我的笔记本电脑出了点问题，苦笑不得。
2010年花了6000元买的机器，重装了约7次系统，最后稳定在现在这个舆论口碑很差的VISTA系统。但我用了大概一年左右，再也没出过问题，
虽然慢是慢了点，好在稳定，也就懒得换了。不过我最近发现了一个奇怪的现象——右键点击桌面，新建，文本文档。名为新建文本文档的文件，总会显示有1KB的占用空间，因为文档不是空白的，每个新建的文档，一打开就会写着“你好”两个字。起初我以为是电脑系统的彩蛋，于是找了计算机学院的师兄，他整了大半天也没弄清楚是怎么回事。因为也并不影响实际使用，所以我谢绝了他粗暴的重装系统的提议。反正除了偶尔随手记录一些东西，我也从来不用TXT格式，管他的。
某天半夜，寝室早早地断电，三个室友包夜的包夜睡觉的睡觉，就剩我一个人傻傻对着电脑发呆。因为平时保养得好，我的笔记本电池过了这么多年依旧能坚持约半个小时。
电影看不完，游戏没法存档，我顿时不知道眼前这台大号文曲星还能干吗。闲得蛋疼之下，我突发奇想，打算写写日记。
右键单击桌面，新建文本文档。
一如既往的“你好”。
我毫不留情地删掉这两个系统自动创造的汉字，开始往里面输入今天的内容。
【早上吃的是，嗯，两个包子，上午逃了一节课，中午去吃的拉面，下午打了个篮球，晚饭点菜不小心点多了，没吃完。】
毫无营养的流水账被我一一转换成字节，当日记写完时，旁边的大熊已经在打鼾，大熊是我隔壁床上有扇形胸毛的彪形大汉室友的外号。我关掉文本文档，打算用今天的日期把它命名的时候，
突然想起来忘记写上所谓的“明天计划”了。虽然不觉得自己会把这个一时冲动的日记持续下去，但好歹现在认真对待一下吧。于是我在改名之前又打开了新建文本文档。
【明天的计划......】
我把进度条拖到最底下，打算写上......等等，我眼花了吗？
日记的最底下，写着一行文字。
【哪家拉面？】
......我沉默了，又揉了揉眼睛，接着仔细回想了一下一分钟前自己写的东西。我无比确信自己根本没有写这行内容，我又看了看笔记本的网络连接——鲜红的小叉告诉我绝对没有不小心蹭到谁家的无线。
如果不是黑客的话，那只有两种解释：我得了健忘症或者是我的电脑中毒了。
怎么想都是后一种可能性比较大，现在电脑病毒千奇百怪，鬼知道是不是哪个程序员癖好古怪，在我用的系统里加入了这种奇怪的设定。
我想了一会，没有删除这句疑问，而是半开玩笑地认真回答：
【后门的那家，超好吃，屌爆了】
接着我写下明天的行程，说是行程，也就是把明天的流水账提前预习一遍。然后电池警报响起，我在它强行关机之前先行缴械投降，转身上床，眨眼就忘了今晚的小插曲。
次日，我的行程完美地履行了昨天的计划，大熊也带来了从今天开始11点寝室准时断电的噩耗。我背后床上的猥琐男叫上了我们寝室的带头大哥，翔哥，又奔向包夜的战场。我和大熊也差点心动，
好在我突然发现身份证弄丢了，得以幸存于寝室。
好在个头，明天先去学校保卫处问问有没有人捡到身份证吧。
学校头一次十分遵守约定的准时熄灯，我指的不是头一次准时熄灯，而是“头一次十分遵守约定”。这从边上骂骂咧咧被拖欠了3个月奖学金的大熊嘴里就可以看出来是多么破天荒，为了与学校领导拉开素质差距，我表示要坚持写日记，成为雷锋叔叔的好榜样。
但是，当我打算把昨天的“未来日记”复制过来的时候，我震惊了。
日记的最下面，赫然写着一行。
【后面哪有什么拉面店，你今天找到身份证没？要不要去图书馆看一看，我以前就捡到奶茶的身份证送去那儿了。】
我的第一反应依旧白痴，我拿起笔记本，像检查牲口一样彻底检查了它一遍，接着我揉了揉眼睛，扇了自己一耳光。这不是梦！我的腮帮子怒哄着告诉我。
写日记的打算瞬间烟消云散，我对这个暂时假定是病毒的人工智能产生了浓厚的兴趣，我斟酌再三，为了保证自己不成为恶作剧视频集锦的男主角，很谨慎地打上三个字作为回应。
【你是谁？】
不不不，这样的问题，别人回答“你猜”我就傻逼了，这是骗子下套最喜欢听到的问题了。我删掉这三个字，改成：
【你是达莎碧吗？】
然后我关掉了新建文本文档，等了五秒钟，激猛得像做贼一样迅速地双击左键。很遗憾，我才是大傻逼，没有任何回复。
