Page 94 of 365 / Chapter 2017 / 2017.04.04
蔡康永的说话之道2 | 蔡康永 | 湖南文艺出版社
带着问题去读书？1. 最近越发觉得嘴拙到不想说话，想看看是为什么？2.厂里“3+1"活动有个读书吧，“眼缘”相中这本藏在小角落的书，翻到里面的“兔斯基插画”着实想学
听说男生的爱，可以同时爱几个。男生对每个都是真爱，就像房间有四面墙，没面墙都挂一幅画，男生坐在房间中央，看看这幅画也爱，看看那幅画也爱，不觉得心乱，反而很高兴。
又听说女生的爱，一次只能专心爱一个。就像房间里已经在播放一首歌，她就只能专心欣赏这首歌，如果同时播放另一首歌，就会觉得吵死，根本不可能。
好想说一句"Shoot"!
回归正题，就像上面“男生的爱，女生的爱”的描述，《蔡康永的说话之道2》很擅长把一个似乎每个人都听过/知道的道理，通过类比和生活化的例子来解释，一方面便于理解，另一方面也更好地加强了记忆。所以看这本书不仅学习了一大箩筐“好好说话”的小道理，也可以学习类比的手法，强化触类旁通的技能。
1.“说话之道”的浓缩胶囊
一个笑话：有位爷爷发现奶奶和自己说话跟自己聊天越来越少，担心奶奶年纪大了，耳朵聋了，担心之余，决定测试，回家跟奶奶说话，喊“我回来了”奶奶在做饭没应，继续喊“我回来了”奶奶还是没有回应。爷爷很生气，大步到厨房喊“我回来了，你聋了”，奶奶转过来“聋的是你，从你进门我就大声应了你几次了！”
我们自己听不见，却都一心以为是对方听不见。当我们大呼小叫，对方似乎怎么也听不明白时，我们最好冷静下来，想一下以对方的历练/智商，是否真的会听不明白，还是其实不明白状况的时我们自己。
最近因为工作的事情，有那么一两次，自己思前想后都弄不明白为啥自己就没被理解。虽然嘴上懊恼着，估计是自己没说清楚，其实心底也有一丝小”怨念“，觉得对方不给面子，没有听自己说的啥。
现在想想，还可能真是自己“聋了”，太过于站在自己的立场去看问题，而不是更多从对方的角度去看，TA会如何看待这个问题，提出某个问题/诉求，实际上是TA在求助，也希望我能给到一些支持，而我因为担心对方是“不信任”我，而自己先把“刺猬”戴起来交流，还一心觉得自己说的有道理。
“好好说话”真的不是简简单单就可以做到，也更需要耐心和实践。
2. 撒娇的核心是示弱，同时把对方捧到天上去
拜托房东太太照顾小狗“房东太太，我们家小狗自从上次碰到房东太太以后，每次都抓门，让我带他来找房东太太玩。我们家小狗从来没这样过，即使带他去…”
我是一个非常不擅长撒娇的人，有时候被撒娇或者看到周边人撒娇，会忍不住起鸡皮疙瘩。但也实实在在经历过很多次，用“撒娇”缓解“危机”的时候，愈加明白，其实“撒娇”不是“作”，是温柔地把人心捧着，也是温柔地把问题处理好。
去年过年回家，大哥和爸妈因为年货准备的事情吵架，有点赌气，不打算在家里吃饭，愣是要去下馆子，小哥去叫，他反而更生气，就是不来。我也本来生气的不行，觉得大哥太不懂事闹脾气…愤愤地上楼，看小哥也是一副要爆发的样子，不知怎地我就“蔫了”。小跑过去像树袋熊一样抱着大哥，哼哼唧唧地“今天烧了哥你教我做的菜哦，赶紧下来尝尝呀……”大哥本来绷着脸，立马“噗”地大笑，也特别不好意思，别扭地把我推开，说“走开啦”，然后就默默地跟小哥说“走吧”，不一会，我们几个就嘻嘻哈哈地下楼吃饭了。
3.“交浅言深”时，不妨先“试水温/测风向”
操作起来其实不简单，一方面看你的个性，另一方面要看对方的个性以及当时的气氛。“测水温”的时候只要对方愿意显露情绪或价值观，就表示对方有兴趣多聊几句。此外，关注对方的博客等，聊起其在网上提及的小事，通常是非常妥当的话题。
这样看来，报纸上偶尔有某政坛新秀的变化，亦或是公司高管的变动风声，恐怕有不少是“测风向”吧：）最近出去活动的频次变少，一大部分原因是因为生疏而“笨拙”，希望自己能借着这个小方法，多去外面看看。
4.如何成为功能优良的“灭火器”
举个栗子，全班三分之二的人翘课，老师发脾气，班代表挨骂“你们班如果...... ”
班代表诚恳地认错“绝对没有这种想法，我一定会好好提醒同学，很对不起老师”（1）
“你们从学期一开始就跟我作对， .....”
