全职太太，是家庭里最不被善待的角色
在《我的前半生》播出后，有很多文章开始炮轰全职太太的不独立，却很少有人能体会全职太太的心酸。就像罗子君对贺函说的一样：你凭什么说我没有生存能力，我给人家做老婆，我养孩子，我容易吗？你换过来试试。
全职太太的辛苦在于每天重复着同样的家务，时刻为老公孩子待命，做得好不被感激，稍有闪失就成为众矢之的，更没有人会理解你因此牺牲掉的成长机会。
这样的努力付出，不仅很难换来关系和谐，我们还经常看到那些把家养得无可挑剔，让男人完全没有后顾之忧的女人，最终却被男人们以各种理由抛弃，动不动就被拿来跟职业女性的比干练、比豁达、比耐心。
这些全职太太们，为何在关系里最辛苦，却成了最不被善待的角色呢？
有全职太太的家庭里，通常不会有好丈夫和好爸爸
全职太太常常出现在两种家庭：家庭没人照顾孩子，决定妻子只能在孩子和工作中取舍；家庭有足够富足的条件，支持妻子不工作，用更多的时间经营家庭。
我们很难以一个人的选择来衡量一个人的能力，只是在有全职太太的家庭，先生都会有意识地重工作轻家庭。全职太太的出现，相当于无形中把家庭的责任做了重新分配：妻子更倾向于照顾好家庭，先生更努力保证家庭的经济稳定。
当妻子将更多的心思花在家庭的衣食起居、孩子的教育上时，更容易放弃的是对独立自我价值的思考；当先生因为家庭的需要意识到肩上的重责，开始对工作有更多的投入时，逐渐忽略的是关爱和陪伴家人的责任。
所以，在有全职太太的家庭里，最开始会呈现出一幅最美好画面：先生赚钱养家，妻子持家养娃，先生对家庭的责任开始更多以经济支持形式来体现。可是只给钱，却没有时间陪伴，亲密关系的疏远就这样开始了。
有全职太太会说：只要我们还有共同的孩子，我照顾好孩子，他就永远不会狠下心离开我。
一个美国作家曾说：只要有一个女人，为儿女所累，定有一个男人，没有享受为人之父的全部滋味……。
当妈妈更多包揽了照顾孩子的功能，爸爸不再花时间陪伴孩子，爸爸就成了孩子心中一个形同虚设的角色，而爸爸因为缺乏对孩子的陪伴，自然也会习惯了孩子不再是他生命中重要的部分。所以，对于男人，没有充分享受为人父的滋味，自然也不会觉得孩子珍贵。
每个人最难割舍的，是日常生活中能占用你更多时间的人。如果陪伴妻儿不再成为先生们日常生活中的一部分，当他们的生活开始以一种新的模式，去适应、去寻找平衡、去变得固定时，即使面临选择的取舍，也不会再有过去难以割舍的强烈情感。
由多人组成的全职太太矩阵，也是赶跑先生的重要原因
在我生二宝时，旁边床位有一对二十出头的小夫妻，孩子还没有出生，病房里就挤满了准备照顾小孩的爷爷奶奶外公外婆，从新妈妈的饮食，到孩子的尿布，大家都各有经验争执一番。
等到孩子终于出生了，下午哭个不停，孩子爸爸擅自主张想给孩子换个尿布，好不容易挤开大家，虽换的不熟练但也没有轻易放弃，父母们却在旁边哄堂大笑：你一个男人换什么尿布，让人看着笑话！最开始他还不断坚持说：我当爸爸了，让我学一下。可在大家的各种奚落之下，他最终还是放弃了换尿布。
晚上大家都散去了，孩子爸爸想要陪妻儿，孩子奶奶却说：你什么都不会，留在这儿也没用，你都还是让我操心的孩子，怎么照顾得了小宝宝，还是回家睡觉吧！
我晚上醒来，看着本该安心休养的妈妈，半夜还在看手机，虽然婆婆一直陪着尽心服侍，可是生孩子这么重要的事情，她也没跟先生说上几句话，想必心里也是很不开心吧！
第二天一早，孩子爸爸就带着做好的早餐来了，他说今天请了假，让孩子奶奶回去休息，自己在这里照顾孩子，孩子奶奶却说：你刚上班，还是个新人，请什么假，这里有我，你快回去上班！孩子爸爸问妈妈：我不陪你，行吗？孩子妈妈说：你就听妈的吧，我没事！
我在旁边看着无比遗憾，在一个如此重要的时刻，一个男人可以开始学着做个好丈夫、好爸爸的机会，都被大家的玩笑和关爱给剥夺了。