我发着呆，脑着残，直到电池发出哀嚎自动关机。我洗了把冷水脸，上床睡觉。
有没有搞错，你玩我是吧。
第二天，我去了趟派出所补办身份证，却因为穿了件白色的衣服被轰了出来。猥琐男和翔哥一边鄙视我一边屁颠屁颠去战个痛快，大熊在晚饭后也毅然加入了他们的队伍。如果换做平常，我肯定浑身瘙痒难耐想尽一切办法也要混进网吧，不过今天我有了点实在不好意思说出口的期待。
11点，万籁俱静，我准时打开新建文本文档，开始智障之旅。
【噗，达莎碧，你怎么认识这么有趣的人，我才不叫那么搞笑的名字呢，我的名字是李礼。】
既然对方报上真名了，我也只能硬着头皮上了。
【我叫由乐，外号想必你已经知道了......没错，请把我捧在手心里。】
这不是QQ，我傻乎乎地保存关掉文档，又傻乎乎地打开，重复这个动作约半个小时，在电池警报响起的瞬间，终于看到了回复。
【不是吧？你怎么和我男朋友的名字一模一样？】
这个令人浮想联翩的回答，让我面对自动黑屏的电脑张大了嘴巴，百味陈杂。
这是暗示，是暗示吧？？？不，冷静，现在这个社会，男朋友的女朋友也可能是男朋友的。咳咳，睡觉睡觉。明天还要去补办身份证。
次日，篮球场上，翔哥用他160的身高表演180度空中转体接劈叉上蓝的时候痛苦地躺在在地上，我们蜂拥上去表达关心和落井下石，他却面对自己的伤情一个劲地摆手：“不可说......不可......说......”这有什么不可说的，扯着蛋了嘛。按照我对翔哥的长期观察，他大量的使用了不利的姿势来凸显自己的伟大，这种超负荷的行为迟早有一天会遭到报应，今天不过是个开始罢了。
晚上，翔哥一瘸一拐上厕所都抽筋，但这依旧无法阻挡他们前往电子阅览室学习知识建设祖国的渴望。我在他们鄙夷的目光和殷切的拉皮条声中目送了两个人，打开电脑，趁着没断电，赶忙对着昨天的那句留言，苦思冥想起来。
有问题，问百X。我在搜索框键入“如果女生说你和她的男朋友名字一样怎么办”，结果出来一大堆空间苦逼情感日记。于是我决定自食其力，打开某问答网站，输入上面那句话开始提问。
现代科技就是给力，五分钟后，有人答复了我。
【醒醒吧少年！只不过巧合罢了！】
【干！】
【醒醒吧少年！根本没有什么女生！】
【干！】
【少年不哭，站起来X】
【干干干！！！！】
我关闭了问题，似乎我不小心火了，差点成了某大嘴姐。我又一次深刻认识了资本主义新科技的罪恶本质，他们都是基于贫苦劳动人民的痛苦而建立起来的快乐。正当我满腔怒火的往别人的求片问题里放葫芦娃全集的种子时，窗外传来了一片哀号，学校又守约了——只剩下半个小时让我回答那个暧昧的问题了。
我犹豫再三，终于缓缓地打下：
【因为，我.就.是.你.的.男朋友.啊！】
我无比后悔又无比坚决地。摁下回车键。十分钟后，文档有了回应。
【真的？那你说，我们第一次见面是什么时候？】
我随便扫了一眼，看到了大熊墙上贴的007的海报，于是自暴自弃地回答：
【在迪拜塔。】
我马上意识到这是《碟中谍4》的镜头，然而已经来不及了。算了，反正对面也不知道。
【噗，你以为你是阿汤哥咧】
【哟？你也看了？】
【嗯，这么老的片子了，高中的时候就看了。】
断电。我用力一砸键盘，这太泄气了，紧接着我发现一个问题——《碟中谍4》不是今年才出的电影吗？怎么她说是老片。正当我苦思冥想不得其解时，突然传来了敲门声，吓了我一大跳。我打开门，
猥琐男和大熊一脸不爽地冲了进来。
“怎么？网吧停电了？”
“没机子了，你怎么一脸慌张？抱歉，回来早了！”
“滚！哎，那翔哥呢？”
大熊和猥琐男忍不住相视一笑，一副好基友一辈子的模样。
“疼痛难忍，去医院了。”
“这么惨......太好笑了！哈哈哈哈哈哈。”
这就是男人，不出大事永远都是以没心没肺为已任的，我们的话题很快就从悲剧的翔哥身上转移到各种蛋碎事迹，其中猥琐男说的一个最令人印象深刻。
“我高二那年，有一次装逼，想从楼梯的一半就跳下去，结果底下有水，我直接摔了个四脚朝天。”
“这和蛋没关系啊！”
“谁说的，我还往前滑了一点距离，正中打开的寝室门，木门传来清脆的响声，那一刻，上帝都哭了。”
“......还，能用不？”
“报告首长，情况良好，就是有点尿分叉......”
