纸浆画的故事

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关于纸浆画

之前还从来没有接触过纸浆画。上课时去晚了又只能坐到后面，没看清楚要求和步骤，就按照自己无师自通的灵性自己动手做，一开始还真的不是水兑多了就是卫生纸放少了，半小时了才进入状态。但是我发现我对于绘画和手工上还是有基础有天分的，对于事情的处理能力上还是挺有灵感并且灵活的。比如我先调浅绿的颜色，虽然有剩余的纸浆没用完，但是会在上面直接挤上深绿颜料，这样既不用涮笔和杯子，也不至于浪费没用完的纸，而且方便，节省时间，最主要的是深绿色完全会盖过浅绿色。但是我的搭档是一个重度强迫症的人，然后我认为的这样的灵活的方式对她来说是行不通的。再比如我只需要她调的橘色纸浆，只需要一点点，因为图块很小，但是我说了之后她却说自己不够用，完全没有看一下我需要的橘色是多少，没有这种感知力，这种人我把他们统一归为——统感不协调！不是我挑剔，而且换个有基础，感知力强的搭档就没有这样的情况，这个我曾经的闺密就是。再加上我和现在的搭档性格上的问题，每次合作都觉得我们的关系降到冰点！膈应人～

关于深夜

我在课堂上做了一点，室友们在下课全都跑光了。而我和大多数同学还在继续做，我觉得做个半成品心里老想着这事儿，特别难受，就自己孤零零地接着做，心里肯定希望和室友们一起做，她们走了，我还真有点不高兴。后来回寝后，我依然一边看着《人民的名义》一边做纸浆画，后来十一点了，室友们要睡觉，我是铁了心要做完的，就让她们先睡吧，那个和我针尖对麦芒的室友还说了句让我动作轻点。哎！是啊，记得初二的时候，有次参加学校的书画大赛，画画画到十二点，奶奶已经很困了但是还是陪在我身边，并且支持着我。虽然青春期熬夜耽误了长身体，但是现在想想，这夜，熬得都没有白费。我不是记得那张画得了奖，而是记得了亲情。而现在自己在外地上大学，在这不多的为了作业的深夜里，你的努力还要带上被别人丑话说到前面的负能量。心中很不平衡，我只开着自己的小台灯，画画也不需要出声音，更重要的是我很少这样在别人没做之前放丑话，甚至是做了，有时候我也不会说。就比如昨天，某人拿我手机玩游戏，用手从嘴里剔牙，然后不擦手就拿着手机玩，后来我在手机上看到了一坨带着口臭味的从牙缝里剔出来，用手粘到我手机上的……残渣！她玩完后我又是用水洗手机又是拿牙膏除味，才把臭味给擦洗掉，但是我一个字都没说。而现在，哎！想想我就更加不开心。

关于执念

为了作业或者正确的理由熬到深夜的日子越来越少，令我感慨万千。初中有，高中更多，为了考试，深夜还在演算数学，还在地图上找洋流的走向。大学里只有大一为了进学生会宣传部画画到深夜，虽然辛苦虽然累，虽然寂寞慌张，但是更多的是完成后的满足和未用完的热血沸腾。

我想，这就是我性格中的执念吧，从小就是好学生，刻苦学习，不辞辛劳，身体里装着一个执念的灵魂，做什么都有干劲儿和决心，因此，成绩一直不错，其他方面也都练出了些无师自通的灵性。而到大学，学习变成了副业，整个人像烂泥扶不上墙，次次想冲破这种浑浑噩噩的状态，然后次次都失败。想着学习才最重要，但是没有毅力没有耐心，浮躁得似乎一个火星就能燃烧。已然成为手机奴。而我学业生涯中最辉煌的时刻与现在的状态的差别，就在于执念存在的与否了。而今晚，我似乎又找到了我失去的那个叫做执念的灵魂。

我在生活上对什么都没太多的强迫症，我知道有的人是假强迫症。书有折痕啦，被子上不小心被笔画了一道啦，颜料可以混着调啦之类的，我都不会在乎，不想为这种琐事浪费时间和精力。但是我在任务的完成上有强迫症，当然，这个任务必须是我感兴趣的，比如画画，比如修照片，像什么学生会的那些做了也没意义的任务我是很敷衍的。想要把事情做到极致，这才是年轻应该有的样子。某人的心态是只愿做个平庸的人，这样上天就不会给她太多痛苦。而且坚信上帝是公平的，就是一个人优秀但是背后一定也藏着缺陷。我对这种想法嗤之以鼻，认为这是最大的负能量。年轻人不应该努力内外兼修，达到更高的高度吗？什么天妒英才，我不信这种悲哀的鬼话。我只相信努力的人就会有收获，就会获得这种愚蠢的人绝对不会有的成功，对，上帝是公平的！公平到也会让一个人有颜有钱学习好家境好嫁的好生的好活的好，只要努力，什么都会有。好，就算上天妒忌这样优秀的人，哪怕让她比这种愚蠢的人少活十年又怎样呢？生命不论长度，论厚度。就怕你三十岁之后的样子是在坐吃山空二十岁成果的样子。剩下的几十年，剩下的长命百岁，不过是行尸走肉罢了。

2017.04.27夜