我都忘记那个曾经弱小，害怕的自己了

场景一：又没带红领巾

走到学校门口，僵住了，操，又没带红领巾，跑回家或者赶紧去小卖部买一条，然后进到班里，脱下外套才发现红领巾寄在了里面的衣服上，默默骂自己一句。 就这样，非常的焦虑和害怕。 

场景二：一屋人在喝酒，打牌

爸爸喜欢交朋友，刚从监狱出来的，路边卖水产的，歌舞厅的流氓，社会上的狐朋狗友几乎都认识，但也都是一般水平的小流氓。妈妈也喜欢，妈妈说她的偶像就是周润发那样的大哥。印象里我从小就跟着爸爸到处去喝酒，从很小的时候我也就会喝酒，打牌，骂街，都是不用学就会的。大人们想骂什么就骂什么，骂得最难听的话，我相信从我小学没毕业就全听遍了。妈妈也跟着喝酒，甚至比他们这些男人喝得还起劲儿，他们吵呀闹呀笑呀，我是空气。有的时候，妈妈偶尔会说一句“还有孩子呢，我们还是小女孩儿，别胡说啦”，然后也无效。喝醉了的人们，不管不顾的。

我没有自己的空间，我在麻将的哗哗啦啦声音旁边睡着了，偶尔被吵醒了，就继续睡。我没有感受，我从来没想过我还能为自己做什么？ 这是我的家，我哪儿也去不了。我需要这个家，我哪儿也去不了。所以我知道了，为什么我的反应模式是“僵”的，是“麻醉”。我无力反抗，又无处可逃，我能为自己做的，只能麻痹自己。我没有感受，我吃我的饭，我睡我的觉，我没有情绪，没有感受。因为我的不开心，我的不舒服，全部都没办法，我只能承受。（我看见了，但是情绪还在压着，因为很深很深的，是生命的最底层）

场景三：爸爸带我出去打架

妈妈在我4岁之前都一直照顾姥姥，因为姥姥半身不遂，我什么都为自己做不了。我没有办法要求妈妈陪我。我不知道在这段时间我和爸爸是怎么相处的。现在说起来我记得有一次爸爸带我去朋友家，我和他朋友的儿子就在床铺上撕扯打，把背心都撕烂了，我不服输，几乎都是我把他们打败了，我很得意，我猜爸爸也会很得意的。我闺女厉害。很长时间以来，我都认为我比男人厉害，我打得过你们。我不服输，拼了命我也要赢。

场景四：我躲在被窝里偷偷哭

小时候在奶奶家，我和奶奶对脚睡，奶奶说有时感觉脚底下湿了，才发现我在哭。我忘记了我为什么哭，只知道是想家，想妈妈。 妈妈给我讲有一次我在奶奶家发高烧，烧了好几天都不好，我妈实在没办法了，从姥姥家回来接我了，接我回自己的家，等我回到自己的家，我就好了。站在小家里就看着我们的家说“诶，家里的窗帘换新的了，家里的东西怎样怎样”，回到家就不发烧了。妈妈现在还会提起来，说那时候她心里特别愧疚我，觉得孩子是想家了。每次她说起这段的时候，我都特别想哭。是，我不知道为什么，我从小的时候就特别恋家，特别想回自己的家。享受有妈妈的时光。

场景五：小时候在奶奶家长大，有哥哥，有弟弟（姑姑家的孩子）

记得有一群小伙伴，就算最厉害的小伙伴，也跟我好。他家有一辆汽车，别人都不让坐，就让我坐，给我面子。我很开心。我人缘好。

记得坐在爷爷身上，爷爷教我唱《便衣警察》的主题曲，几度风雨几度春秋；风霜雪雨博激流；历尽苦难痴心不改

少年壮志不言愁…… 金色盾牌热血铸就，危难之处显身手显身手，为了母亲的微笑，为了大地的丰收，峥嵘岁月何惧风流……奶奶说是我天天吵着让爷爷教我唱的。我不记得了。

和哥哥弟弟的感情很浅，表面上过得去。虽然从小一起长大，却从来想不起一起玩儿的快乐画面。没有。只记得妈妈说，奶奶宠哥哥，尿尿能拿暖壶盖接着。但是我都没有印象了。我只记得一些感觉，我没有受欢迎，我给人家添麻烦了……

所以我能自己做的事情都自己做，从小就自立自强，因为已经给人家带来麻烦了，即使我说的“人家”是自己最亲近的人。