总有一个人，你一生亏欠，他却陪你到老

电影《囧妈》，没给我带来多少关于母亲的思考，反倒是爱人，思考颇多。
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这部电影拍出了我一直以来的心愿。我想去俄罗斯,坐北京直达莫斯科的火车，长达近一周的行车时间，随着一路北向，天地渐渐银装素裹，你可以倚窗而望;也可以在夜幕降临时，抱着电脑写写画画;也可以连续睡他十几个小时;也可以在列车的经停站下车，领略风情。总之沿途的美景绝不会辜负你。

冰封大河的冰盖，可以跑汽车的。列车在雪原上驰骋。战斗民族一米八大个的美女，说不定还能遇上传说中的熊。

言归正传，为防止剧透，暂不会提及过多的影视内容，主要拎出来电影中要离婚的镜头来说一说感受。

电影一开始是一对婚姻面临问题的夫妻在离婚的边缘疯狂的游走，每个人离婚的原因不一，但这一次，戳到了我的伤口上。

“你心里的是你幻想的老婆，她应该长什么样，穿什么衣服，怎么说话，不该吃什么，不该玩什么，你全都设定好了。你为什么要锲而不舍的改造我，这么多年你还看不出我不是你想的那个人吗？”

时间到了现如今，才有些感慨要说出来，之前每次想写些什么，但是都是感觉在无病呻吟，即使写了，从内心底说实话，也很假。曾经问我，为什么在一起之后就再也写不出东西了呢?我说是因为在一起太平淡，没有让心灵品尝到味道。我说，等我下一次能写出东西的时候，也许得等分手后了。

确实，我们俩在一起七年了，这七年来我们经常吵架，争吵的无非是她说错了什么，穿了什么衣服，做了什么事，玩了些什么，买了些什么，什么时间又做了什么不该做的事，哪些事情没有意料到，那些话该说的没有说，哪件事情做错了，之后又导致了哪件事情的发生。类似的太多太多了。

她是我的初恋，我们都聊过我们可能都不是彼此最佳的人选，但是一直处于互相折磨中。我甚至说过我们能一直在一起的纽带是出于我的责任心。

我不明白为什么，我也一直在寻找答案，一次面试经历性格测评结果得出我是一个完美型性格。当时我还一笑。感觉这个非常不准啊，我怎么就完美了？我完美吗？我如果完美的话就不是现在这个状态了。

后来发现了，真是完美啊，完美到我都成了标准答案了，见贤思齐焉，见不贤而内自省也，有则改之无则加勉。我真是做到了啊，遇到更好的答案会立即修正自己的标准答案，遇到不好的答案会更加巩固自己的标准答案。但是在这个社会为什么会无比痛苦？应该几点睡觉、几点起床、什么场合说什么话、见到长辈应该如何说、如何做、遇到什么现象应该联想到什么、看到什么苗头要推算出会导致什么后果，真是太多太多了啊。累吗？不知道,可能从小负重前行的人走过来，也就不感觉累了吧。

我曾尝试给自己减负，不要去想这些，刻意的降低标准，刻意的像周围轻松愉快的朋友去学习，做一些我从来不会做的事情：打打牌、玩玩游戏、喝喝酒，结果换来的是无比的焦虑与恐慌。

朋友说我应该是一个优秀的人，并且我马上就要成为优秀的人了。

我说我有了成为优秀人的习惯标准和素养、却没有达到这种标准下所对应的层次。不仅折磨自己，还折磨所有亲近的人。

爱不是奉献，爱是包容。一直都知道这句话，但是一直都没有消化这句话。
你的心里住了一个你想象出来的妻子。直击心灵!

每个人都是独立存在的个体，不要去改变一个人，去接纳和包容吧。

总有人，你一生亏欠，他却陪你到老。

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