专访养育届的“仙女教父”、游戏力理论创始人科恩：中国家长对孩子的要求太高了
看点 育儿过程中，家长们有着诸多焦虑：孩子成材缓慢、不会沟通且缺乏自我决策力。六一儿童节之际，外滩君邀请到了美国杜克大学心理学博士，著名养育理论——“游戏力”的作者“劳伦斯·科恩”。下文中，他将结合中国家长的特质，从三个方面与我们聊聊如何“真正看见孩子”，与他们在轻松的氛围中共同成长。
文丨陆以沁 编丨Travis
今天是国际六一儿童节。
在外滩君上周发起的微博投票中，超过50%的家长已经准备好，或正在为孩子挑选儿童节礼物。
正是在这样的日子里，家长和孩子或许才能暂时喘口气，陪孩子去他们爱吃的餐厅，一起在公园玩耍。享受没有成绩、排名、升学打扰的，美好的亲子时光。
但有时，儿童节又仿佛灰姑娘的凌晨十二点魔咒。魔法消失后，家长重新陷入日常焦虑情绪，孩子也不得不面临家长的高期待和接踵而至的现实压力。
有 什么办法，能够留住这一魔法吗？
这或许得请教养育界的“仙女教父”，美国杜克大学心理学博士 劳伦斯·科恩。
Lawrence J. Cohen
美国杰出心理学家，儿童发展教育学家、亲子关系专家
即使不熟悉他的名字，大多数家长应该也都听说过 “游戏力”这个概念，而科恩正是游戏力养育理论的提出者。
用轻松好玩的方式，让孩子乖乖刷牙、写作业、不发脾气......“ 游戏力养育理论”，听起来的确像魔法般不可思议。
但游戏力的核心能量，其实来源于“真正看见孩子”。 让家长与孩子在轻松的氛围中共同成长，从而建立起亲密的亲子联结，是游戏力的使命。
2001年，科恩发表了第一本著作 “Playful Parenting”，荣获 美国国家亲子出版奖金奖。
“愿每个孩子都被倾听，愿每位父母都被支持”的梦想，为科恩的理论刷上了温暖的底色，加之切实可行的方法，“Playful Parenting”广受追捧，被翻译成了14种语言，成为名副其实的全球畅销书。2011年，中文版出版发售，书名就叫做《游戏力》。
值此游戏力理论提出二十周年之际，科恩推出了为中国父母量身定制的最新力作—— 《游戏力养育》。
在接受外滩君采访的过程中，科恩表示：自己深切感受到中国家长普遍较高的焦虑度，并希望游戏力能够提供一定帮助。
科恩认为，中国家长的焦虑主要来源于以下三个方面：
1. 对孩子的过高期待
2. 不善于和孩子沟通
3. 三代同堂的居住模式
针对更为普遍的前两点，有何解决方法从而缓解家长焦虑？从长远的角度来看，孩子最需要建立的是哪种能力？科恩结合自身经验，分享了他的看法与建议。
科恩的笑容温暖而有感染力，这是他给外滩君留下的第一印象。
采访过程中，科恩有时还会与同事角色扮演，生动幽默地展现游戏力在实际场景中的运用。
夸张的表情、丰富的肢体动作......虽然已为人祖父，但科恩看起来依旧像个可爱的孩子。
这不是科恩第一次来到中国，准确来说，中国对于科恩早就不再陌生。
自2016年科恩应邀与简耕教育一起，在中国举办专业人员研讨会、父母工作坊、教师工作坊，多年来科恩一直保持着每年至少来中国两次的频率。
在此过程中，科恩接触到了几百位中国父母，深入了解了中国家庭的喜怒哀乐、压力与挑战。
就其个人感受而言，科恩表示， 相较于美国，高焦虑状态的家长在中国的确更加普遍。
而最直接和明显的一个因素是， 许多中国家长对孩子抱有过高期待。
“二十多年来，美国家长其实也在变得越来越焦虑，但高度焦虑的只是一小部分人。在中国，这个群体的比例更大，并且中国家长尤其在意孩子的学术成就和‘成功人生’。”
