容易踏入的误区
我们承担了孩子应该承担的责任
最常使用的过度控制方式就是奖励和惩罚。在这个方式下，大人必须随时捕捉孩子的好行为并加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为以予以惩罚。
是谁在承担责任？显然是大人！那么，当大人不在场时又会怎样呢？孩子们没法学会为自己的行为负责。而娇纵则是无论孩子或是大人都放弃了承担责任。
培养了孩子的"他尊"
责备和羞辱会让孩子学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。他们虽然做得更好了，但却因为害怕将来失败而不再敢再冒险。他们培养出来的是“他尊”，而不是“自尊”。
没有告诉孩子怎么做，却要孩子做的好
父母们往往只告诉孩子自己的期盼，而不愿意费事准确地说明这些期盼如何才能达到。对孩子们来说，收拾厨房可能就是简单地把用过的碗碟放进洗碗池里。我们需要花时间去教会孩子怎么做。但这并不意味着孩子就会做得达到你的满意，改善是贯穿一生的过程。
我们对孩子的爱是无条件的吗？
孩子知道你爱他们吗？一位妈妈问自己3岁的孩子：“你知道妈妈真的爱你吗？”孩子的回答是：“是的，如果我乖乖的，你就爱我。”一个十几岁的孩子对这个问题的回答是：“我知道你爱我，如果我得了好分数。”
试着去理解孩子们的调皮捣蛋
孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差
当一个孩子行为不当时，请你把这一错误行为看成一个密码，想想孩子真正想要告诉你的是什么。当你处理她的隐含想法，而不是仅仅针对其不良行为作出反应时，孩子就能深深地感受到自己被理解了。
如何识别孩子的错误目的
对于不同的目的，有效的干预和鼓励方式是不一样的。不良行为有四种类型：寻求过度关注、寻求权力、报复和自暴自弃。参照下表，识别和应对孩子的四种不良行为。
用和善而坚定的方式解决问题
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，和善而坚定是正面管教的根本所在。
要給孩子提供选择。对年龄小的孩子，你给出的选择可以是按时吃晚饭还是等到下次就餐时间再吃，而不能指望有谁会再去做一次饭、再打扫一次厨房。对年龄大的孩子，你则可以让他们选择是按时就餐，还是自己去做饭并把厨房收拾干净。
如果孩子们不想要你给出的选择，而想要别的什么呢？如果这个“别的什么”是你能够接受的，那很好。如果是不能接受的，你就说：“那不是一项选择。”然后，再重复一遍你给出的选择，以及“你来决定”。
孩子耍赖时用赢得孩子的四个步骤来舒缓孩子的情绪，并引导他做出正确的事。
1、表达出对孩子感受的理解。一定要说出孩子的感受，并向孩子核实你的理解是对的。
2、表达出对孩子的同情，但不能宽恕。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
3、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步驟，孩子此时就会愿意听你说了。
4、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
注意谈话的方式和语气。我们说话的语气往往能最准确地表达出我们言语背后的感觉。问孩子该怎么做要比告诉孩子怎么做，更能引起孩子的注意。告诉孩子怎么做会引起孩子的抗拒和反叛。
和孩子一起制定限制
让孩子参与讨论(这意味着要让孩子说得比你多，至少是和你说得一样多）为什么限制是重要的、需要什么样的限制以及每个人为实施限制应承担怎样的责任。
如果孩子理解了设立限制的必要性以及自己在其中的责任，并在此基础上参与限制的设立，他们就会更乐意遵从限制。
对于4岁以下的孩子，限制的设立是不一样的。父母需要为他们设立限制；但仍然需要以“和善而坚定”的方式实施。当一个孩子违反了限制时，不要惩罚，也不要说教，要继续以尊重的态度对待孩子。
尽量用一些启发性的问题：“发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题?”
