2017/6/28恍如一梦

        掐指一算，到今天我跟大叔认识151天了，昨晚还做了一个梦，梦见我跟大叔一起过新年。场景就是家里忙忙叨叨的样子，我们带着围脖、手套、放烟花…,睡梦中还奇怪，怎么这么快就一年了。

       有时候想来觉得有意思，我们素昧平生，结果断断续续联系了近半年，不管是年龄、生活、工作，我们都不在一个线儿上，能聊这么久，真不易。我爱他吗？爱！我看他第一眼我就觉得我们有故事，可是到现在我还是觉得我们的故事还没有开始。我想我们都是超理智的人，甚至大叔从云南飞来看我的时候都不能好好去见面，因为我害怕美好被破坏，我怕我想的跟他做的不一样。我觉得我们见面好单纯，甚至觉得以再不联系结束而彻底over，可是当他跟我说话的时候我发现自己根本放不下。

        我总是会给别人一些预设的期待，在他本来的样子和我想象的样子中暗自揣测，有时候觉得他就是我一直要找的人，有时候觉得我们差的十万八千里。

        老姐说我爱自作多情，但是在我与大叔之间必须要承认是我先喜欢上他，所以不会考虑主动或被动，只是一段时间后发现他对我没有什么特殊感情后，就淡然说了再见，那是我们认识的74天。我以为我们会从彼此的世界里渐渐剥离，可是当我看到中央电视塔与大叔夜半在朋友圈发的图片对上后，我们的故事又开始了。

       我幻想过很多关于跟大叔在一起的故事，还有黄小宝。觉得不用怀胎十月就能有个儿子真是赚大了，可是当我在家连着三天陪耗子学习玩耍的时候，发现自己根本当不了母亲。尤其是耗子不小心磕了碰了，就发现自己根本不能把一个孩子照顾好，再加上自己从小在单亲家庭长大，不想以后的生活再延续下去，所以我又在打退堂鼓。

       相信大叔也会思考很多，我不知道他的标准是什么，是到家的一口热菜、娃有人带、孝顺父母，还是仅自己喜欢。我当然想兼顾他想要的，可是我总是觉得自己不够好，甚至在看完男人来自火星女人来自金星那本书都在想自己以后生不生小孩，因为妈妈的遗传基因对孩子的影响很大，我怕我不能给孩子一个优秀的基因。

       我是生活在一个恐怖世界里的善良天使，内心总是莫名的冒出很多的想法，也许别人一个眼神、一句话都会让我想到自己，而且天生敏感，不由得受伤。有时候当我想去好好爱一个人的时候，总是怕给他带去麻烦，我总觉得我爱的人他应该更幸福，应该找一个更好的姑娘做伴侣，所以让大叔换头像招桃花，可当他真的换了以后，我的心就开始难受了，仿佛他已经被别人抢走了一样，我竟不知如何是好。我们的故事还没有开始，主角却已经换了片场，而我又在演独角戏。直到现在我终于明白，我根本不懂什么是爱，我也不会去爱，我常常在我爱你与你无关的世界里独自挣扎。

        我常常觉得孤独，灵魂仿佛是个空壳而没有归宿，从小都是。从来没想过依靠任何人，我想寄希望于爱情却又怕被蜇伤。我从来也不敢去信任任何人，我觉得信任就是背叛。所以越来越孤独。

       每次你说抱抱的时候，我好想让你真的抱抱我。

        我想什么时候给你打电话就什么时候打，不用担心你在做什么。

        我也不想想我们见面以后会怎样，我只想抱着你，就想让你睡在我旁边。我要听着你打呼噜，我要紧紧抱着你。

        我不想装坚强，不想当好人，我只想按着我的意思活。

       我不要听别人说什么，我就是想跟你在一起，你怎么样我不在乎，我就是想让你在我身边，从此地老天荒。