或许初心回不去，但我没有变成自己讨厌的样子

上周有个大学同学来深圳出差，周末的时候说约着一起见个面吃个饭。她下午六点从世界之窗出来，然后我们去了华侨城创意园里面一家叫青朴落的餐厅吃饭，虽然里面的饭菜量少价格又贵，不过味道还是挺好吃的。我们四个人在那里边吃边聊，聊了差不多有两三个小时。其实说实话有点困惑也有点失望，不知道为什么现在每次同学聚会所聊的话题不是结婚就是房子，总是绕也绕不开，谈深圳的房价有多高，谈谁结婚了有孩子了，谈地域歧视，谈门当户对。每每这个时候，我总是寡言又少语。或许现在这个年纪都到了谈婚论嫁的年纪，这些都是摆在面前的不可逃避的现实，只是觉得这样的话题一点意义都没有，何必千里迢迢好不容易见个面，就为了吐槽一下物价房价，评论一下哪个同学嫁的怎么样，以后怎么为自己的下一代打算。

虽然我自己虽说是个九零后，不过也到了晚婚的年纪吧，但我一向是个没什么出息的人，目前没遇上合适的人，因此也没有觉得婚姻一定是必修课，房子自知现在肯定买不起，所以从不奢望，至于为后代考虑什么的，好像根本没想过。我现在最关注的依然还是自己吧，觉得工作上没什么成就感，突破也不大，下班后没什么个人空间，目前也没找到自己的兴趣所在，我一直在追求精神的独立和自我满足吧。我总是对未来怀着一种莫名的期待，盲目的自信，更相信如果更过好现在的生活，有些东西该来的还是会来。

 这一路走来，渐渐也丢失了很多属于自己原本的特质，或者之前坚持的现在早就放弃了，心也变得坚硬了很多，不再像之前那么柔软，易于感动，也很淡了很多东西，包括亲情和友谊，觉得没什么不可失去，也没什么是可以永远拥有的。之前喜欢天上易逝的烟花和春天里金黄耀眼的油菜花，现在却没有任何感觉了。之前总是尝试着去与人交好，努力去理解别人也希望别人能理解自己，现在不打扰是我的温柔 。你说我变了吗？也许吧，那些初心应该是早就回不去了吧。聚会回来之后，我想了很多，也想通了一些之前从来没认真考虑过的问题，比如婚姻。虽然说这个问题对我来说现在还没到值得考虑的问题，但是对于婚姻这件事情我也从来没正视过。很多人或许会把婚姻当成自己人生的一个跳板，比如从小地方到大城市，从贫穷到富裕，经常会听到有人说“工作好不如嫁得好”、“女孩子不用那么努力，关键是嫁个好老公”等等如此的观念，这种观念在农村深入人心，甚至我身边的受过高等教育的大学同学也会有这种想法。尽管我自己不太在意别人口中的那些条条框框，比如地域、家庭因素、经济条件、甚至性别等，但是在潜移默化的影响下，我不知不觉也会认为以后的婚姻是会给我带来物质上的提高，也就是默认经济因素会是我结婚时考虑的一个因素。当我看清自己内心的这种想法后，马上就知道这种想法是错误的。与其把婚姻当成一种过更好生活的跳板，去依赖别人，还不如自己努力，想要什么自己去争取，婚姻应该单纯只是两个有趣的人在一起字相互欣赏，有共同的价值观，一起进步，把生活过得更有趣而已，而不是其它的什么，这是我的婚姻观。

我说我没有变成自己讨厌的样子，因为我很仔细地审视了自己的内心。我依然善良，愿意站在别人的角度为别人着想，还是会经常被很多事物感动，虽然觉得物质重要，但是依然精神生活，对生活对这个世界怀有好奇心，并且有愿意去尝试，不世故，知道这个社会人与人相处的一些规则，但是没有尝试过去改变自己，依然觉得未来有无限种可能，只要自己努力。我唯一怕的就是自己不争气，懒惰、拖延、胆小甚至懦弱。我一路上的敌人从来不是来自外界，而是我自己，我一直坚信着这一点。