这就是男生寝室的夜谈，没品、下流、无耻，但又让你毕业以后怀念万分。曾经可以彻夜畅谈的四个人，让以后加入工作的你，怀念到只能啤酒压住泪水。而男生夜谈的最终话题，总会不自觉地引向女性，猥琐男当仁不让地开了这个头。
“其实翔哥的女朋友真心不好看，长得像哈士奇一样。”
“我靠，你就喜欢系里那个成都大波妹，身材娇小爆乳娘！”
“那没办法，我后来好特地去成都旅游了一次，啧啧啧，那叫一个人间天堂......”
话题渐入佳境，我却开始走神。如果，我是说如果，和我用TXT文档交流的那个是位女性的话，她会是什么样的呢？我不要求她是个充满御姐气场的短发冷美女，也不要求她是身轻体柔的长发
洋娃娃，只要她......嘿，我这是骗谁呢，给我个长发过肩，微微烫卷，笑起来眼睛像月牙一样，嘴角有小小的酒窝，喜欢穿可爱但不短的袜子，上身是修身的长毛衣，小巧的凉鞋用不着穿袜子，
看上去治愈且清爽的女孩子吧！
带着这份祈祷，我在大熊和猥琐男的YY中进入了梦乡。
翔哥回来是在第二天晚上，彼时他裆部鼓起巨大一坨，让我们惊羡不已。但当他脱去伪装的那一刻，一股浓烈的中药味和厚重的纱布让我们先是一愣，然后一起锤地爆笑不止。
“割了吧啊哈哈······没用了·····哈哈哈·····”
翔哥面对我们无法停止的嘲笑沉默地竖起了中指，然后一个电话召唤来他的SWEET，很令人尴尬地开始讨论起生育问题，最终大吵一架，翔哥追出门去，我们三人跟出去看热闹。
最后这一切以一场晚饭和翔哥摔倒时又加重的伤情告终。今晚为了避免鸠占鹊巢，大熊和猥琐男早早地奔往革命的战场，翔哥不知所踪。我回到寝室，继续与电脑大眼瞪小眼。
在下载了“如何搭讪”、“如何追女生”、“如何挖墙脚”、三本电子书并一一通读后，我很有信心地迎来了窗外定时的哀号。不过今天似乎外面有人丢了个热水瓶，夹杂着一声“XXX的校领导还我装备”，接下来就是一阵跟风的“还我的青春”、“还我的学费”、“还我的人民艺术家”之类之类。我也有点冲动想跟着喊一声，但因为创意不足而作罢，正当我准备就电影问题问个清楚时，外面忽然传来了翔哥熟悉的惨叫声。
“还我的蛋！”
外面一阵沉默之后，是爆笑。我打开门，等着翔哥悲剧地凯旋，不出两分钟，翔哥用拖沓的步子缓慢地上楼，在我的鼓掌声中摔进床里，不发一言。看来这次球场上的意外对他的打击还是非常
大的，我非常贴心地在他的鞋子里插进一根牙签后，回到电脑前，希望这点小刺激能够振奋他明天的精神。
【你也喜欢看电影吗？】
先我一步地，脑海中的那个长发过肩，微微烫卷，笑起来眼睛像月牙一样，嘴角有小小的酒窝，看上去就让人治愈且清爽的女孩子率先发问。我犹豫了一会要不要照实回答之后，还是使用了“如何追女生”里学到的伎俩。
【我比较喜欢带点伤感的，有内涵有思想的片子，日本我比较喜欢岩井俊二，《情书》最后的喊山片段让我动容，好莱坞我虽然很喜欢《肖申克的救赎》，但还是充满人文关怀的《阿甘正传》对我胃口。此外，今年伊朗艺术电影《一次别离》也拍得颇有味道，我推荐一下。】
这回答，碉堡了有没有！！！
【少来，你们男生就是喜欢装，我男朋友也是这样，直到我在他名为“成长快乐”文件夹里找到一大堆那种东西他才不得不撕下虚伪的面具。】
撕下面具了！他然后对你做了什么！我被自己的浮想联翩所打扰，完全忘记了自己的某个文件夹也英雄所见略同地叫做“成长快乐”。
【好吧......我比较喜欢看动作片。】
【那种动作片？】
【不不不不！是那种硬派的动作片，比如《敢死队》、《变形金刚》什么的。】
