少年木易杨
我的感情就像是写给你的一封繁体情书，
可惜你识简体，所以我写下的一笔一笔，最后只感动了自己。
文/小T同学
1.
繁体的‘杨’字，左为木，右为易。
一直对它情有独钟，因为我曾经那么那么喜欢杨同学。
现在回想起来，真是一段不错的回忆，虽然没有结局。在这段往事里，有我最不愿想起，却又不得不提玉姑娘和璇子。我可以毫不避讳地说，我讨厌她们。我知道没有她们，我和杨同学也不会有结局，但是感情是偏激的，也是远远胜于理智的，只要她们掺和进来了，那就是逃不掉，我一辈子都会记得会厌恶会憎恨。那么好的杨同学，我和他相处的时间太短，都没来得及好好告别。
2.
杨同学很优秀，真的。
他有点帅，高高瘦瘦白白净净，戴副眼镜斯斯文文的模样，打篮球很棒，打架也不赖。虽然偶尔会打架，会冲撞老师，但他并不是差生，反而学习很好，尤其是英语。我一直记得他对于‘to’‘do’这两个单词的发音有些不一样，我很喜欢，几乎是迷恋他这一点点的不同。
我们喜欢一个人的时候都是这样，无条件喜欢对方的一切，他的味道、他的笑容、他的习惯等等，不过如果他有喜欢的人，那就另当别论了。但这并不妨碍对方的缺点在我们眼里转化成优点，就像我知道人无完人却还是认为杨同学是完美的，连生气都那么有魅力。
其实，他大概是属于脾气不好的人吧，我不确定。记得他感冒了，晨读时就趴在桌子上睡着了，老师拍醒他质问他，他不说话。“你不要仗着成绩好就可以无视班级纪律！”老师的责备全班都听得清清楚楚，他还是不说话。老师把他单独拉出教室，接着隐约听到争吵声。那个时候的班主任像只母老虎，不好惹，坐在最后一排的我听不清他们的争吵内容，很担心。不过，后来没事了，没有通报批评也没有惩罚，想来是班主任知道了实情。他就是这么倔强固执的人，不喜欢解释也不会压制自己的怒火，这样的性格，或多或少与家庭有些关系吧。
他是单亲家庭的孩子，一直跟着妈妈。他家境不错，不过也有一段穷困潦倒的以前，尤其是爸妈刚离婚的那段时间，妈妈的公司经济运转困难。有一段时间，他和妈妈过着连泡面都买不起的艰难生活，他们一起吃着过期发霉的月饼，当时他应该还在上小学。很难想象平日里嘻嘻哈哈的他会经历这些，也正是如此，他才会显得那么与众不同吧！
3.
他的确与众不同，从我第一次见到他开始。
初春的暖阳还没全部西沉，我伴着金黄色的日光，从后门踏进教室。一眼就看到杨同学在座位上，左手衬着脑袋，脸朝着另一边，拿着笔的右手在太阳穴附近绕啊绕，是一个夸张的思考模样。可惜当时并没有‘装逼’这个词，不然一定很适合他。
他给我留下了至今难以忘怀的第一印象，也让我记得了那一年开春。
或许是缘分，开学第一次换座位，竟然和他同坐，当时不觉得有什么，现再想想该是有多幸运啊。有机会离他那么近，有机会听他指导作业，有机会和他聊过去的事情，有机会去了解他。回想起来，那一两个月的回忆似乎承载了那一年的快乐，那段时光也成了我青春里最值得怀念的事。
我问他为什么转学，他说因为体育课翻围墙回家被开除了。
我说，你那么恋家啊？
他回答，我想着反正是周五最后一节课，走了也应该不会有人知道，结果没想到，一翻还真翻出来了。
不知道为什么，明明这不是一个笑话。我却莫名其妙的笑了。
对了，还有一件事情忘记提了，他写得一手好字，就像他的人一样，清清秀秀，我有时候都自愧不如，特别想拜他为师。不过我没有拜师，到是好好的向他讨教了一番，还曾模仿过他的字，以至于现在的字迹中隐约还有当初他字迹的感觉。
喜欢一个人的时候，也会不自觉的想变成他的模样吧。和他相像的地方多一点就好像他会离自己近一些，所以我会拼命地摸清他的习惯，然后自己开始模仿。听起来好像有些无法理解，可我自己一直深知这原因。正如我所说过的，杨同学那么优秀，我那么普通，他喜欢的应该是和他一样优秀的人，而我，再怎么喜欢他对他来说都不过是同学或是前同桌，我努力想变得像他，是因为我想，即使下次换座位他换走了，我还可以在心里假装他一直都在。
4.
