任何愤怒之下的回避,都是对自己无力无能地嘲笑。

任何愤怒之下的回避,都是对自己无力无能地嘲笑。_第1张图片
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收到同事误发的微信,当然,内容是喷我的。

近期工作量大增,每天连轴转,加之客户要求反复无常,文字从中规中矩风、古诗词风,继而再散文唯美风;画面从简洁大气有调性、唯美小清新,继而再手绘风。文案直接处于时刻原地爆炸的状态,一点即燃。我呢,混了几年江湖,还是能沉得住气的,兵来将挡,水来土掩。看到手机上跳出的微信,没来得及点开全文,对方已经撤回了。是的,正如你们所想,文案发给朋友的微信误发给了我,内容是喷我的。

那一刻,我并不半点生气、难过,反而觉得很有趣,想着他撤回的那一刻是有多狼狈和慌张呢。本打算装作没看到,日后还要再见,不要弄得互相尴尬了。可下一秒,还是起了捉弄回击的心思,不按常理出牌。我极其平静地回复他“如果有什么意见,可以直接跟我沟通。”不是针尖对麦芒,怒怼回去。顿时,心情好到飞起。

职场历练三年多,黑锅背过,哭过崩溃过,一直秉持着干自己的活,不伤害他人。可终究是,不喜欢你的人仍旧会误解你,诽谤你,欺压你。总怕把关系搞尴尬,憋屈自己。伤害你的人一副“你能把我怎么样“的拽样,而自己怕尴尬,闪躲回避着,反倒显得自己理屈占下风,对方就更会表现出胜利者的姿态。

2017年,我对自己说:多爱自己些,不憋屈。脸皮厚些,想要的就去争取。施加给你的伤害,你要还击,不是诉诸暴力,而是挺直了身子,正视回去。

尴尬这词,很容易给人上套。把你捆的死死的。试想,如果我装作没看到,撇开他日后更加肆无忌惮背后诋毁我的可能性,日后工作沟通出现僵局,他也会视作我对他的故意刁难。而我呢,憋了一肚子的火,看他也不爽,对他日后的任何言语行为都会产生二次想象,认为他虚情假意,披着羊皮的狼。久而久之,两人各揣心思,越看越不爽,这不是理性好的解决办法。

三年前,我至今对离开那家公司有些遗憾,不是留恋,而是自己选择懦弱地离开。当时在那家公司呆着,十分压抑,就是哪种无论你怎样,别人都是会误解你,欺压你。大部分的状态就是,经常跟朋友电话倾诉,说着说着就会崩溃大哭。时刻压着自己透不过气来。那几个月,也是我最瘦的时候。对着浴室里的镜子,肋骨分明。4个月后,我离开了。在办理离职手续的过程中,我听到了一些对我不好的言论。类似,“工作经常出错,要走了活都不干了……”诸如此类。听到的时候,自己简直蒙圈,质问hr,要和诋毁之人当面对质。当然,这事最后也没了下文。

不知道是否因为在意他人对我的看法,还是在意这些不好的言论会被自己在意的人听到。那一刻,其实我有了继续呆下去的念头。我要继续呆在这,扳倒你们这些无来由的恣意诋毁,等到你们意识到之前的言论都是错误的时候,我转身傲娇离开,再无遗憾留恋。奈何,灰心,疲惫,我还是懦弱地离开了。

之后几年,我总是会用这件事来提醒自己,你可以离开,跳出去。但绝不是在僵局的时候出走。一旦选择逃避,懦弱离开。日后的每次困境,我仍旧不敢面对,正视局面,继而一再回避,仍旧抱着“我本善良,奈何豺狼当道”的阿Q式精神胜利法过日子。只有一点一点地啃掉这根骨头,路才会越走越顺,内心才会越来越强大。

对你诋毁,施加伤害之人,打趴Ta。任何愤怒之下的离开,都是对自己无力无能地嘲笑。去,正视Ta,打趴Ta。

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