打开诉说的心门

曾经我与同学朋友讲述我的家庭，他们大多一致都羡慕不已（爸妈都是民主的，我跟爸妈关系特别和谐，其实我也是这么觉得，我很幸运）。然而，不知从何时开始，我内心生出了逃离的影子，我害怕看到他们失望的眼神（这种失望是对哥哥的）和害怕爸妈生气时拉长着脸不愠不火的语气。我介意妈妈生哥哥气，骂哥哥时总会带上我“一个两个不听话，白养了你们，以后哭的日子多着呢（内心：为什么期望我哭，我不会哭的）……”、我介意哥哥说“你读书多，你厉害，你了不起，不跟你说（内心：你当初不读书我求你也没用，我读书多是我的错吗）……”、我更加介意爸爸“你看着办，我既不支持，也不反对”，看似每一个决定都把握在自己手里，实则自己做决定更多的则去考虑爸爸的感受……我不喜欢，真的不喜欢。

小时候，我就是一只刺猬，谁碰谁受伤，除非我自己向你靠近。我不愿吃隔壁邻居家的饭，尽管家里的饭菜没有他们家的丰盛；我不被允许放学后和小朋友一起跑来跑去玩耍，记忆力自己也不喜欢和她们玩耍，觉得自己应该在家里分担部分家务，而我也是这么做的。同龄的小朋友渐渐不与我玩，也不敢和我玩，我听得最多的是家长们拿我作比较，这使得我不断告诉自己：我一定要更加努力，我的言行有人在关注着，我也要成为家里的骄傲，在同辈朋友中，我要成为最棒的一个……

现在再读曾经的日记，讲述出这些，突然间觉得曾经的自己很傻，一直把自己放在了一个“高高在上”的位置，以为自己可以“拯救世界”，无形中也跟自己增加了压力，从而错过了很多的自己想要的美好，实际上世界并不需要任何人拯救。我好像觉察到自己对他人充满了排斥，我想如果不把自己包裹起来，我可能真的会攻击别人吧，也许这也是我喜欢长跑的原因之一了。

咨询已经过去一个星期了，和咨询师（展师兄）做演示的那天，自己打开话题后很难停下来，似乎从来不觉得自己能滔滔不绝的说话，咨询师给了我说的机会，说完其实自己已经感觉到了轻松，很开心。在咨询师的引导下，我清晰的看到了自己“小白兔”、“刺猬”的时候，也看到自己期望成为“温热的淡淡香味的气味”。

结合了咨询当天咨询师提出的问题（你确认你父亲是这样想的吗？）咨询师再三强调时，我也有疑惑了，昨天跟爸爸打电话，我突然间觉得放下了一个节――我不是真的完全理解我爸妈的用心，甚至充满了抱怨和无声的攻击。

昨晚1点过突然想起床打扫卫生，想着一定要整理好，之前确实太乱了，2点过整理好了才睡觉，今天心里很轻松，再次写作业，我释怀了，突然觉得一切很美好。

我感觉幸运的是：现在这样的选择刚刚好。（如果没有之前的“那个我”也就没有现在的这个我。）