「Ⅷ」一个人生活的这几年

我来这座城市的时候只有一个行李箱，现在搬家的时候一个小车也装不下。我总是按照自己的心意或者心血来潮添置着装备，只用来煮泡面的电磁炉，好几个月不用的电饭锅，想做牛排就只用过那一次的平底锅。盛菜的盘子，放寿司的盘子，吃饺子的醋碟，盛沙拉的玻璃盘子，打鸡蛋的透明小碗，各种勺子吃西瓜的、冰激凌的、水饺的，喝汤的，虽然我并不怎么会做饭。

来天津的时候装了两本书，顾漫的《最美的时光》和杨澜的访谈录《一问一世界》，访谈录至今没有好好的读完，因为我真的不喜欢读。现在装一个大箱子装不下，这些书大都来自火车站的智汇光华和某个网店。我有一本小册子写着某年某月某日某本书的某个心情，一起走过的某断路。

又开始收集各种喜欢的本子，做读书笔记，每个月至少读两本书，写一段小的书评，每周看一部电影，写一个小的影评，爬山写游记，写小诗，练字抄经。虽然都进行缓慢，执行率略低。去那座废弃的桥上看川流不息的车灯和对面小区的灯火，春天开始的时候有一群燕子住在桥下，小燕子小小的独自联系飞翔，逆着风。偶尔有几个穿着校服的孩子坐在地上聊天，她们那个年纪的忧伤。耳机听着各种随机的歌曲或者听不懂的VOA，我一直想说一口流利的英语，其实我连中文都说不好，我还是不会有感情的朗读，听好多歌却没有一首会唱。

我的妈妈总说，回济南吧，可是我的行李太多了。我一个人吃饭，吃火锅，看电影，看病，搬家，去陌生的城市游荡。我总去大羽羽很喜欢的呷哺呷哺吃火锅，因为那里一个人不会显得突兀。在离家最近的电影院看电影，坐在一堆孩子里面看「超能陆战队」哭的稀里哗啦，那是前年春节回来的第一天。卖鸡柳的大姐也会在11.11调侃我说，你今天过节啊，我写在朋友圈里被当成了段子。钱包在公交车上被偷了，从小偷的手里要回来，自己紧张的抓着把手双脚不停的颤抖，回家一个人在被窝里哭，不知道为什么哭。

搬家之后，我在京东买个一个电脑桌，只有板子和螺丝，我在客厅里看着图纸，组装着桌子，文文说你能不能老买乱七八糟，我说没有乱七八糟我要用，少一件我会不习惯。文文是我的同事，我们共事两年，我总在月底的一堆文件里喊他核实某些他的模糊的账目，他总是叫我小钱包。我们总在午饭的时间去那一间小卖部买花心筒，或者因为厌倦了盒饭而一起泡面，冬天的午后会带回来一杯奶茶，KTV的包房里只有我两从始至终的玩儿着说瞎话。他的工资从一个月两千到了两万，做成了业绩最好的销售，今年辞职和别人开了一家小公司，我依然拿着我的微薄的工资。脱离了工作关系，我们好像不在是朋友，也只是闪下车灯，摇下车窗而已。我总是不善于去维系感情，友情，爱情，甚至亲情。

经常一个人发呆、看书、听广播，为什么喜欢听广播是因为广播像是有人在跟我说话。我本就是沉默的孩子，可能周末窝在家里一句话也不说。我对老田说，我有时候需要喜欢一个人这个人可能存在可能不存在，好让内心没有空空的感觉。可我不知道我是不是真的还会喜欢一个人或者两个人的生活。我习惯了孤独，又在两人相处的时候特别粘人，大概是因为孤单太久，反而贪恋某种感觉。我会喜欢一种什么感情，可能只是会在固定的时间出现陪我聊会天。

是不是真的必须要一个人生活一段时间，会真的确定什么才是自己想要的生活。