一份大学的检讨

一份大学的自我检讨书

8月22日，一个值得铭记的日子，这一天，我知道了我的英语四级成绩，一个很久以来都没有出现在我生活里的问题，就在此刻像洪水一样袭击了我——不及格。此时此刻的我，就像一个醉鬼一样，感觉晕头转向，大脑一片空白，一瞬间失去了思考的能力，好像留在房间里的只是一副没有灵魂的驱壳或者皮囊。

我默默的掏出手机，视线慢慢停留在屏幕上各种视频，游戏app的图标上，突然，他们好像都活过来了一样，一个个发出了奸邪的笑声，好像在嘲笑屏幕前那个软弱的我。没错，是软弱。

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金丝雀被困久了还会翱翔么

一直以来，我一直觉得自己是个活在别人的影响下，没有主见的人。其中有各种原因吧，包括从小一直在父母的怀抱里长大，被家里“成功”的培养成了一位乖乖女，对待长辈，亲友永远都听话有礼貌，甚至一度乖巧的连我自己都觉得可怕。又包括，自己喜欢被人夸，所以一直活在虚伪与自满的小世界里，乐此不疲。一路走来，我并没有觉得这样被人“捧着”的生活有什么不好，于是慢慢习以为常，并且开始迷失，甚至以此为乐。生活态度也开始从觉得自己是个幸运儿变成了一切都理所当然，觉得自己就是地球的中心，所有人都会围着自己转，自满的情绪在慢慢膨胀，变成了一个很可怕的东西——自大。

如果说，这些是炸弹的话，那大学大概就是炸弹爆炸的时候了。

到了大学以后，我脱离了家人的束缚，再也不用当乖乖女了，就像困在牢笼里的金丝雀被放了出来，重获自由。但可怕的是，这是一只从小就被关在笼子里鸟，根本不会过自由的生活。这种放养像一把锋利的双刃剑，一下刺穿了我给自己维护了这么多年的保护膜。我纵容自己吃喝玩乐，一贯不打游戏的我开始每天貂蝉虞姬孙尚香，法师射手肉坦克。在游戏里收获快感，优越感和满足感。曾经用来拿画笔的手，不知什么时候已经被手机捆绑。曾经想要闯出一番天地的心，不知什么时候已经被时间抹杀。我开始迷失自己，在漫漫长夜里拿着手机肆意拼杀。

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原来你只是一只麻雀

我一直知道自己不是个天才，从家族基因的角度来说，我属于努力激进式人格，努力了，就会前进，不努力，瞬间就会一落千丈。可是当一个人膨胀的时候，往往是不能看清自己的，或者说，是选择性遗忘自己是个弱者的事实。当我还沉醉在纸醉金迷的生活中时，其实现实早已给了我重重的一击。我的英语成绩开始从90左右掉到70多，这种滑落并没有提起我对它的重视，反而让我觉得这是个意外，只是没有发挥出来而已，直到四级遗憾落榜，我终于发现事情并不简单。

我开始反思自己，越思考，我越发觉得我不过是个能在家里披着金黄色衣服的家雀罢了。我本就是个平凡的女孩，没有金丝雀动听的歌喉，也没有她那一身高贵的羽毛，但这些都不是阻碍我活得更好的理由，是我的自大蒙住了我的双眼，就好像皇帝的新装，是自己欺骗自己。

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我要做一个优秀的女孩

曾见到有一篇文章里写到这样的话，一个真真正正的男子汉，一个值得依靠的人，这样的梦想，会自然而然地推着自己去一点点的靠拢“自律”“顽强”“有耐心”“提升各方面的能力”，哪怕没有死盯住那把房门钥匙，但你却拿到了一把万能钥匙，它能打开的，可不仅仅是钢筋混凝土下的那扇门。

很多人讲：我要做一个男子汉，我要成为小仙女，我要当一个能够独当一面的人。这种话虽然听起来冠冕堂皇，但它却有着极好的良性循环的作用。我思考了许久，觉得我也该有一种人生的憧憬，那就是——我要做一个优秀的女孩。不仅是在学习中，在生活上亦是此愿。

有句话，我觉得是不错的:在通往“成为男子汉，小仙女”这类梦想的道路上，方方面面的每一件小事，都是一种小胜利。并不是每一个梦想都能被实现固然可悲，但可喜的是，他们也没有必要被一一实现。

想想最近的生活状态和学习态度，我觉得我该做些改变了。毕竟，从过完18岁生日的那天起，我已经不是个未成年了，我该为自己的人生负责。所以，做一个优秀的人从这一刻开始，会成为我能为之奋斗永久的梦想。

存在即意义。在向着更好的自己前进的路上，一切悲喜都是有意义的。终有一天，我会成为一个优秀的女孩，一切从现在开始。

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这些是一个刚刚受了点打击的大学党写出来的悲伤，如果不幸没有入你的眼，或者你不喜欢的话，麻烦右上角关闭，谢谢你关爱了一个正在脱离熊孩子的人。