班代表继续说“绝对没有这种事，老师别再生气了，还有不少同学来了，老师消消气，我们上课吧”
班代表是怎么当“灭火器”呢？
（1）抓住风浪中的浮木，“太多人翘课”是问题的核心，就努力提醒老师，这是其生气的原因，而且是唯一的原因。
（2）把目光引导向正面“太多人翘课”是老师生气的原因，但正在挨骂的确是乖乖来上课的那一群。唤醒藏在“愤怒绿巨人”里的原本的老师，老师就比较能控制住情绪。
小时候，自己不懂怎么去“灭火”，只会一味的哭，或者闷闷地躲在房里，现在长大了，想试试这样“灭火”的妙方，老爸老妈却也已经不怎么争吵了，真是不给我点机会实践，看来只能再找找工作/生活中地练习了：）
其他“小秘方”：
1.说“不”的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上。
2.说话多点调味，让人见识你多么会料理你要传达的信息！
如问“请问你做什么样的工作？”
回答“心脏外科医生”VS “我常常把别人的身体打开，让那个人再多活两年。”差异可就大了～
3.聊天用三大题型，最没有压力是“问答题”，因为是开放式，而其他“填空题”加“是非题”，或是 “申论题”都多少有些令人局促。
4.保持神秘，给别人空间去发挥想象力
5. 说话有标题和结论，确保对方听得懂你的话。
6.存在感薄弱的人，就不必常撂粗话了。
7.有同理心的问候，让你更得人缘
8.不知道该聊什么的时候，聊吃的
9. 你不能不说理由，但你可以说一个讲了等于没讲的理由
10. 寻找双方意见的最大公约数
11. 试图说服别人之前，可以先考虑自己
12. 二十岁开始，不要再轻易地被表相牵着走
13. 懂得如何说谢谢，才懂得如何拿捏人情的轻重
14.吵架时，不要否定对方存在的根本立。不要攻击对方的人生立足点。
比方说，小孩摔倒了，丈夫如果很生气，可以责备妻子怎么这么粗心，但不要说：“你这个妈妈怎么当的！”
15. 每吐槽一事之后，就跟着称赞一事。
16.话多就是会失败！
17. 不想被人呼来换取？试试在话里设点障碍。
18. 倾诉往往不是说给对方听的，而是说给自己听。
19. 敏感的问题，最好由不敏感的角度切入。
20.把话说好要靠自己练习，美好成果也由自己享受！
说话必须算到我们自己的责任范围之内，没有别人能替我们把话说好。
我们通常喜欢把责任推给别人，因为那样比较轻松，评价不好的报告不是我写的，气候剧变不适我们能控制的，...但是有些事，是我们必须交给自己的，除了我们自己，别人能帮的忙都很有限。
比方说，“说话”这件事。当然还有，你的人生。
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我是好奇妹陈晓晓，希望今天的文章对你有帮助，记得要开心：）