这样的目标，加之外界日趋激烈的竞争，让家长不自觉地拔高对孩子的期待。于是，当孩子无法达到要求时，家长就会感到焦虑、紧张，甚至有种挫败感，陷入“孩子是不是就比其他同龄人差”的情绪黑洞。
科恩建议，家长在遇到这类情况的时候，可以先“向内看”，思考这几个问题：
1.我的这个期待符合孩子的现阶段发展吗？
2. 这是我发自内心的期待，还是为了赶上其他父母的脚步？
3. 孩子真正需要的是什么？
一位妈妈曾给科恩写信，讲述了自己对儿子抱有不切实际期待的心路历程。
信中写道，她和10岁的儿子关系始终有些紧张。她认为儿子学习不够努力，脾气太大。并且，她一直觉得自己对儿子的要求不高，疑惑儿子为何就是做不到。
直到有一次，他们一起参加了亲子夏令营，妈妈才发现这个年龄段的孩子很多都是这样，不会总听父母的话，容易着急、发脾气。
她还发现自己对其他孩子更加宽容，对儿子反而比较苛刻。意识到这点后，她开始理解儿子，也自然而然更有耐心。
因此，科恩告诉外滩君：“首先父母无需太过担心，每个父母都有可能发现，自己对孩子有过不符合他年龄和发展阶段的期待，这很常见。”
“但这并不意味着家长一定要降低自己的期望，而是要 以相对轻松的心态来看待期望与现实之间的落差，这点更加重要。”
也就是说，家长可以试着保持“放松的高期待”，从而将焦虑值维持在可控范围内。
科恩的新作中有这么一句养育原则： 高标准可以接受，但不要让孩子觉得，他只有满足这些标准才能获得父母的爱。
前两日，一则女孩哭诉为啥学习不好的短视频上了微博热搜。
视频中的小女孩在课桌前非常伤心，一旁的爸爸可能也受情绪影响，不仅没有安慰女儿，还说：“你没捞着好的吃还是没捞着好的穿？你没有笔还是没有本？”
爸爸的不理解让女儿更加委屈，她哭着说：“我没有一个好爸爸。”
视频的后半部分，是女孩一个人的哭诉。从中可以了解到，女孩自己也为了成绩感到着急和担忧，而爸爸平时的表现，让她觉得自己是爸爸心中的最后一名，爸爸更喜欢别的小朋友。
女孩真正需要的，是爸爸给予的安全感和陪伴。但是，视频中的爸爸没有对女儿的情绪表示理解，也没有真正听见女儿的心声。
视频反映的现象不是个例，许多中国家长的确不善于和孩子沟通。当孩子出现激烈情绪时，自己也跟着生气、暴躁，甚至惩罚孩子。
这或许是因为，家长本身在成长过程中，缺失了相关经历。可能拥有传统严厉的父母，哭闹结果是斥责或关禁闭，没有大人真正倾听自己的声音，因此不知道亲子之间健康的沟通方式究竟是怎样的。
因此，科恩认为： 家长首先需要接纳并识别自己的情绪。当感受到自己快没有耐心的时候，可以对孩子说：“我需要暂停一会，5分钟后我再回来。”
在这5分钟里，家长可以用冷水洗脸、打电话给朋友或坐下来冥想一会，让自己冷静下来，看看回去后是否能换位思考，感受孩子的情绪。如果不行，依然可以和孩子说：“我还需要5分钟。”
但无论需要多久，必须要让孩子知道家长回来的确切时间，否则孩子会感觉被遗弃，与家长的联结也就断裂了。
当家长的情绪稳定下来后，可以搂着孩子，或把孩子抱到身上，一起复盘刚刚引发激烈情绪的事情，倾听孩子的想法。
这样做，能让孩子明白：有情绪是正常的，家长理解他的情绪并且在意他的感受。
很多时候， 孩子在哭闹或尖叫时，他需要的是被听见和理解，而不是断然要求孩子立即停止，毕竟情绪不像水龙头，不能说关就关。
另外，与孩子沟通的方式也不仅限于语言， 有时让孩子来做引导者反而效果更好。
