文/沐子衿
前两天，一个朋友找我聊天，说自己最近有点抑郁。
我有点意外，忙问，怎么了这是？
因为这位朋友性格开朗外向，为人善良热情，人缘颇好。当其他人还在冬季招聘会上为工作四处奔波之际，她因为在实习期工作努力且认真，已经被通知可以留下转正，同事和上司也都很喜欢她。
照理说，这个阶段她应该很轻松开心才是。
难道是因为感情上的事？可是她也没有男朋友。
朋友打断了我的猜想，说出了事情的来龙去脉。
朋友所在的院校前段时间举行了冬季双选的大型招聘会，参会的人员需要提前网上预约，每个人获取对应的二维码，凭借二维码和学生证入场。
朋友的同学在另一所学校，想来参加招聘会，于是让朋友帮忙预约注册一个本校的身份，朋友借了相熟师妹的学号完成了注册。
但事情还没有完，朋友的同学让朋友再注册两个本校的身份，让她的同学跟她一块儿来。
朋友告诉同学，给她注册的学号已经是借的了，没有多余的了。于是便发了注册网址给她，让她同学自己注册一下。
结果朋友就被指责了。
朋友的同学认为是朋友不想帮忙注册才发一个网址过来，而且认为朋友都可以借别人的学号注册一个，认识的人肯定不止一个，再借两个又不难，为什么不能再注册呢？况且朋友都已经有工作了，为什么不能把自己的学号借用一下呢？
朋友觉得很委屈，自己虽然可以转正，但还是想去招聘会看看，想找到更好的职位。跟自己同级的找工作也要用，下一级虽然有认识的，但不像那个师妹那么熟，可以直接开口拿走证件。
虽然朋友解释了，但她同学还是没有理她。
朋友的语气有些苦兮兮，“沐沐，你说，只要注册就能有二维码，只要有二维码和学生证就能进，不管本校外校，只要来得早就进得早，来得晚不管哪里的照样进得晚，为什么非要我去借学号注册本校呢？”
“我明明是帮了她的忙，为什么最后反而还不落好？”
因为朋友这件事，我想起自己曾遭遇的另一件事儿。
同一个实验室实习的同学，老师打了两次电话让她去拿快递，但她当时手头上有实验走不开，我刚好没事，就说可以去帮她拿。
前几次给老师拿快递，到了之后就傻眼了，全是箱子，只好又折回去拿推车来拉。
因为有前车之鉴，所以我对同学说，“你要不问一下快递员，快递重不重，需不需要推车？”
让我奇怪的是，同学的语气却带着一丝不耐烦，“肯定不需要，老师电话里没说肯定就是不重！”
“可前几次他也没说，但实际却很重，我们又折返回来拿推车。最好问问，省得跑来跑去，他给你的信息里肯定有快递员电话，你就打电话问一下，也不麻烦。”
同学就是不想打电话，在我坚持的要求下，她拿起电话，不情愿地嘟囔，“真麻烦，有什么好问的，肯定不重。”
打完电话后，确认不重。
同学的语气变得更加不耐烦，嗓门也突然提高，“看吧，就跟你说不重不重，非得问，事儿真多！你就是不想去，我要是你，我直接就去了，才不会问这么多！”
我当时就生气了，“怎么就事儿多了，就是因为之前有这种情况我才让你问一下，问一下不过就打个电话，又不用你跑腿，是怎么了！”
她抿嘴不语。
我忘记出于什么原因最终还是去帮她拿了快递，只记得摔门而出，回来放下快递后再没理她。
后来她给我道歉，我原谅了她。
但当时的委屈和气愤，我记忆犹新。
诸如此类的“帮忙不落好”，我们在生活中经常遇到。
帮忙干活，却被嫌弃干得不够多没干完；帮忙交文件，却因为自己没整理而责怪你都不按顺序排好；帮忙找工作，却被嫌弃介绍的都不合意；帮忙买东西，却因为实物和照片的差别被嫌弃不会买……
明明是你的事，我不过说句帮忙，为什么反倒成了我的事儿？明明我帮了你，为什么最后还反倒成了我的不是？
后来我慢慢发现，“帮忙不落好”的原因，通常有两点:
1.对方给“帮忙”强加过高的预估值。
管理学中有个很出名的例子。
公司由于资金周转问题，无法给员工发放像往年一样丰厚的年终奖，为了避免员工心理产生不满，造成人才流失，公司人事在两天后宣布“要裁员”，消息一出，人心惶惶，大家都担心自己会成为裁员名单中的一名，纷纷努力工作。
一段时间后，人事宣布不裁员了。
众人松口气，齐齐欢呼“感谢公司，感谢领导”。
再过了一段时间，人事宣布发放年终奖，众人更是心生狂喜，觉得公司特别有人情味。
这就是期望值效应。
既达到了目的，也因为期望值的改变而拥有了理想的效果。
先降低对方的期望，再达到正常水平甚至低于正常的水平，对对方来说，都是超水平的惊喜。相反，抬高对方的期望，即使达到正常水平甚至稍高于正常的水平，对对方来说，都是低水平的失望。
“帮忙”同理，当对方所给予的期望过高时，那些属于他们的职责会被他们转移到帮助者的身上，而现实的落差会让这些人忘记那些本身是自己的职责，从而内心产生的不满会让他们反过来去指责帮助者。
2.帮忙者帮错了地方。
生活经常会碰到的一种情况，亲戚托你帮忙找一份工作，你通过自己的人脉、资源和社会关系，帮他找到一份工作，但这时候通常会出现两种情况：
（1）亲戚无法胜任这份工作。单位的领导会责怪你推荐的人不靠谱，亲戚会责怪你找的工作的不适合自己，单位领导不待见自己。
（2）亲戚可以胜任这份工作。胜任会让亲戚责怪你帮忙找工作找得很随意敷衍，并非真心帮忙。
无论是哪一种，它都说明帮错了地方。
我们常常谈论社会公平，都期望社会公平，但社会其实没有绝对的公平，只有相对的公平。
这个公平的衡量标准就是意愿选择，而意愿选择的基础就是看实力是否相当。
简单说就是用人单位觉得你是否具备胜任这份工作的素质能力，而你自己觉得用人单位是否符合你自己相对理想的工作标准。
这两者之间拥有自我调节的平衡力，帮忙者或许就是因为打破了这种平衡，才出现帮忙不落好的局面。
郑燮的《新竹》说，“新竹高于旧竹枝，全凭老干为扶持。”
虽说我们帮忙不是为了让别人铭记，但绝不是为了让他们指责。
面对这种情况，最好的解决办法就是拒绝。
无论是直接拒绝还是婉转拒绝，都表明了自身的态度原则，这样的好处是：
（1）降低对方的期望值，不会有人随意找你帮忙。他们清楚你不随便答应帮忙，所以反而会对你偶尔的帮忙心怀感恩，倍加珍惜。
（2）平衡社会意愿选择的天平。社会竞争发展规律一向遵循优胜劣汰的原则，而人与社会之间的关系具有自我调节功能。
我们暂不说第二点这么大这么深的话题，但就第一点而言，不要让“帮忙的人不落好，不帮的人却能左右逢源”，就已经是理想状态了。
毕竟“帮人是情分，不帮是本分。”
-End-