【你们男人果然爱好都基本差不多，打打杀杀打打杀杀，有意思吗？】
你们女人每天情情爱爱哭哭啼啼，有意思吗？
【肌肉是男人的浪漫。】
我打完这句疑似基佬的发言，马上后悔了，但似乎对方没有察觉到这句话浓厚的GAY味，而是继续了电影的话题。
【虽然《变形金刚4》的确蛮好看的，但是这种好莱坞大片，只适合在电影院图个乐子，我还是比较喜欢可以一个人安静地在电脑前看的片子！】
我也很喜欢一个人安静地在电脑前看的片子啊！
【《变形金刚3》吧，4还没出来呢。】
【你OUT了吧！上个月刚上映的。】
刚看到这句话，电脑一黑，GAME OVER。我在关上电脑前又回想了一下，《变形金刚3》是去年才看的，怎么现在又有4了吗？虽然我不怎么关心电影，但这种现象级的影片，每天上网总会看到消息吧。我抱着这个疑问，上床睡觉。
第二天，在无数遍确认和网上查询后，我确信《变形金刚4》连开拍没有都不知道。那么，应该是她搞错了吧。顺带一提，翔哥今天又去医院了，脚上的牙签需要医生才能弄出来。我终于有点良心不安，打算等他回来请他吃个饭，当然名义就不能说是赔罪了。
中午，大熊和猥琐男起床之后，商量着去篮球场虐一虐外国语学院的娘炮们，正当愁于找不到能够替代控卫的第四个人时，外面传来了一声霸气的喊叫。
“王！者！归！来”
翔哥无比生龙活虎，一个小跳步加劈叉，跃进寝室门。我们顿时大惊失色，难道真的切掉了？
“切你妹啊！医生说那根牙签正巧插中了穴位，加快我的血液循环和新陈代谢，反而治好我了！”
话音未落，翔哥华丽地劈了个叉，像极了在空中翻滚的体操运动员。我第一时间打算邀功，但似乎我的动机不纯，于是忍了忍还是算了，打球打球！三人意气风发地簇拥着翔哥出门，两个小时后，惨遭土建糙汉完虐，遮着脸回来了。
当晚，包夜继续，我在他们的鄙夷下，猛然想起身份证还没去补办。再次确认了《变形金刚4》连个人影都没有以后，我开始盘算怎么柔和地劝说一个女人放弃她无所谓的坚持。
【骗你做什么！男朋友和我一起看的，还有他的几个室友，叫什么猥琐男啊翔哥啊大熊啊.....】
我敢发誓这么傻逼的寝室世界上就只有我这一家。
【剧情？就是机器人打架啊，上一集是有几个大兵穿着蝙蝠衣在空中飞啊！这一集不是了，这一集是男主角开动了死掉的大黄蜂，一挑五啊！】
不是吧？大黄蜂死掉了？？
【说了是真的......你怕是宅了几年了吧？】
到最后，我们根本无法达成共识，我讪讪地关上了没电的电脑，在事实和她之间摇摆不定。“如何追女生”正歇斯底里地向我咆哮：
【跪下，服从，闭上嘴巴！】
我呸了一声，删掉了这本毫无意义的教程。
第二天，我继续去派出所进行补办身份证之旅，折腾一番回到寝室以后，正碰到翔哥和他的哈士奇一起甜蜜蜜地看电影，我瞄了一眼，是蝴蝶效应。这部电影的确有趣，男主角的所有行为都会导致不可预测的结局，电影给出了四个结局，我比较喜欢他杀死自己的那一个。机器猫和红色警戒都告诉我们，改变过去的确是一件非常不靠谱的事，与其费尽心思超越光速，还不如想好怎么把未来置于一个可控的地位呢。
未来？
我突然灵光一闪，立马跑到电脑边，打开电脑。
啊......原来是这样？
我大概知道为什么我能和那个奇怪的女生聊天了，现在是2012年10月12日，而我的电脑时间赫然是2014年10月12日，如果是这个关系的话，那为什么有《变形金刚4》上映就可以理解了。我是在同未来的人聊天。这个有些荒唐的想法看上去好笑，但用于解释这种匪夷所思的现象还是挺有说服力的。
等等，难不成？