比如，一位妈妈分享了自己女儿不愿练琴的故事。通常情况下，她会与女儿谈话、讲道理、分析彼此的需求，但也许是年龄的原因，女儿很难理解妈妈所说的内容。
于是有一次，她选择加入女儿的游戏。
女儿虽然早就过了用脚爬的年纪，但某天却开始在地上爬。妈妈不太明白她为什么要装成小宝宝，但还是趴下来和她一起玩。后来母女俩都越来越开心，过了一会，女儿竟然自己就兴致勃勃地去练钢琴了！
这个例子也可以反映出， 方式和技巧都不是最重要的，沟通的过程中，让孩子感受到倾听、接纳和理解才更为关键。
科恩的女儿爱玛目前正在哈佛大学就读研究生，今年即将毕业。
为父亲新作所写的推荐序中，爱玛说：“他们（父母）让我认识到，我可以信任他们，同时也可以完完全全地做我自己。这种自信、快乐和与人沟通的能力帮我健康快乐地长大，并去勇敢追求职业发展和自我价值。”
而这也从侧面印证了， 除了亲子间的紧密联结外，让孩子具备一定的自我决策力对其未来发展非常重要，科恩在采访中强调。
但有些家长往往会过于紧张，或觉得自己动手更加方便，就帮孩子打理好了一切，这种情况恰恰剥夺了孩子建立自我决策力的机会。
科恩回忆起，第一次来到中国的经历。
那是一个非常暖和的天气，他在长城上看到一个小男孩穿着很厚的外套。他对一同出行的老师说：“这个孩子的外套太厚了吧。”结果那个中国老师指向男孩身边的奶奶，并教了科恩一句中式“谚语”——有一种冷，是奶奶觉得你冷。
外滩君和科恩都笑了，他接着说：“但其实， 培养孩子自我决策力的开始，就是让他们学着自己照顾自己。”
知道自己什么时候冷、什么时候热、什么时候饿了，然后根据身体的信号做出改变，是孩子需要学习的重要“技能”，而不是家长告诉他要穿脱衣服、要吃饭。
甚至有时候，孩子已经说自己不冷，家长依旧“不依不饶”地扭转他的想法，并且直接套上衣服。
即使是出于对孩子的保护，实则也在阻碍孩子进行自我决策。哪怕后来冻感冒了，对于孩子而言也不一定是件坏事，因为孩子会从中吸取经验，将来对自己身体、生活的把握也会更加准确。
除了给予孩子照顾自己的机会， 游戏也是个让孩子发展自我决策力的良好平台。
科恩记得，小时候的爱玛在玩大富翁时，会自己编造一些规则，有的家长可能会纠正孩子，但科恩认为，这时候应该让孩子主导，按孩子的规则玩游戏。
因为孩子在遵守真实规则之前，她也需要把规则本身当作一种游戏，来帮助自己更好地理解。
果然，后来爱玛主动要求按说明书的规则来玩。科恩说，因为她知道自己准备好了。
在这个过程中，科恩尊重爱玛的选择，因此爱玛对于怎么玩、玩多久有更多的主动性和选择权，于是自主决策力也得到了一定程度的发展。
孩子的成长，实则就是慢慢掌控自己生活的过程。如果这个能力没有建立起来，孩子长大成人后会非常迷茫：
我对什么有兴趣？
我想选择什么专业/工作？
什么对我很重要？
在游戏力理论发展的二十年来，很多人会误解，以为游戏力就是和孩子做游戏，或学到了一种游戏就回家套用在自己孩子身上，结果有时并不管用。
但实际上，科恩始终强调游戏力养育的核心是“看见孩子”，与孩子建立情感上的联结，这不仅仅是方法和游戏，而是一种养育思维的转换。
愿从这个六一开始，父母和孩子同时拥有爱与自由。
外滩教育福利
“您对孩子的期望是什么？”
评论且被点赞数最高的前5位读者， 将各获得下图中 《游戏力养育》 书籍1本 截止日期：6月3号12:00（本周三中午）
关注外滩教育
阅读3500＋篇优质文章
