小马的自我暴露（三）

#小马的自我暴露 （三）

之前我有说过，我的机械键盘上几个键不好用了，我不想拿去修。因为想象要修可能会花掉一百多，买新的要一千多，就一直放在那。这两天实在受不了了，上官网查了维修信息，把键盘寄了过去，结果刚才下午维修点的人下午打电话告诉我修好了，给我寄了个顺丰到付。我问维修费多少，他说不用，只是线路的问题，接好了就OK。 这件事让我很好奇的是，最开始我把它想成是一件要花很多维修费的事情，告诉自己很难，不去做，而一直忍受着那几个失灵的键。这个玩意儿的机制是什么，我非常好奇，而且觉得里面有很重要的东西。不过今天我可能要写另外一个东西，先把这个东西留在这，等回顾的时候再探索。

我有个机制，如果别人没回应我，我就会有一种很难受的感觉，非常期待即时的回应。即使是和关系蛮不错的人发微信消息，如果对方没有马上回我，在等待ta回应的那段时间里，我会不由自主地想：“ta是不是不喜欢我了？ta是不是对我有意见？我是不是刚才什么说得不好所以ta才不回我了。啊，怎么办，ta开始讨厌我了！我好慌张！” 在对方没有回复我的这段时间，因为这种慌张，我有可能会：

* 将这些担心告诉对方，这通常会让对方感觉很奇怪

* 继续不停地说话来盖过自己的慌张，这也会让对方感觉有点压力

* 找个地方乱七八糟地发泄一下

而且这种感觉，它几乎是不受大脑意志影响的，比如在之前我在厦门和前女友谈恋爱时，这种感觉促发了“挂电话焦虑症”。具体是什么情况呢，就是我和前女友煲电话粥，最后要挂电话的时候，如果她先挂掉电话，我就会感到一阵巨大的失落，好像和她的联系忽然被切断。但是如果让我来挂，我就会舍不得挂，我的手完全没有办法去碰那个挂断键。有时候她那边还有事情要做，又挂不掉电话，就会有点急，她又很照顾我的感受，不忍心强行挂断，让我去忍受那种割裂感，我们就经常能在这个挂电话环境纠结上二三十分钟，直到我有勇气去面对那个挂电话完了后的切断感。

我对和人的距离感（亲密感）的感觉很奇怪，很不稳定。我可以对刚认识的人感觉十分亲近，好到觉得是野生双胞胎一样。但如果几天不联系，又会觉得好像离他很远。甚至更极端的情况是，上一刻还觉得和ta很亲密，下一刻触发我那个慌张机制后，又会觉得我们的关系很远。如果一个人想要让我觉得我离ta很近，这个人可能需要可以及时地察觉我的每一个微小的情绪，对我的所有请求进行及时的回应，持续地给我抱抱。那样我可能会安心个几分钟，也许几个小时，也许一天。然后，我又不确定啦！我需要持续不断地确定我在对方眼里是重要的，需要对方不断用行为证明我们的亲密。

实际上是有人在试着不停这么做的，那个人就是我妈。但我总觉得她不理解我，她几乎每天都给我发语音消息，而且我如果回复的话，她就会回应一大堆。我想，也许我是她的care giver吧。

是的，我知道，我理想中那种不停地给予关注和亲密感确认的人，可能是不存在，而且大部分人在试着这样做的时候，可能都会感到某种程度的力不从心吧，也就是：“感觉太累了”。

而在我这边，发展出来的策略，就是不去麻烦别人，独自去承担这种感觉吧。所以有时候会感觉到很孤独，尽管可能一天前还觉得自己和别人有很多联系，有很多人爱着我。孤独的时候，就会想去躲避和人的接触啊。因为和朋友接触时是开心，可是不在一起时我的孤独感有了对比会更强烈啊。我也有试着在适应别人没回我或是没有别人消息时那种“被抛弃”的感觉，有时很期待对方能马上回应但对方并没有这么做的时候，也不会把那种抓狂的情绪直接表达给对方，而是在另外什么地方发泄一下。这种发泄（转移注意力）的方式，可能是玩游戏，逛论坛，也可能是在一些比较放心的群里说些真的乱七八糟的话。我总期待和别人达成那种无间的亲密。可是即使是很亲密了，大家都有自己各自的生活啊，都要上班什么的啊，反正就是不可能24小时都给我想要的反馈啊。而且，每个人都有情绪不好的时候啊，而我的女朋友，如果情绪不好的话，我就崩溃了。因为她情绪不好时肯定没法给我那种及时和体贴的回应，她有自己的情绪需要处理。这个时候我就很慌张了，我又不能让她马上好起来。然后就会升起一种感觉，自己的女朋友好像忽然变成了陌生人，非常，非常，非常可怕。然后我也变得难过起来，但她也没有心力照顾我，我就变得更难过，甚至试着通过一些危险行为（带有夸张表演性质的轻微“自残”行为）来试图唤醒她的关注，如果不行就继续加大力度，直到她不忍心，压下自己的情绪来照顾我为止。这样当然会让对方感觉到不公平和很委屈啊，每次都是我来照料你，要我先放下自己的情绪，你能不能也先放下你的情绪来照顾我一次啊。我无言以对，甚至在后来我和17岁的小女朋友恋爱时，我依然是这样。我们通常会形成一种僵持的居民，一方说：‘你来哄哄我', 而另一方说：’你怎么不来先哄哄我', 有时，我会强忍着不快去哄她，但是心里还是很不爽啊，我有时会叫小女朋友'妈妈'，一方面是捉弄她，另一方面，可能我心里对于亲密关系另一方的理想角色，还是我童年时候的那个妈妈的形象吧，all-mighty care giver and protector. 现在的我妈依然很关心我，只不过我不在是那个小孩了，而她也不再是我童年时的那个她了。我们之间理解的桥梁已经坍塌了，只留下一根亲情的纽带。

唉，纠结啊。不过，好像这种孤独不是我一个人独有的事情（可能我感受强烈些），大伙儿（我猜大部分人）都挺孤独的。想到这儿，我这会儿的比较低落的感觉好像也不是多么严重的事情。鼓起勇气给孤独的你一个拥抱！（被拒绝我会感觉很难受但我可以承受得住的！强装镇定）

也许关于这件事，我还没有写完，下次想到再写了，这会儿，不知道为啥，又很难受了，我可能需要去寻找一些麻醉剂的帮助了。

（附图：我发泄那种希望得到及时回复又没得到的时候产生的不安感时所乱发的话）