一
“过的还好吗？”她在电话那头问。
我沉默着不说话。
“你还好吧。”她仿佛在自问自答，语速也慢下来。
“恩。”我几乎听不到自己的声音。
我匆忙挂掉电话，却像个小女人一样不争气地哽咽了。
电话那头残存着什么，我不愿去多想。
二
得知她将要结婚这件事，是在上一次通话后的一年又两个月了。
时隔一年多，没想到我和她竟以这样的方式再次连接起来。
那天，她发短信给我，短信内容简短明了。
“我要结婚了！”
屏幕上冷冰冰的五个字映在眼里。文字本身并不带有任何情感，但那个时候，文字却有着异常强烈悲伤的感情。
她无声地向我诉说关于她以后的故事，能再次牵起她经常凉冰冰小手的那个人已然不再是我了。我一年前便劝说自己接受这个现实，可是当这一天真的来了，而且是她“恶狠狠”的将这个现实砸到我脸上时，我的脑袋还是不听使唤，除了曾经她的轻声耳语，脑海里都是空空荡荡的。
我故作镇静，可是没有用的。
我不得不断断续续地深吸两口气，然后用力按压住太阳穴。因为那一刻太阳穴和整个眼眶都在隐隐作痛，我知道眼泪就快要流出来了。
我把此时显得无比单薄的眼皮作为“洪水”决堤之前的最后防线而死死紧闭，可是一旦有一个小家伙先跑了出来，其他猛兽便接踵而至，绝不让你再有喘息的机会！
就这样，我又不争气地任由洪水猛兽在我脸上肆虐，直到他们将我最后的尊严也践踏而尽，才甘心离去。
我这不争气的脾气，兴许就是她离开我的原因吧。
“祝你幸福！”
四个字里包含着我的千言万语。
我将手机扔在边上，短信铃声响起，我已经不敢再去看它。
“谢谢你.”我猜她是这么回复的。
直到两天后，我才有勇气阅读这条短信。果真如此，那条短信里的每一个字加上标点符号都同我猜想的毫厘未差。
现在看来，我和她一直以来引以为傲的默契在那时反而变得悲伤极了。
三
再次接到她的电话是她结婚一年后的事情了。
这一年的时间里，我谈了一个颇为可爱的女朋友。本以为可以就此忘记她，可是却适得其反，我从那个可爱女孩儿身上看到的偏偏全是她。别说淡忘了，甚至变得更加刻骨铭心了。
最后我只得同那个可爱的女孩儿分道扬镳。
她总是喜欢在傍晚六点左右与我通电话，这个习惯她一直保持着。
她同我先是简单寒暄。
“吃过晚饭了吗？”这或许就是她习惯选在这个时间与我通电话的原因，就算彼此变成了陌生人，傍晚六点也总是会有话题可说的。
“恩。”我礼貌性地答复她。
“恩，”她在电话那端欲言又止。
“你过的还好吗？”两年之后，这次简单寒暄里隐藏的千言万语换我来问她。
接着电话两头便是沉默，最后，她还没好好说两句，便在电话那头哭出声了。
那一刻，我心如刀绞。
从她后面表达清晰的话语里，我了解到她婚后的生活并不幸福。
因为种种原因，她同丈夫的关系以及婆婆的关系愈演愈劣，加上她原本就羸弱的身子骨，还有只有我才知道的她的抑郁倾向，仿佛这一切都因为结婚这件事而变得越加恶劣了。
她的婚后生活可谓是在痛苦中挣扎。
我很了解她，从很早的时候她便对我说，我是她唯一信任而且要好的朋友。
我那个时候并不相信，我心里想着为什么偏偏是我？因为不管从外貌还是性情来看，她确实是非常吸引异性的。
直到后来我与她在一起才发现，她对我说的都是真的，她没有什么朋友，她骨子里的抑郁倾向让她痛苦不已。可是她身边的人甚至毫不在乎，他们只在乎她清纯的外表罢了，当然不得不承认，在知道这件事之前，我也深深被她的外表所吸引。
还有不得不说的是，她可真是“傻”呀，总是天真的相信任何人，受了伤之后，她总是这样说“没有关系，没关系，会好起来的。”
每当想起她在耳边说出的那些话时，我便悔恨莫及。为何当初没有执意挽留她！在她看来，她总是把不愿意袒露给别人甚至闺蜜的事情告诉我，然后傻乎乎地又笑给我看，她除了我这个朋友或许真的一无所有了。
那一次，她同我在电话里聊了两个多小时。大多是她说，我就在电话这头默默地听，时不时的回应一次，直到手机的电量耗光。
我曾经以为再也没有机会同她推心置腹了，可是生命里往往就是会有一些好的或是不好的契机让你同生命里重要的人再次连接起来，我那个时候是这么相信着的。
自那之后，我的床头多了一本笔记本，那段时间里，我把同她每次聊到的事情都记录下来，像是在写日记，我平凡的生活仿佛像是捡到了一束“最大的麦穗”。
四
突然有一天，她打电话问我。她说“我活的好痛苦，我到底该怎么办？”她的话语中带着像是哀求的苦涩味道，像是电影台词般的话语深深扎在我心里，痛苦不已。
曾经我天真的以为能够理解她的痛苦，但如今发现终究理解不了她痛苦的全部，那是同每个人的抑郁一样藏在每个人心底的东西，深不可测。以前我们俩互相慰藉，在最失落痛苦的时候拼命告诉对方“会好起来的，一切会好起来的。”如此走过了好几年。可是当她再次说出这样苦痛的话时，我再也说不出那句“一切会好起来了”。
“我带着你私奔吧！”我的脑袋里当时在想些什么。
我本以为会以此“打动”她，可最终还是被她回绝了，她告诉我，私奔了之后痛苦就能消失吗？
面对她突如其来的冷静，我再也无言以对。
她懊恼自己为何心里总是充满忧伤却还要对别人故作坚强，她眼里美好的世界到底是什么模样的？这大概没人知道。
至少那个时候她让我彻底明白了一件事，那个能带给她美好的人一定不是我。
她只是太依赖我了，太多重要的事情只顾着与我分享，却忽略了要多和自己交流这件事情。两个人的时候我让她抓住我，却又让她一次次的迷失了自我，最终是我的“狠不下心”害了她。
五
是该放手了，是该让她摆脱依赖了。
我于那次通话之后独自想了好多次，心里也确切地告诉自己要结束这一切了。我一次次想象着她彻夜未眠的样子，那段时间，我也长出了黑眼圈。
这一次，我拨通了她的电话。
她惊喜之余夹杂着旁人难以洞察的意外。
她在我面前总是有说不完的牢骚和聊不完的小心思。我在听筒旁静静地听，时不时笑。
这是最后一次了，我对她说，“不要再联系我了，你该有你自己的生活。”那一刻，她哀求我不要离开，空气里弥漫着一场暴风雨来临之际的闷热气息。我知道除此之外我已经别无选择，她的依赖只会让她更加迷失自我。
最后，她只是在电话那头掉眼泪，我也只听能到自己扑通扑通的心跳了。我们彼此再没说上一句话，那头是她的抽泣声，这边是我的心跳声，直到她哭累了，两头的电话便断了。
六
从那之后我同她便再也没有联系过，不知她过的还好吗？直到现在，那本几年前的笔记本仍旧放在我的床边，我会时不时地翻开看一看里面的内容，那里有同我朝夕相伴的记忆，哪怕岁月老去，却仍旧弥足珍贵。
简宝玉日更挑战第二十八天