一样的名字，一样的成长快乐，一样的电影品味，难道说说未来我的女朋友就是这个姑娘？？！！
“这么爽！”
我控制不住激动的心情，大叫起来，翔哥夫妇二人朝我投来了疑问的眼神，我不好意思地摸摸头，回身冲他们笑笑。
“没事，他可能下到新片子了。”
翔哥如是解释道，哈士奇似懂非懂地点点头。我才懒得嫉妒你们两个咧，我两年以后可也是有女朋友的人咧！！！那可是个长发过肩（中略）清爽的女孩子哦！才不是长得和狼一样的家伙咧咧咧！！
我完全没考虑会不会遇到恐龙的可能性，也更没考虑自己丝毫不靠谱的假设成立的可能性，一个劲地自嗨，翔哥二人又看了我一眼，然后翔哥解释道：“可能这次口味比较重。”
管你怎么诽谤！我全部不在乎啦！我心情舒畅，非常想喝点什么来庆祝一下。出门的时候旁边的大熊被我折腾醒了，他顺便要我带一罐可乐回来。途中，我盯紧了插肩而过的每个女生，搞不好
她们其中一个就是我的她，一想到这一点，我的世界开满了花，连收银员都忍不住多看我了几眼。
回到寝室时，大熊正坐在我电脑上看综艺节目，我紧张了一下，但他似乎并没有看到桌面上的小秘密。
“我懒得开电脑了，就用下你的。”
“没事没事，随便用。”
“吃饭没？”
“走着？今天我请！”
“谁说的？别跑！”
猥琐男听到这句话，立马蹿了起来。没关系，不就是一顿饭钱吗！我可是有女朋友的人！耶耶耶，你们两个单身小宅男，羡慕嫉妒恨吧！以后我就是寝室的二哥，不，一哥，那只哈士奇乖乖在后面吐舌头吧！！
当晚，我镇定自若，优雅地点开了文本文档，里面是她最后的留言：
【你怎么这么顽固，我们打赌不？】
我微微一笑，淡定地打上：
【好，假如没上映，你就要亲你男朋友一下！】
未来的我，要不要谢谢现在的我啊。我照例关上了文件，然后过了半分钟打开。
没有下文。
咦咦咦？？
电池耗尽，文件里最后一句话依旧是我的“亲你男朋友一下”。我傻愣在原地，最后只能安慰自己“今天是个意外”，带着不好的预感上床。
第二天晚上，我又继续自顾自地写上：
【你自己说要打赌的啊？】
【喂，你还在吗？】
【早上吃的是，嗯，两个包子，中午去吃的拉面，下午打了个篮球，晚饭点菜不小心点多了，没吃完。】
【那家拉面超好吃，屌爆了。】
但不管我尝试什么样的语句组合，任何回应都没有，放佛之前的几个晚上和上面所有的留言，都不过是我的一场梦。我傻掉了，彻底傻掉了，狠狠地抽了自己两个嘴巴之后，我在电池耗尽的最后一秒发现了问题——时间，被改回来了，2012四个数字，犹如我的世界末日。
我彻夜未眠，守在门口狠狠地殴打了包夜归来的大熊。他先是奋起反抗，然后逆来顺受，因为他承认是他修改了我的时间。虽然他并不知道我为什么因为这点小事暴怒，但我的表情显然吓到
了他，让他以为那是我加入了什么教派的仪式。
发泄之后，我抱着最后一点期望，把日期改成了2014年。
当晚，计划失败。我一个人默默地写着“你在哪里？你是谁？好想见你......”，苦情无比。我傻傻地看着电脑，忍不住想对它咆哮——既然给了我一个无比美好的未来，又为什么丝毫不告诉我
通往它的办法呢？电脑冷冰冰地看着我，像一只沉默的黑猫。
在那之后，我的电脑恢复正常，再也没有了任何诡异的现象。我删掉了桌面上和她交流的黄粱一梦，却新建了一个文本文档，自己在里面写上“你好”。我每天晚上都会在停电的时候准时打开它，却再也没有任何回复。
之后的两年，我的最后期待也全部落空，大熊和猥琐男先后红袖添香，而我只能高呼单身万岁，夜里独自流泪。我的身份证也逐渐没了用处，因为他们三人就算不在寝室过夜，活动也已经不再是包夜这种猥琐男口中的“毫无意义，浪费青春”的举动。