怎么帮孩子培养习惯
我们可以让孩子参与制作日常惯例表，然后让他们按照自己的惯例表行事，而不是由你来告诉他们该做什么。
可以先让孩子列出他们晚上就寝前应完成事项的清单。这个清单或许包括：收玩具、吃点心、洗澡、换睡衣、刷牙、为第二天早上选好衣服、晚间故事、拥抱。把这些内容抄到（如果孩子年龄足够大，就让他们自己抄）一张表上。
把犯错当成最好的学习机会
当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。可以利用启发式问题来帮助孩子探讨他们的选择导致的后果。这样孩子能更多地参与、更好地理解效果，并且能营造出更具有鼓励性和尊重性的氛围。
解决问题之前要先积极暂停，这可以帮助我们冷静下来。你可以告诉孩子：“当我生气的时候，我会去找个地方让自己平静下来，直到我的心情好起来并能和你一起找到一个相互尊重的解决方案。”要安慰孩子们，你的离开不是要离开他们，而只是为了照顾你自己的情绪，因为你知道只有大家的情绪都好起来时，才可能互相尊重、互相合作地解决问题。
3岁以下的孩子还太小，需要你和孩子一起去“暂停”。可以在孩子行为不当时带她回她自己的卧室去，把孩子抱在腿上，给她读几分钟的书，然后再带她出来。如果孩子发脾气，家长可以静静地坐在孩子的小床边让她发泄。当孩子最终安静下来时，家长可以问她：“抱抱好不好？”
要教给孩子，当他们的感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问題的方案，或做出弥补。家长要以尊重的态度，和孩子一起讨论解决及弥补的办法。把精力放在解决问题，而不是发火上。
学会跟孩子道歉。孩子可能在一分钟以前还对大人的不尊重行为感到生气和憎恶，而一旦大人说一句“对不起”，孩子就彻底原谅了。当大人为自己的行为造成的冲突承担起责任时，孩子们通常都愿意仿效大人作出的榜样，承担起自己的责任。这也是告诉孩子，犯错并不可怕，我们可以把它变成学习的机会。
让孩子承担逻辑后果。四个准则，即相关、尊重、合理和预先告知。当一个孩子弄洒牛奶时，相关的后果是让他清理洒出来的牛奶。如果你说：“你怎么这么笨？这是我最后一次让你自己倒牛奶。”就是不尊重。尊重的说法应该是：“哎呀。现在你需要做什么？”如果孩子不知道该做什么，那可能是因为你没有花时间训练他（预先告知）。为了确保孩子为他们的错误吃苦头，而对孩子说：“为了确保你接受教训，我要你擦干净整间屋子的地板。”这就是不合理。
特别时光
特别时光是专为你和孩子预留的一段时光，可长可短，重要的是要让孩子知道你在乎他，从而提高孩子的自我认同感，通过特别时光你们会更拉近彼此的距离。
要和孩子一起计划特别时光的安排。用头脑风暴法把你们想在特别时光做的事情列个清单。在第一次为列清单做头脑风暴时，不要对清单中的事项做评估或剔除。稍后，你们可以一起审核并作出分类。
如果某些事情太费钱，就把它列到等攒够了钱再做的事情的清单上。如果某些内容需要的时间超过了你们计划的10-30分钟时间，就把它列人可以有更长娱乐时间的家庭娱乐日历上。
如果电话响了起来，不要接，告诉孩子这是你们的特别时光，所以没什么事能打扰。
家庭会议
主席。大家轮流做，会议主席的职责包括召集大家开会、带头开始致谢、开始解决问题、第一个发言，并确保每个人都有机会发表意见或提出建议。
秘书。秘书的任务是记录会议讨论的内容和做出的决定。
致谢。每次家庭会议都要以让每个人向每一个其他家庭成员致谢为开始。让每个人说出一件让自己感激的事情，有助于我们想到原来有那么多我们通常认为是理所与然的事情需要我们感激。
议程。用一块磁铁把一张纸贴在冰箱前面或侧面非常方便。讨论议程上的问题要按着时间顺序来，这样就不用考虑哪个问题最重要了。
解决问题。在家庭会议中，解决方案必须经过全体同意，少数服从多数会加剧矛盾，这次得不到结果就下次再讨）。
计划家庭娱乐活动
在家庭会议上，全家人一起头脑风暴，看大家能想出多少全家人一起参与的集体活动，包括免费的活动和需要费用的活动。
就未来3个月以内在哪一天想做哪一件事情达成一致。最后，把一致通过的决定写到日历上。按日历进行各项活动。
讨论家务事。如果孩子们能够说出自己的感觉，并且参与讨论和选择，他们就会更愿意和爸妈一起做家务。
把孩子能做的家务每一项写在一个小纸条上，放进一个罐子里。每星期抽出四件家务来做。这些纸条每星期都重新抽一次。但即使如此，差不多每隔三周孩子会开始抱怨。这就是我们应该把家务事再次放人议程的讯号了。
计划一周的晚餐。在家庭会议上，用一张“家庭晚餐计划表”让大家一起计划本周的食谱安排。买菜的那天，全家人一起去商店。
一些注意事项
家庭会议应该每周一次，雷打不动。孩子会根据你的行为来判断家庭会议的重要性。
家庭会议应该以一个全家人参与的活动来结束。不要看电视，除非有一个全家人都期待的节目。看完后要关上电视，并且要讨论节目描述的是什么价值观以及如何用于你们的生活中。
3岁以下的孩子可以参加结尾部分游戏或甜点分享，他们甚至可以学着向别人致谢了。到了4岁的时候，他们就能提出很有创意的解决方案，完全可以全程参加家庭会议了。
零花钱
零花钱不应当用来做为对孩子的惩罚或奖励的工具。很多家长试图用零花钱作为让孩子承担家务的手段。应该用家庭会议教给孩子与承担家务有关的责任感，这和零花钱是另外一件不相干的事。
当孩子有了零花钱时，他们就可以不再缠着你买这买那了。不论玛丽什么时候说：“我要那个！”妈妈就问：“你的钱够吗？”玛丽的钱通常都不够，所以妈妈就说：“唔，也许你应该把零花钱攒起来，到时候你就可以买了。”玛丽常常以为她真的非常想买，她会满怀信心地攒钱。然而，往往在几个小时以后她就忘了。她通常并不真的对哪个东西想买到了愿意自己攒够钱去买的程度。
随着孩子逐渐长大，以及想要一些比较贵的东西，比如一辆自行车时，你应该让他们为买自行车攒一定的钱而不是全部。当孩子们自己投入一些钱买来东西的时候，他们会更加负责、更加珍惜。如果孩子们损坏了别人的财物，也要用他们的零花钱去赔偿。
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