26岁的时候，我终于开始思考一个问题，如何与父母沟通。

26岁的时候，我终于开始思考一个问题，如何与父母沟通。

原本这个问题应该在青春期时就该思考，但明显，我的青春期迟缓了。去和朋友讨论，他们说这个时期遇上这种沟通的问题，也没什么奇怪。那么，其实大家都一样了？

上初中时，曾经有过一个笔友，处于懵懂的暧昧期里，然而一不小心信息给父母看到了。至今还记得那次家庭大会的情景，桌上放着一锅韭菜猪血汤，热气腾腾，我独自坐在一边，端着碗喝汤，烟雾升起朦朦胧胧的，对面坐着家人：父母苦口婆心絮絮叨叨，弟妹在一旁偷偷的笑着。

不记得他们说了什么了，和笔友，印象中也是一言不合也就不了了之。

回忆过往时，自己一直都认为，算的上一个乖孩子。父母邻里亲戚口中也证实了这点。即使在躁动的青春期，也没有冲动及欲望，去叫嚣发泄些什么。父母忙于生意，市井之间的纷杂，有时吵上几句，也不是没有。只是对于小孩，他们是合格的父母，关心的我们的学业，也支持我们学习。于是，这样的父母和自己的性格，这青春期也就普通的渡过了。

打小给奶奶带大的结果是，性格上随她，以及心里的归宿感更倾向于她。奶奶活了一辈子，等她走了，提起她时，都是一句，人好。是啊，她就是好，软软糯糯，絮叨，也爱面子，普通老太太的毛病她都有。小时候顽皮的时候，她拿木条打我，把大木门一关，我就在门外哭喊着要进去，大晚上外面太黑了，黑的只有一轮月亮。不顽皮的时候，早早就带上我去买菜，热气腾腾的豆浆装在蓝边的大碗里，再加上一条油条，别提，估摸这辈子最好吃的豆浆油条不会再有了。

就这样给带大记事了，等回到父母身边了，弟妹对这个陌生的姐姐是无感的，多了一个人来争夺父母的爱，欺负了好一阵，也就接受了有个大姐姐的事实。离开奶奶身边是什么感觉？不记得了，只是之后每年都会惦记着回去看看她，即使没法每年都回去，但总是找着机会回去。

我妈说以前小时候我曾夸海口说以后要挣大钱给奶奶花，仔细想想这些儿时的远大目标，都是有她的影子的。大学很长一段时间，因为通讯更方便了，每周基本要给她通上一个电话。一方面高中回去读书的时期，更多时间的相处，小时候情感的延续；另一方面，慢慢意识到了，老太太，真的老了。每回不记得她具体几岁时，就想想自己多少岁，因为我们都属羊。25岁时，她85岁。

大学很无忧无虑，当然可惜没有男朋友，不然过得估计更开心些。当现实的忧虑没有来临，又没有一个情感寄托时，人就开始瞎琢磨了。何况她身体越来越不好，而我，经历了一两回病痛，更加没法去想象一个年纪这么大的人，会怎么样。我常常思考，如果失去她了，会怎么样？

26岁的时候，我知道了答案。或者她走的时候，我就有了答案。生活照样继续，吃饭、工作、购物、旅行，没有一样不继续。有时瞎想时，觉得自己是不是骨子有点冷。事实上，失去她了，反而没有在她还在时，想象失去后的痛苦。想象比经历梦幻，经历比想象现实。

不可否认在那段时期遇到了一个他，确实转移了大部分的注意力。很多时候让我去猜测，如果没有他，奶奶的走的影响，至少要扩大几倍，现在提起时，也不仅仅是红了眼眶。

人走了，什么都没有了，送走她那天披麻戴孝的队伍，有喇叭响彻着音乐。唱到“天上有朵雨做的云”时，情绪就控制不住了。病痛让她变得那么瘦，瘦到一口小小的棺木，就能装住她。人最后的归宿就是这样吗。意识模糊，胡言乱语。我想如果有天我也处于这种状态了，会不会念叨，小时候的豆浆油条很好吃。

而现在，当我开始和父母有矛盾时，时常会做关于她的梦。梦到她还没走，梦到她病了很难受，梦里的自己，哭泣喊叫。醒过来会觉得，喉咙干得难受。唉。有时仔细去琢磨梦，会去猜想，为什么难受的时候，就爱梦到她。

我的脾气有部分还是源自于父母，和她一起时，常常不耐烦了，就有脾气。把自己的喜怒哀乐放在脸上，是种很糟糕的感觉。何况家人日夜相处，一点情绪的变化就会给察觉。有时妹妹会说你干嘛要用那种语气说话，很容易就察觉到了。一说出来，下次我反倒也不敢表现的太明显。

而她呢，不会说什么。我也无惧去表现一个真实的自我。

我是怎么样的？与父母的矛盾，让我意识到，我不想成为，他们想要的样子，按步就绪，做没有差别的选择；与父母的矛盾，让我意识到，比起和他们，其实我真的更爱她，她的走没有给我带来变化，只是心里的角落缺失了，就是缺失了；与父母的矛盾，让我意识到，我其实想要自由，真真切切的，听了20多年的话了，不是反抗以及迟到的觉醒，我只是想过自己想要的生活。

怎么去告诉父母听，人，最重要的权利，不就是选择吗？选择生选择死，选择开心选择难过，选择继续选择停止...各种各样的选择，才会最终走出自己的人生。他们给的是多选题，只是答案是他们设定好的范围，超出了，抱歉，没有这个选择。

能不烦吗，谁能预测未来的走向呢？听从他们的选择就会过得更好，不听从就会过得很不幸。抱歉，不管多少前人的经验教训，都不能叫我认可。

人的一生，本来就很普通，一不小心，就过了二十多年。选择和一个人的婚嫁，或许就决定了以后人生的另一个轨迹了。当我们上学时，也认可上一个怎样的学校就决定了以后的人生了。决定我们一生的选择可真多。人的一生，不就是在这么多个选择中走过来的吗。

只是，你保证的了每个选择的正确性吗，现在对的选择，日后变成错了，那，这个选择到底是对还是错。判断不了。但有点，我想阐述的，就一点，这些选择，必须是自己做的。这样，去承担这些选择的后果时，才不会一堆废话。

我在反思以往与父母相处的方式，反思自己处理问题的能力，我未来的要怎么走呢，这些问题从来没有这么直观的摆在面前。现在的我，还没有一个清晰的答案。或许时间会告诉我一切呢，不是吗。

最后，就一点，抱歉，我爱你们，惹你们生气对不起，可是我更想做自己。因为我才二十多岁，还有几十年的时光。