其实，刚开始的时候我并不知道我喜欢他。
我一直强调他很优秀，自然也会有很多人喜欢。作为他的同桌，自然也干过所有同桌都干过的事——送情书。叫我帮忙送情书的是另一个班的女孩，她和我的一个朋友有交情，我也就答应了。那个女生真的很能折腾，一天要写好几次的纸条给他，还经常在我们班的走廊上找人说话，为了多看他几眼。我当时很不理解这种行为。
不记得是在送过多少的情书后，我感觉越来越不爽，每次一拿到那女生的纸条心里就堵得慌。刚开始以为是递来递去厌烦了，后来才渐渐明白，原来自己是喜欢上杨同学了。
这种感觉真的很好很奇妙，你喜欢的人一直待在你身边，虽然不知道他对你的感觉，但是由于近水楼台的缘故，你总有种能先得月的感觉，恍惚间你总有种全世界唯独你一个人拥有他的感觉。
他虽然近视但打篮球的时候还是很拼。
经常摔伤蹭到，看着他手臂和小腿上的伤都觉得很难过。不过，更难过的是他的眼镜，已经好几次被撞飞，断成两半，好不容易修好了吧，又被他弄得断了一只脚。在那个星期剩下的三天里，我就静静的坐在他左边，看着他戴着只能挂住一边的眼镜上课，很搞笑也很可爱。
他向我诉苦，说这是他摔坏的第三副眼镜了。
我说，你厉害。
他还说，每次打球都出好多汗，鞋垫都快湿透了。
我说，你就先垫点卫生纸，打完球再丢掉。
他说，那我一脱鞋还不得熏死一片啊！
我笑着，没说话。
他有件白色外套，穿着它时，他就是我心中最俊朗的白衣少年。
在那年的春天与夏天，我常常站在走廊上望着篮球场，四处寻找他的身影，一双眼睛追着他跑。运球、过人、投篮、截球，看着他的一举一动，但还是害怕看到他摔倒。我一直都把他放在心里，好好地呵护着。
他给我讲过的笑话，至今都被我好好地珍藏着。
他说，以前他和一个朋友一起默写生词，他给朋友报了‘奠基人’这个词，结果朋友写成了‘电击人’。听完之后，我狂笑不止，每每想起来都还是忍俊不禁。
坐在他身边的日子，我希望永远都不要结束。就算他不知道，也能一直看着他，真是莫大的幸福。
快乐的时光就像坐在秋千上，荡啊荡啊，它慢慢地停下了，而我的心还留在最高处的喜悦与激动之中。他不再待在我身边，我就该放下该忘记才是，因为我根本就没有机会。我一直是个现实的人，但是在这一刻我却选择了不切实际，远远地看着他，偷偷地关注他，深深地迷恋他，无法自拔。
5.
后来在朋友的怂恿下，我竟然鬼使神差的干了和那个别班女孩一样的事情，写了封情书亲手给了他。递出去的信，就像泼出去的水，无法收回。其实只一秒我就后悔了，但是，我再后悔我也不能收回。
反正不是同桌了不会经常相见，平日里稍微躲着点也就不会尴尬了，我想。
其实，这是我做过最大胆的一件事了，从来没有那么直接表达过自己的感情。现想起来都好佩服自己，当初竟然有那么有勇气。
他那么优秀，喜欢他的人多了去，给他送过情书的又不止我一个，管他呢，就这样吧，喜欢他也没什么错。我以为我的第一封情书和第一份感情的归宿是垃圾桶。没想到老天垂怜，虽然没有让我这个丑小鸭一夜长成天鹅，但是给了我一个机会。杨同学回了一封信给我，大概当时太兴奋，没能记住内容，而那信或许随着无数次换座位和升学丢失在某个角落，又或是随着我那一把火烧掉了，这些都是后话了。
我想信里他是没有拒绝我的，因为我们后续还有发展。
没有很多人知道这件事的，但是关于我和他总有人说长论短。我知道不是他透露出去的，是一个凑巧知道的朋友，虽然各种各样的说法都有，但是我并不生气，不承认也不解释，甚至有那么一丢丢的开心，至于为什么，我也说不出来。他是不解释的性格，但也没有否认。我也不管是不是，反正就擅自认为他是有那么一点点喜欢我的，每次想到这就开始傻乐。
我们频繁的互传纸条，或许没人知道，或许很多人都知道。
每天最开心的时刻，就是从抽屉里发现他写给我的小纸条。我会一直拿着纸条，时不时拿出来看看，然后偷乐。我从来不会和别人分享这种秘密的快乐，这是我的，只属于我。
到了期末，考试有些压力，晚上偶尔会一起去跑步，可惜不能光明正大的一起下楼。
有时候我们可以相安无事的跑完全程，有时候却会被几个朋友故意捣乱。
我还记得，第一次与他并排站在跑道上的时候，心砰砰乱跳，手不好往哪放，也不知道要和他说些什么，和他同桌时都没有这么紧张。然后就稀里糊涂的跑完了，就开始后悔没多和他聊几句，然后，期待下一次能够争气点。
大概是日有所思，夜有所梦，我梦到过他几次，几乎都是笑醒的。
他，对于我来说真是太奢侈了，我从来就不敢去想和他能有除了同学之外的关系和谈话。
我一直记得他的手，长长的、白白的、凉凉的、很骨感，虽然我从没有正式的牵过。第一次无意中摸到他的手，是我们还是同桌的时候。快下晚自习了，谁都没心情写作业了，都开始做些无关学习的事。他画了个什么东西，递给我看，我看完后放回他桌上。教室里另一边的窗户没关，吹来一阵风，那张画就往地下掉，我伸手去接，结果没想到他比我快些。结果，他抓住了纸，我却抓住了他，那画面我一直忘不了。后来，又有几次跑步或散步时无意碰到过，还是凉凉的很骨感。
6.
