这些随笔都是幻想与故事，并不是真的，只是为了释放信念而已，以下的文字都是我的ego
一直以来我都不敢去做自己非常喜欢的事情
一直以来我都以为才能是天生的
一直以来我都以为所有的事情都需要靠自己
不了解自己和人，活在世界上是多么吃亏的一件事情呢？
一直以来我都在寻找人活着的理由
说来也奇怪，不可否认的一点是，人真的是非常、非常的聪明，本来是一种动物，竟然可以有这么好玩的事物、好看的衣服、喜欢的一切事物都可以得到
为什么我会有这么多的局限思想呢？很显然的一点就是儿时，生来这个世界上的时候，急需要安全感和活着的强烈欲望没有被满足，时刻有生存受到威胁的恐惧感
喜欢的事情做了就会被打、被骂，直到我不想活了，一个小屁孩，就每天看着家中的农药水，为农药水感到渴望，感到害怕
由此，我的一种思想渐渐的像个小偷一样偷走了我的感情，防止我自杀，因为家人实在是让我太痛苦了，每天过的日子都不喜欢
喜欢的事情做了，回家就得挨打、挨骂，由此，我给自己又悄悄的植入了一种思想，千万不要做自己喜欢的事情，只要做了就会挨打，如果不做我就不会挨打，也会很安全，不用害怕没有饭吃，不用害怕挨骂
一直以来有多少限制的思想是从儿时那些身边的人给我的礼物，让我活的真的不像是一个人的样子，现在想起来这感觉就像是一个有野心的孩子，被关在了笼子里面，就像驯兽员一样，不服从我的命令就挨打，服从那么就有一餐饱饭吃，这是一个什么人过得日子
而我对这一切很理所当然，以为这就是应该的，从来没有想过要离开，也没有想过自己会有另外的一种生活
直到离开家去了学校，我才开始认为我的日子终于来临了，可是，还是要回家，这令我非常的害怕和不开心；同学们都为了要回家开开心心的，而我却在为放假而烦恼不已，可是我不能呆在学校，因为我没有多余的钱养活自己，我只能回家
直到有一天我终于可以不用回家了，我心里太开心了，终于终于，可以挣脱牢笼了，到现在为止，我真的不知道自己可以走到今天，我很感恩自己遇见的每一个人
的确，我从小到大都没有过什么勾心斗角的思想，因为我每天想的都是怎么让自己活下来，从来没有想过要和别人争什么
我生存在社会这么多年的感悟
一直以来我都不明白人说的一些暗语，潜规则，以及那些勾心斗角是个什么鬼，是的，看到这里，你也会有疑惑，怎么会有这样子的人呢？
我可以明确的告诉你，有的，我就是这样子的一个人，所以在社会生存的时候，我常常会有疑惑，因为他人总是误会我，总是用自己的眼光投射到我身上，我常常因为自己没有那么多小聪明而自责不已，否定自己
是的，直到有一天，我工作努力，一直升职、升职、再升职，这下对于我来说，的确是个很大的挑战
为什么这么说呢？我还一直没有意识到，儿童的我自己，为了防止我自杀，把我的情感线给屏蔽了，我对任何人都是没有感情的，我也不知道有感情这么回事情，也不知道感情到底是什么，由此，你猜到了，因为没有情感，理所当然我是没有情商的，我只有可伶的一点点智商
有一天我开始否认我的智商了，这时候我开始慌了神，把情商给打开了，人只有智商和情商，如果2种都屏蔽的话，又会去自杀的，这是毋庸置疑的
知道现在，因为死，我想通了很多以前限制性的信念，我是多么多么不了解自己，不了解人，不了解家人啊！我懂得认字，懂得教书，我就有能力救自己
可是我发现一个问题，我对我自己喜欢的东西不敢去做，哪怕是一本喜欢的书，都不敢去做，我发现了一个来自于自己的限制性观念，就是我喜欢的东西不能做，做了就会挨打，到后面即使不挨打，我也不会去做了，彻彻底底的失去了我的自由权，陷入了大脑的牢笼，这就是我的故事
发现了一个限制性信念就会发现很多，那么，我也就会变得越来越强大
是的，写文章是写给我自己看的，为了开发我的思路和大脑潜能而写，不需要排版那么的精美，不需要PPT图片，不需要有人理解，不需要逻辑
这些就是以前我的限制性信念，我可以做我自己，我很聪明，我情商非常的高，我有能力让自己活的非常精彩，我能够做一切我喜欢的事情，再也没有人会打我、骂我、不帮助我了，因为我会照顾自己了，因为我认识了我自己，因为我和社会上太多人不一样了，我为我有一颗善良的心感到欣慰，为我没有被社会所熏陶的丧失本性而感到喜悦，因为这些本性都是许许多多做了很多坏事的人几十年的修为
而我虽然儿时过得很悲惨，住在自己的大脑内多年，可是我有很幸运的一面，那就是从来没有被社会给淹没，我还是那个很有童真的我，还是那个心里很单纯，很美丽的我，从现在开始，现在的心性，我可以称之为我是幸运儿，我是上帝的宠儿。