說服

我發現我不太會說服別人。

這要從昨天晚上開始,昨天晚上是台北市競選人的辯論。看了辯論之後,我整個很熱血,想立馬與我女朋友分享這件事。但是,她還是一如往常興趣缺缺,還不諱言,「我對政治冷感,不想要攪和到政治裡,弄得一身髒。」當時我非常灰心,當下就是熱臉貼到冷屁股的感受。我想要和他解釋為什麼我會熱衷政治,她說,「我身旁的朋友都如此。」最後我也覺得累了,因此我就跟她說,「如果你不想要聽的話,我知後也不跟你說了。」出發點,並非出自同理心,而只是我累了。

我從來沒有站在她的角度思考。

後來她跟我說,她之後有去問辯論社的同學為什麼要關心政治。她說他循循善誘,從她的角度出發,慢慢的,從底層的去改變這件事。冷感?只是因為你找不到關心的理由吧!動機?讓自己思辯,讓自己更瞭解自己罷了!開始?想想自己到了什麼地位,才會開始關心吧!

連我給他說服了。

雖然我不是當面與他說話,但是,我卻突然很能理解他說的每個觀點。之前從沒想過的觀點,完完全全融合到我的思考體系內。

我發現到,我的說服法都是從上層開始的。為什麼不關心政治、為什麼冷感……等。這種上層的「結果」很難說服別人,也很容易淪為謾罵,以憤怒作結;但是說服專家們,卻是從底層開始的,為什麼你會覺得冷感?你真的有找到關心的理由嗎?這些問法,能夠找到真正的病灶。找到這些底層的「原因」,對被說服的人,有比較大的衝擊,同時,也比較有改變的契機。

同時,他們會用循循善誘的方式,個個擊破受訪者的謬誤,然後再以新的觀點填補。我發現到,我在說服別人的時候,常會用「人海戰術」的方式。一個觀點說服不通,就繞一條路,換下個觀點。弄到後來,常弄到自己已經沒觀點了,對方卻老神在在。正確的作法是,擊破對方一個觀點之後,在擊潰下一個!但當然了,這要建立在理解他們真正的病灶上。

最後,他們不會逼別人接受自己的觀點。一開始我希望因因跟我一樣,是因為熱愛國家,希望國家進步這個觀點上,而去關心政治。但是,每個人關心政治的原因都不同,我不應該去逼他們。而且,現在不關心,有可能是因為源自自己找不到關心的「理由」,沒有理由,要求他去關心,也只是會成為表面上的憤青,沒有自己的中心思想,毫無意義。因此,要說服別人,應該要尊重他們觀點,如果他們沒有觀點,則要幫助他們去尋找。這才是較為成功的方式。

在這之前,我總是以一種嗤之以鼻的態度,面對那群不關心政治的人,總認為他們非常奇怪。政治應該是眾人之事,不去關心他們的人,是自私,還是無情?現在的我認為,是我錯了……太過偏執、太過追求結果,卻沒有發現,很多人,不是不關心,而是找不到關心的原因。

我想,面對這群人,應該要從幫助開始,而非以謾罵作結。

P.s: 節錄一句話,讓我有點感動,「關心政治,只是藉由關心這一步,讓自己思辯,因而更瞭解自己。」

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