一个学期过得飞快，转眼新学期开始了。
我很忧虑，因为要重新分班了，不管是在哪个班，我只希望能和他一起，但并没有如愿。
从此，我开始了跨班思念，以前不理解的行为变成了我经常干的事。经常找和他在一个班的闺蜜聊天，站在他们班的走廊上，一边说话一边盯着教室里看。闺蜜说我心猿意马，醉翁之意不在酒，我冲她傻笑一番。
玉姑娘和他是一个班的，听说两人经常斗气，这应该就是大家说的欢喜冤家吧。正如我之前所说过的，优秀的他应该和优秀的人在一起，玉姑娘大概就是那个合适的优秀的人。她长的漂亮，人也高高瘦瘦的，成绩拔尖，同时又很骄傲。她的确有资格骄傲，不过一直以来我都讨厌她的骄傲，忘了说了，我和玉姑娘从幼儿园就是同学了，到那时为止已经同学十年。
他们在一起后，我还一直挺尴尬的，因为每周末回家总是会在同一辆公交车上碰到玉姑娘。这都是后来的事了。
其实，中间的事情也很简单，可能书信往来抵不过终日相处，可能对我的好感远比不上对玉姑娘的喜欢，可能我远不及骄傲的玉姑娘优秀，可能……总之有太多的可能，我最不愿想也最不愿相信的可能就是，他自始至终都没有一点点的喜欢过我。
和他结束时，我没问他‘有没有一点点的喜欢过我’，我不敢，因为没自信所以太害怕听到答案，也因为我有自己的骄傲。只要他没说，我还是可以按照我自己的想法去认为。
我一直都承认，当时的自己相比玉姑娘，差太远。可我并不认为自己会输给她，她会写题我会写文章，她聪明而我也并不傻，其实我知道这样去比较太荒唐，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，可感情偏偏就是容易让人较劲的东西，总是想赢对方，哪怕是一丁点。
我是个很要面子的人，但还是和杨同学说过挽留的话，不过并没有改变什么。
所以无论我多么想见到他，但我的自尊心都不允许，即使是偶遇也要避免。后来我还摧毁了所有与他相关的物品，一把火烧得什么都不剩。是的，我也是一个执念很深的人，既然过去了就什么也不要留，最好能把回忆也一起烧掉。
五六年之后，闺蜜和我说，要是你和杨同学写的那本诗还在就好了。里面全都是原创作品，满满的都是你们的回忆。我告诉她我也后悔，自那之后再也写不出充满文艺气息的作品了，尤其是诗。
7.
我有些高估自己，以为很快就能忘记就能不在乎。
朋友也以为我能放下，其实，我总是在别人看不见的地方，偷偷地看着他或是他们。照理来说看见他们在一起我应该难过才是，可我不难过，只觉得能这样看着他就很好。
偶尔，会觉得他们真的很般配，我可以这么觉得，但并不能接受别人当面这么说。
我是个执念很深的人，唯一一个当我面说过这些话的人，至今我仍然记得，这个人就是璇子。她知道我是喜欢杨同学的，还当着我的说他们俩如何如何般配，我对她极度厌恶，以至于后来考上同一所大学，小二组织我们一起吃饭，整个过程中我对于璇子都是爱答不理。如果不是小二和她的关系好，我敢保证我绝对不会看她一眼。
我讨厌多管闲事的她；
我讨厌背地里说我闺蜜家人的坏话的她；
我讨厌不顾及我感受的她；
最后，我还讨厌和玉姑娘关系很好的她。
日子过得平平淡淡，中间也发生了很多琐碎的事。我们面临毕业，玉姑娘和杨同学也没能在一起。其实无论是谁喜欢谁，分开都是早就写好的结局，是天注定。
时光流逝，每个人都奔向了各自的天涯海角，我们慢慢的毕业，毕业，再毕业，然后经历了很多，变得越来越优秀，只是最后，谁都没能和谁在一起。
这么多年过去，很多事情都成了过往，只是杨同学依然是我心中最俊朗的白衣少年。
杨同学大概不会知道，这世界的某一个角落，有个人曾经那么那么喜欢他，如今那么那么怀念他。