逃离

我曾试图逃离一个地方，想远离那些我不喜欢和不喜欢我的人，想远离经历过的那些令我痛心疾首的事儿。那些个人那些个事儿都深深藏在我的记忆里，总时不时跳出来让我复习。

但是逃到哪里去呢？到哪里去，人都是一样的。都会有你喜欢的抑或你讨厌的人，都会有喜欢你抑或讨厌你的人。世界仿佛一个同心圆，一层套一层，永远跳不出那个圈。

即使逃离地球，仍然逃不过自己。还是要走出来，面对生活。

前不久在空间看到一个同学的说说，她说很长一段时间她都很排斥交际，心理状态反反复复。而我也是，只是不为人知。她可能是个孤独的天使吧！当看着产生共鸣的文字，会有心有灵犀的愉悦。

她说：

图片发自App

二十多岁了，我还是不够成熟，想从容不迫，不是装的那种，而是发自内心的从容。

我一直不曾理解“成熟”的定义，即便读过很多鸡汤，摘抄过很多金句，在面对生活时，我还是个笨手笨脚的笨蛋。

我也不想一遍遍重温书中的人生哲理，因为哲理自在人生，需要自己去体会。

小时候想快快长大，逃离家庭，这样就不再受爸爸妈妈的约束和责骂。所以即使从四年级开始在学校住宿，我都从没有想过家。小学住宿时，每周三、周六（后来双休改成周五）一周回家两次，我干脆周三不回家，周六再回家。那时候我以为爸爸妈妈是不爱我的，因为即使不回家，他们也从没问过。甚至在回家的时候，天下着雨忘记去接我，当我走一个多小时路回到家，已经被淋透。每周零花钱几乎没有，甚至会忘记给我饭票，如果我不提醒。记得一次，忘记因为什么事情被骂了，我赌气自己走到学校，没有问爸妈要一星期吃饭的饭票，我就想看看他们记不记得，结果没有。小小的我饿不过了，只好硬着头皮去学校附近村的姑姥姥家蹭吃。这些都是埋在我记忆深处，忘也忘不掉的。

一直到初中，一周回一次家，我依然没想过家。一直都是一周只有一块钱或者两块钱零花钱，有时候没有。手里没有钱啥也不敢买，日子过得紧巴巴。食堂的菜不好吃，且只有一种，买的人很少，所以后来食堂干脆用一口小小的电饭锅炒菜。所以我会就着咸菜或者辣条吃五天馒头。基本上就这样过完了三年。也许我还可以长的更高一点吧。

还有让我想逃离的，是学校。身边好多同学是“老师的孩子”，让我自卑，让我羡慕，让我讨厌。自卑自己什么都不会，没学过书法，没学过绘画，没学过跳舞，甚至在学业上，我自己付出百分之百的努力，可能都比不上他们父母一句话的指点。羡慕他们有父母的呵护疼爱，讨厌他们有时候洋洋得意的样子。而我的爸爸从来没有教过我，只有一次我问他题目，让我滚去问老师。我便再没有问过。那时候，我心里怪过他们。

所以我想逃离。

到了高中，我完全封闭了自己，只是埋头学习，不喜欢与人说话。实验班的同学都很优秀，我自卑到了极点。生物老师曾和我谈过话，说我悲观到有点可怕，我也听从了老师的建议，想要改变，但是很难。所以高中三年，没怎么和班上同学说过话，甚至好多同学叫什么名字我都记不得，毕业之前我只有一个好朋友。

到了大学，我努力改变自己，也的确改变了很多，没有人看出我以前的样子。但或许是因为以前交际太少，这几年还是有些痛苦。因为我不想揣测人心，却又害怕被辜负。

有时候，觉得交往很累。有时候明明是好意、善意，却被以为是别有用心或有企图。我心里藏不住话，有话就说，却也很敏感，所以小心翼翼。容易急躁和愤怒。遇到不公平的事情，总是愤愤难平。可能人都是多面体吧，只不过有时候某一面会占据上风。大学是个微缩的小社会，发生了很多事情，或人或事，让我想逃离这个地方。所以我选择了另一所学校读研。

但我想，换了学校，就真的变了吗？

不管我去到哪里，人都是一样的。都会有喜欢我抑或讨厌我的人，也会有我喜欢抑或我讨厌的人。生活的本质从来没有改变。

所以我需要的不是逃离，而是面对，从容的面对生活，不然即使逃离地球，我也逃不过自己。

我从很久之前就试着去理解每一个人，理解生活，只不过是为了让自己更从容。

现在我不想逃离家庭了，我开始想家了，从三年前就开始了。我的爸爸妈妈是爱我的，只是我一直都没有去体会，尽管他们的爱粗心大意。

小学初中时零花钱少是因为那时候家里真的很穷，只是因为年龄太小了，不知道“穷”为何物，生活又是多么骨干艰辛。爸爸从我没出生，就从事建筑业，二十多年了，没有换过工作，身体早已累坏。家里种了很多地，每年春种秋收夏耕耘，妈妈一人挑着家里的重担。初中三年，是妈妈最辛苦的三年。一个身高一米五五的女人，硬是扛起钢筋水泥跟我爸上建筑工地干了三年，落下一身病痛。

爸妈每天干活回家累地难受，自然会忽略我，也会脾气不好骂我不听话。可我还不懂事的责怪他们，我又为他们做过什么？而这样的生活教会我自立自理，又何尝不是一件好事？

直到我上大学，我无意中翻到爸爸旧的记账本，里面保存了我从小学到高中所有我的“写给父母的一封信”，我不记得自己写什么了。小心翼翼地打开那些尘封的旧巴巴的信纸，读到很惭愧。

妈妈对我说，爸爸看到我六年级时写的信，心里很难过；看到我初中写的信，心里很感动；看到我高中写的信，觉得我长大了。这些信爸爸竟然保存了这么多年，原来爸爸妈妈一直都很关心我，只是不善言辞。

现在我不想逃离学校了。我明白那些老师的孩子存在与否都不会改变我的处境，而他们也只是按自己的方式生活而已，即使他们炫耀，那是因为他们有炫耀的资本，我没有任何理由去阻止他们嫉妒他们。当然，那些同学们也是我成长道路上的激励，没有他们，就没有现在的我。

所以现在我也不想逃离交际交往了。我可以选择踽踽独行，也可以选择结伴而行。不想去刻意改变自己，只想做自己。即使不喜欢谁，谁不喜欢我，又经历怎样不好的事情，那又怎样，我只独自盛开。

即使去到一个新的学校，过一种新的生活，其实不应该变的应该是自己。对于别人，没有什么是应该不应该；对于自己，没有什么是值得不值得的。人生如逆旅，我亦是行人。走在自己的路上，善待自己，善待他人，不管是善意也好，恶意也罢，自己保持本心就好了。

爱在左，同情在右，一路行走，一路盛开。走在路上，闻得到花香弥漫，便是美丽人生。