或许很久以后，当这个男人觉得不需要对妻子和孩子付出时间，自己只需要工作就好，回家只做个甩手掌柜时，不知道那个妻子还会不会说：我没事！当这个男人和妻子因为更少的交集，情感开始越来越疏远，争吵不断矛盾升级，影响到家庭的稳定时，不知道那个妈妈还会不会觉得：照顾妻儿不是男人的事！
有的家庭会因为带孩子的艰辛，增加婆婆或者是保姆的共同参与。大多家庭有这样的组合时，很多先生就觉得有这么多人帮忙了，就理所应当可以不管孩子。可是，不管有多人参与，父亲和丈夫永远是一个无法用他人替换的角色。而出现这样的结果，大多就像前面例子里的孩子爸爸一样，他不是不愿意参与，而是周围人一致将他推向了以工作为重的角色。
好丈夫和好爸爸都有一个共同的特点，愿意花更多的时间，陪伴家人经历人生中更多的重要时刻。如果你希望有一个更和谐的家庭，一定不要觉得先生努力赚钱就够了。一个只能在工作中寻找单一成就感的男人，缺乏家庭的情感转换空间，很容易在遭遇工作压力时滋生出其他的情感需求。
所以，即使有很多人照顾孩子，也要有意识鼓励先生参与家庭情感陪伴，这是家庭安稳的根基。当一个男人，因为照顾妻儿，因为对家庭事务的参与，变得更成熟，更有担当，有苦有甜，有烦躁也有欢笑时，他收获的将是人生里最特别的记忆，也是他获得人生价值感的另一重要来源。
要求伴侣参与家庭事务，是对情感最有力的坚守
我生二宝后的一段时间在家工作，体会过全职太太的艰辛，后来我开始安排完整的时间工作，有一天上午很忙，比往常晚回家半个小时，二宝一直在闹着找妈妈，先生说：你怎么不早点回来。
我非常生气地告诉先生：你忙着出差、陪客户、早出晚归的时候，我没有半句怨言，换作我稍晚一点你就不高兴。为什么只有你的工作，才理所应当被全力支持？
在关系里，当对方开始习惯你的付出，总会不经意间觉得这是对你必须的要求。甚至，在很多女性的观念里，成功的男人都应该把精力放在事业上，自己更应该努力做好贤内助的工作。实际上，男主外女主内，是家庭幸福最大的谎言。一个对家庭没有情感付出的男人，事业越成功，离家庭只会越远。
有一个全职太太跟我讲她内心的矛盾，一方面她可以希望自己更能干，能包揽家里的所有事情，希望被先生看到自己对家庭的贡献；可另一方面，她又觉得如果家庭琐事都一个人处理完了，先生不再有更多的时间投入家庭，先生因为习惯了不被需要，情感自然也会一天天淡去。
她知道需要先生的帮忙，可是对于一个全职太太来说，这本就成了自己的份内事，再向先生求助她会有强烈的不安，觉得这是自己无能的一种表现，所以表达需要对她来说是件非常羞耻的事情。
当一位女性，开始把打理好家庭视作自己价值感的来源时，这份价值感的高低最终就取决于先生、孩子或者婆婆对你的态度。这时你们之间出现任何意见分歧，你都只能选择隐忍，否则你的价值感就很容易在冲突中被瓦解。当你每一天努力的意义，只能由别人来衡量价值时，这是一种多么无助的人生体验。
所以，不管是否选择做全职太太，每一位女性需要清醒地意识到，通过家庭来获得价值感是一条太艰难的路。而如果想在家庭中更多自我证明，支持你的另一半不参与家庭，不仅你的努力很难被看见，还可能面临另一半情感上的疏远。
我看到太多能安心做好全职太太的女性，都是因为她们清醒地知道自己在做什么，她们只是把全职太太作为一个阶段来过渡，却从没有放弃坚持那些真正能带给她们价值感的事情。这一份坚持，可以让她们不惧冲突，不轻易妥协，勇敢表达自己的需求，不仅换来了家人的理解，还活出更真实的自己。
男人需要事业，女人也何尝不需要找到自己立足社会的存在感。如果你需要理解，如果你需要更多的爱与包容，请不要把拯救人生的期望寄托在伴侣身上。如此，你才能勇敢地要求伴侣参与家庭事务，这也是对情感最有力的坚守。