结婚几年，和老公无话可聊，是我要求太高，还是他有问题？
卷首语
大家好，我是堂小楠的挚友桃子妈~，
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桃子妈，你好！
我感觉和老公的感情慢慢淡了，也很少深入交流了，我不希望我们的爱情死去，该怎么办？
而且我感觉，每次我想要跟老公交流，他都各种“逃避”。
我们是14年结婚的，老公比我大7岁。
我们是在工作中认识的，然后恋爱了半年，就结婚、怀孕。
可以说这一段时光都是很幸福的，而且那个时候我们都可以聊天聊很久，聊工作、聊生活、聊游戏。
有了孩子后，一直是我和保姆带孩子。
老公是警察，要值班，晚上睡不好，就自己睡次卧。
开始也觉得没什么，有时候老公也愿意叫我去次卧，孩子哭再去喂奶。
后来孩子大点了，就没有再雇保姆，我就只能自己整个晚上带孩子，然后我感觉和老公就渐渐疏远了。
2019年，我们吵了很多架。
其实我老公做家务还是很勤的，洗衣服，收拾屋子，做饭，他都能搞定。
但是不知道从什么时候开始，我俩没有话题了。
晚上下班，吃完饭，陪孩子玩一会，他就各种借口，回次卧躺着玩手机了。
他有几个特别好的朋友，还建了个群，他每天在群里和朋友聊天都比跟我说的话多。
我看过他们聊天记录，其实也就是聊聊游戏，或者一起喝酒之后吹吹牛什么的。
有时候我看他和朋友聊天开心的笑，就问他聊什么，他就嫌我管得多，什么都要问。
还总说我管他，让他感觉喘不上气，回家了就想静静的自己待着。
他说他不会每天花言巧语哄我开心，每天上班应对各种领导，已经够累了，回家就不想跟我说太多话。
因为他的哥们都是做生意的，可能经济上会比我们宽裕一些。
我俩都是公务员，没有孩子以前，我俩生活挺滋润，想玩就玩，自从有了孩子，生活压力也来了。
我就觉得钱要节约的花，但是他认为我每天就是钱钱钱。
你说我为啥要找他聊天，我就觉得两个人没话说，很不正常吧？
或者像我朋友说的，我俩是不是有代沟。
后来我觉得都是我没话找话说，很没意思，我就不说了。
我老公却觉得，自己已经是标准的好老公了，是我没事找事。
在外人眼里，他收入不错，回家洗衣服，做饭，收拾屋子，都能干，根本不用别人催，连我妈都觉得他好。
我不否认，他对我好，每天都做我喜欢吃的。问我吃什么，照顾我。
可是我俩没话说，我真的很难受。
有时候我看到好笑好玩的信息，分享给他，他说没意思，我就会不高兴，觉得为什么我俩的笑点总不在一个频道上。
我前一段时间想离婚，我妈不同意，说我作，好日子不过。
可我觉得，婚姻就像穿鞋一样，合不合脚，是不是自己说了算？
我是个很要强的人，工作也是，我努力做到最好，不喜欢听到批评。
我老觉得我要做到完美，我老想把我老公改变成我想要的样子，我的婚姻如果没有“交流少”这个问题，就完美了。
难道真的是我要求太高，太作吗？
回信：
很多妈妈都跟我们反映过这类苦恼——
婚后多年，感觉跟老公之间的交流越来越少，继而感觉两人之间的情感链接越来越少，再然后，觉得生活了无滋味，开始怀疑自己选错了伴侣，结了个错的婚。
尤其焦虑之中，很多人喜欢各种联想、胡乱归因，担心老公不爱自己了，审美疲劳了，或者因为别的家庭琐事、婆媳矛盾吵过架，老公还在记仇等等。
但这些，真的未必是关键因素。
比如你，觉得老公大你7岁，就有“代沟”，就是“交流少”的原因，也属于“乱归因”。
要是有代沟，你们交往初期就会体现了，哪里还会有热恋期无话不谈的好时光？
这就要说到，为什么很多人的交流频率、体验，在婚前婚后会有落差了。
热恋期，其实我们对彼此的了解并不透彻，对彼此的好奇心也比较重，所以任何鸡毛蒜皮，都可以热聊。
就算有不同意见，也会出于“维护自己理性形象”、“不忍惹对方不快”等心理动机，而有所收敛。
并且这个过程中，我们还会陶醉于，自己对对方的包容和爱意。
自恋得到了满足，所以总的来说，体验都很美好。
但是要知道，很多话题，是不具备“可持续性”的，尤其当我们对彼此性格非常熟悉了之后，生活中的很多琐事，就没有长时间探讨的意义。
因为两人都可以猜到对方，面对各种情况时的反应、观点、情绪……一切都不再是“新闻”。
不仅如此，相处的久了，我们对对方的不认同，也往往不假思索脱口而出，甚至还带有人身攻击的意味，这样一来，交流体验就不那么好了。
从你的描述里，能感觉到，你喜欢“求完美”、控制欲还不小，想必在交流时，也是听不得老公有什么反对意见的。
你要的是一种“顺我者昌”的交流，但是这样的交流，大概只能跟挚友之间才可能有，不要以为是伴侣的义务。
反观你老公，为什么愿意跟自己的朋友聊游戏、吹牛呢？
因为朋友之间能够互相“应和、捧场”，每个人真正介意的缺点、痛脚，朋友不会稳、准、狠的去踩。
扪心自问，你跟老公交流，会表现的比他朋友更好吗？
再者，想和伴侣之间保持长久的交流热情，往往需要夫妻双方，都有终身学习的习惯。
阅读习惯，双方的见识、观念能够持续更新，两个人本身都足够精彩，才能相映成辉。
最后，你似乎把“夫妻精神交流”看作是幸福婚姻的标配，没有就是“不正常”。
但其实，婚姻并没有什么幸福模板。婚姻也并不能满足你作为一个自然人的全部需求。
老公不是你的哆啦A梦，要啥有啥；别高估婚姻的功能。
想把老公改变成我要的样子，这句话也真的太可怕，它等于在说：
“我要绞杀老公的真实自我，再造一个”，或者“我希望跟一个完全由我编程的机器人老公生活在一起”。
其实，很多时候不是你真的过的不好，而是头脑总存有一些不知道哪里来的信念，生成了一个“高标准”，然后让你觉得达不到，很痛苦。
但这种思路，真的是作茧自缚、画地为牢。
完美婚姻，并不是你头脑中想象的各种“应该…”组成的。
完美的婚姻，恰恰是夫妻两人，都允许对方有一些“不完美”。
END
特别提醒：
如果你的来信跟孩子相关，
请注意写明孩子的性别和年龄。
婚姻没有幸福模板，高标准只会画地为牢