就这么浑浑噩噩地，带着对那几个晚上的思念的我，到了大四毕业。期间我再也没有丢过身份证，后门的那家拉面店，也如约倒闭了。2014年，六月份，毕业季。我换上了一身正装，站在了学校的跳蚤市场，见证前浪死在沙滩上的最后疯狂。我等了许久，却终究没有人看到我标价只有1000元的笔记本电脑，最后的一点点希望也就此破灭，我想不到还有什么可能性能让我和她再串联到一起，果然未来就是未来，两年的距离没法用现实来弥补。如今我只希望，那个和我同名同姓的，成长快乐的男生，能对这个女生好一点。
才怪！分手！分手！
“优乐美！食堂有你的名字！”
找到工作的，西装革履的猥琐男携着女友端庄地向我走来，我正好也不打算继续卖这台卖不出去的笔记本电脑，于是拿起它站起身，不明所以地走向食堂。我回头看看依偎在一起的猥琐男两，想到了毕业就分手的翔哥和哈士奇，一打啤酒和那个晚上；也想到了已经远走他乡的大熊，他那雄厚的鼾声和最后依然没拿到手的奖学金。我有点难过地笑了，我们各奔东西，独自面对毕业后的人生，不知下次相聚是何方。
我站在现在与未来的十字路口，对于前方一片迷茫。我甩开这些情绪，走进了几乎没在里面吃过几顿饭的食堂，正门口的小牌子上，写着一个短短的告示：“XXX系XX班由乐同学，今拾到你的身份证，请速来图书馆领取。”
身份证？我毫不犹豫摸摸口袋，没丢啊？那这是怎么回事。我犹豫了一会，反正也没事做，于是走向图书馆。迈过了栀子花开的坡道，挤过了熟悉而又陌生的人群后，我顶着一张毕业生的脸，
走进了也几乎不曾来过的图书馆。图书馆专门认领处的工作人员递给我一张身份证，我看了身份证一眼，瞬间恍然大悟——这是我两年前弄丢的那一张。
正当我苦笑着面对这张不知道该如何处理是好的身份证的时候，工作人员突然对还站在原地的我说了一句我一辈子都不会忘记的话：“诺，就是那个女孩，你背后穿裙子那个，刚把身份证送来的。”
身份证？我忽然隐约想起来，那位未来的我的女朋友，似乎提到过捡到“奶茶”的身份证来着。难道.....？我就像是恐怖片下一秒就要领便当的龙套一样，带着不可思议地转身，终于见到了这位
朝思暮想的——长发过肩，微微烫卷，笑起来眼睛像月牙一样，嘴角有小小的酒窝，喜欢穿可爱但不短的袜子，上身是修身的长毛衣，小巧的凉鞋用不着穿袜子，看上去就让人治愈且清爽的女孩子。我目瞪口呆，
而这位似乎天生为我的想象而出生的女孩子也注意到了我痴呆的模样，站在原地，疑惑地看着我，显然是没认出我就是她刚刚捡到的身份证的主人，该死的证件照。
我在自己能控制双腿之前，已经迈上几步，走到了她的面前，她茫然地看着四周，不知所措。
“请问....”
我深吸一口气，迈出了人生最重要的一步。
“能......”
女孩满脸疑惑，不解地看着我。
“能请你收下这台电脑吗？”
我猛地把手里的笔记本电脑往她怀里一塞，她吓了一跳，但还是拿住了电脑。紧张什么，你迟早要和我一起成长快乐的！
她不解地眨巴着眼睛，可爱到爆。我用力地咽了口唾沫，紧张爆了。人生中第一次告白，我可不想用一张好人卡收尾。我要说什么呢？我们从未见过面，现在这个时间段的她，除了那张身份证
显然与“由乐”这个名字还没有任何交集。她尝试着把电脑还给我，我死活不接。这台冷冰冰的时间机器，突然让我想起了我和她的相遇。
我用力再次把笔记本塞回它手里，然后用连远在他乡的大熊都能听到的声音吼道：“我，我叫由乐！从、从四个月以后开始，就、就注定是你的男朋友了！”
她愣住了，然后扑哧一声，露出了我这辈子见过最美好的笑容。