人。
公婆被我照顾的很好,他们偶尔跟老家邻居视频,会说我很能干,对他们很好,给他们买的衣服都穿不完,很幸福的样子。
我们在南方城市,环境不错,家里房子也宽敞。
我有个同事,和我一样,86年的,也是硕士,她婚房是公婆买的,车钱是结婚彩礼,生娃自己不会带,饭也不会做,什么都是婆婆一手操办。
她经常朋友圈发她婆婆做的一桌子饭菜,夸婆婆做的特别好吃……
我俩孩子差不多大,所以聊天比较多,可能她唯一不如意的是,生了个女儿,而婆婆似乎更希望要孙子,我倒是生了儿子,但其实我特别想有一个女儿,女儿贴心。
有时候我特别累的时候,看她岁月静好的样子,心里就超级不平衡……
我爸妈都是比较急的脾气,两个人话也多,家里永远是说不完的话,我爸妈基本很少管我,也不操心我,我从上大学所有的决定都是自己做。
其实我想要的,就是希望老公能成为我敞开心扉畅聊的对象,那种“我说的他都懂,他说的我笑着听”的画面。
因为我觉得和别人聊天并不能为所欲为,也不敢把心底最阴暗的一面展示出来,而我又是个超级敏感和自卑的性格。
我这个要求真的过分吗?
回信:
首先,操心的人,不会因为别人也主动操心,自己就能放松。
操心虽然累,但是能够让结果最大限度的按照自己意志实现,能给你稳定的安全感。
如果你就是爱操心的性格,那也要接纳自己,并且要明白:
操心,是你的主动选择,不是你的被迫付出。
如果你不想操心,那你可以想想,你真的能够忍受“别人的安排不如你意”吗?
正如你那个同事,结婚生娃很多事都不操心,但是对于婆婆的安排,她也不挑剔。
她脑子里没有那么多“应该、必须”,对别人的劳动成果,还能够真心赞许。
你同事能够幸福,不是她命好,而是因为她心宽。
而这些,我想你肯定做不到,因为“强迫性操心”的人,本质上追求的就是“一切尽在我掌握”的感觉,恐惧一切“失控”。
所以,你无法真的享受“被动等着被安排的好好的”,你真正想要的是:
“我什么都不用做,但老公却能自动明白我所有的期待,为我一一实现,甚至连实现的过程、步骤、细节都要符合我的理想”。
再者,除了不操心,你还希望老公能成为让你敞开心扉、畅所欲言,甚至暴露各种内心阴暗面也无所顾忌的对象,并且,他还必须能够和你同频呼应,心有灵犀。
你描述的那个画面——“我说的他都懂,他说的我笑着听”,的确很美好,但也十分稀有。
而且如果你婚前不曾获得,那么就不要奢望婚后能有。
从你描述来看,你老公是程序员、话少,这个特点,想必你婚前就知道,知道了,还选他,那就没道理要求他婚后变成“话多”的人。
改造伴侣,是一种恶习,那意味着,你压根不想再爱他这个真实的人,你爱的是自己头脑中的“虚构老公”。
事实上,你老公并不抗拒你的控制和各种安排,已经是一个心胸很宽厚、情绪很稳定的“宝藏男人”。
值得注意的是,你的两个主要期待,本质其实高度雷同——
我一动念,老公立刻满足我的需求;
我一发声,老公立刻关注、呼应、认同。
这种期待,正是新生婴儿对妈妈的期待。也唯有发生在母婴之间,才是合理的、可以基本实现的。
所以,你需要先弄明白的是:为什么你的需求,卡在了婴儿期?
再加上,你说从小父母对你管的很少,这一方面的确给了你很大的自由,让你在独立探索中获得了智力的蓬勃发展,获得了不错的学历;
但同时,可能你感受关怀、关注的机会也非常少。
所以,你有这样的期待,并不奇怪,也不是错。
尤其是你想获得无条件的关注、呼应、认同,这一点,可以去找心理咨询师实现。
并且你所谓的心理阴暗,在有经验的咨询师看来,都是最平凡无奇的事,最正常不过的人性真相,你大可以放下防御,一吐为快,不用担心受到批评或鄙视。
你的经济状况比较宽裕,就更不必为难自己,独自煎熬,去体验几次心理咨询,相信会有帮助。
最后,你说自己敏感、自卑,似乎很不喜欢这样的自己。但是要知道,我们发展出任何一种性格,都是我们曾经的成长环境里需要的。
敏感、自卑,曾保护过你,也曾促你上进,取得今天不错的学业和事业发展。
所以,不妨换个角度,好好凝视和拥抱自己的每一个特征,先接纳自己,再接纳他人,接纳越多,控制越少。
END
特别提醒:
如果你的来信跟孩子相关,
请注意写明孩子的性别和年龄。
找个脾气好的男人,很重要!