早上一早起来,习惯性的打开手机看时间。
小米手机的每日最早一次开屏画面成了早起记录。我看着上面的字,连续早起63天,打败73%的网友。
真有那么早吗,看着对面高楼,稀稀落落的亮了几盏灯。
现在确实很早。隔着窗户,我无法听到对面早起的人的咳嗽声,只听见外面的公路上,有车在马路上疾驰,发出呲呲的声音。
下雨了。前几天,天气一天比一天热,我想脱去厚外套,但我一直没有动手。我知道,春,从来都不是一蹴而就的。
昨天路过楼下的桃花树,树上已经有一些绿苞冒出。它们已经提前感知春天的来临,它们绽放的季节就快到了。经过今天的雨水滋润,只需几日便可盛开。它将为春天带来更多的美。
桃花的春天都已经来临,我的春天在哪里呢。
漫步在这雨里,让小雨打湿头发,我把小伞攥在手里,并没有打开。前几天的浮尘扑鼻,我的心早已被那些压抑的气味包裹,透不过气,正好借这雨水,让它流进我的心里,还我一身清爽。
雨继续下着,淅淅沥沥的,天空的一边浮着一块乌云,一边亮着一块白云。太阳现在已经被挡在云层后面,无法发热,但继续发着光,把白天带到人间。
周周的人群脚步加快了,他们扛着各自的伞,走上各自的路。从各个方向来,往一个方向去。这些人群中,有的矫健如飞,有的悠闲如散步,有的着急的东张西望,有的走走停停,有的昂首挺胸,有的垂头丧气。
我突然身轻如燕,我张开双翅,我飞起来了。我盘旋在空中,我看着形形色色的人们,看着朵朵各种各样的小花,它们逐渐汇集于一栋大楼。那大楼就像一个黑洞,它张开大嘴,把一个一个神态各异的人们全都塞进嘴里。
我看到我自己,我没有昂首挺胸,我也没有垂头丧气。但那一切并不是我想要的。我有点像一个机器,被程序设定,我走在预定的路上,按照预定的时间到达办公室,打开电脑,开始完成一天的工作。
我记得昨天,领导刚交给我一个临时任务,说本是另一个同事的工作,但为了培养你,锻炼你,所以我们交给你。我心里有一万个不愿意,但我还是微笑着点头,谢谢领导的关心和爱护。
我怀疑我身上真的有程序设定,设定了我不去反抗。虽然不是我的工作,我也因此拿不到任何好处。
我觉得我不是不去反抗,我是不敢反抗,我是怕领导,我很怕他。我看着他坐在坐位上,他微笑的看着我,他说只是跟我商量,但我从他的眼睛里看出来,没那么简单。
所以当我点头时,他满意的笑了。在他眼里,我一定是一个积极上进的好孩子。
我的生活很平凡,我不敢造次,他掌握了我很多命脉。在我的身后,有妻子信任的眼神,有女儿温柔的目光。我不敢辜负她们。
所以,当我那栋办公楼里遇到不公时,多少次,我欲拍案而起,多少次,我想一口回绝,多少次,我只愿做好我自己。但多少次,我都落入俗套,我感激领导,感激你给我那么的活,感激你给我那么多机会。
要谈自由,得有谈的资本。谁不想自由,人更想控制别人的自由,都不想被别人控制。
我知道,正常的通往自由的阶梯,它是什么样子的。在最底层的时候,必须负担起所以上层的压力,当你脚力日渐增长,当你慢慢爬到最高的时候,你就成了别人的重量。你就可以控制别人的自由了。
但这根本就不是我想要的自由,我不需要把自己的自己建立在别人的不自由身上。那是我最不想的事情。
人人平等的口号喊了多少年,越喊越不平等。事实上,如果人人平等了,口号也就不用喊了,你什么时候听不到有人在呼喊,那就是真的实现了那个理想国。
有时候我真的羡慕那些能舍弃的人。他们有的人卖掉自己的房子,到丽江边上去开一个小旅馆,在那个旅馆里可以看书写字;他们有的人可以随时辞掉一切,周游自己的梦想。
但我不行,我没有那个魄力,我还得守着这个饭碗,靠它给我带来一日三餐。虽然每天做的工作意义不大,但只要领导喜欢,我蒙头也要做完。
我越来越像那个行尸走肉的物体。
我知道有一天,我如果沿着这种行尸走肉的方式做下去,有一天,我可能也会让别人行尸走肉的为我干活。
但那一天,我自由了吗?
我可能还是得行尸走肉的为更上面的人干活,我会更加机械的点头,更加用力的点头。
想了这么多,归根结底,我可能还是有一颗不安分的心吧。
无戒训练营第11篇