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周末，想着孩子上了一星期的学，应该很累，所以就给孩子说做排骨吃吧，补补身体。并且巴巴地跑超市买了排骨、莲菜、玉米等材料，回来给孩子做了一锅排骨。结果中午上学比较急，没有吃到。一下午我都把汤煲在电饭锅里等着孩子回来吃，想象着孩子幸福的笑脸和对我的感激，优秀妈妈的自恋感让我充满了期待。
晚上孩子回来，我像献宝一样将做好的排骨汤和其他饭菜端上了桌，盛上满满一碗排骨，端给孩子，孩子兴叹说闻着就很香，我就说你可以多吃点，我中午吃过了，就不吃了，这锅里的都是你的。可是孩子将一碗排骨吃过之后，我要给他盛第二碗的时候他说你也吃吧，我不吃了。我对他笑笑，说没有关系，妈妈中午吃过了，你吃吧。然后他自己盛了一点，吃了之后其他的东西就没有再吃了。
第二天中午，孩子和姥姥在一起吃饭的时候吐槽，说昨天晚上吃的排骨好腻啊，我吃了一碗心里觉得很难受，可是我妈非要让我吃，我现在想起排骨就觉得难受。刚好我从卧室出来听到，心里顿时像泼了盆冷水似的，我说昨天你为什么不说呢？他说我说了我不吃了，你还让我吃，我很不服气地顶回去：那你不是说排骨很香吗？他说是啊，排骨是很香啊，可是我也没有说我特别想吃啊。
是啊，其实他没有说想吃，也没有说有多喜欢吃，可是因为上次我们做了排骨，他吃的很好，我就主观地以为他喜欢吃排骨，只是我个人的一个看法。但是我也很严肃地给他说：下次，有什么不想吃的和想吃的，都要清楚地告诉我，我以为你不吃是因为想要给我留，所以才一个劲儿地让你吃，你可以明说你不喜欢吃排骨就好。孩子很无辜地看看我说，我要说我不喜欢吃你岂不是很难过？我说如果在我昨天早上说做排骨的时候你就说你不是很喜欢吃排骨，我就没有那么大的期待的话，我就不会很难过。但是我怀着满心欢喜为了做了之后你再说你不喜欢我确实会难过，但是让我的孩子无法享受美食也会让我难过。我可以用这些时间做你喜欢吃我也喜欢做的美食岂不是更好？
所以，很多时候，表达在前，要比表达在后会让对方更容易接受。时间、精力投入会更加有效，结果也会是皆大欢喜。
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经常会回想起一次坐火车的经历。我的对面是一对青年伴侣（实在猜不出是恋人还是夫妻），姑娘坐在靠窗的位置玩手机，小伙子无聊地左看右看，然后就问“你饿不饿，要不要买泡面？”，姑娘说：“我不饿，早上吃太饱了。别买了吧。”可是过了不到十分钟，小伙子就又问要不要买吃的，姑娘依然说不饿，不用买。大概从十点多一直到近十二点，这样的对话进行了好几次，终于在大家都吃午饭（泡面，或者火车上卖的餐盒）的时候，小伙子再一次问要不要买盒饭，并且已经把钱掏了出来，姑娘依然说不想吃，小伙子就好言相劝，说少吃点吧，到饭点了不吃对身体不好，然后自作主张买了一份盒饭，将菜和米饭都打开摊在小餐桌上，说你看看你喜欢吃什么菜？姑娘犹豫了一下说那我就吃点包菜吧，小伙子说好，那别的我替你吃了吧，说完端起米饭就大口吃了起来。姑娘也拿起筷子一点一点地夹菜吃，同时依然在看手机。过了一会儿，要吃米饭的时候，发现米饭在对方手里，就说给我让我吃点米饭，然而等小伙子把米饭盒递给姑娘的时候，只剩下了一口米饭，姑娘目瞪口呆，再往菜盒里一看，只剩下包菜了，立即生气地说：你这是给我买饭的吗？我还没有吃，你怎么就吃完了？小伙子很乖巧地说：你不是说你不饿吗？我替你吃，免得你又吃多了不舒服。姑娘很无语，瞪了小伙子一会儿，说，那我还吃啥，不吃了。小伙子立即说，你少吃点，剩下的我吃。
现在每每想起这一幕的时候，还是觉得十分有趣，从小伙子的言行中我可以推断他也许是旅行无聊，也许是早上没有吃饱，或者是消化系统过于活跃，反正在十点多开始询问姑娘要不要吃东西的时候，是自己有了想要吃东西的欲望。只是也许他更想让对方感觉到他对对方的重视，也许他只是觉得自己要给自己买东西吃显得过于自私，或者经济大权在姑娘手中，必须要以对方利益为首才能获得首肯？无论是哪种原因，他过于迂回的做事方式的结果是对方并不认为这是对自己好，反而会认为这个人有点虚假，所以接下来的一段时间里，两个人就有了一些不疼不痒的口角，直到我下车。
有时候想想，自己想吃的东西，自己想要的东西，为什么不能向对方明确说出来呢？爱对方胜过爱自己本身没有错，但在不冲突的情况下，用适当的方式爱自己、表达自己也没有错，而且合适的表达会让对方更清楚你的需求，更了解你的喜好，这样才会在以后的生活中给予你想要的回馈。
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曾经看过两个寓言故事，一个是小狗和小羊的故事。小狗和小羊是一对好朋友，某天小狗请小羊吃饭，准备了好吃的骨头，可是小羊却无法下咽；等小羊回请小狗的时候，准备的是上等的青草，可是小狗却觉得小羊过于吝啬，不给自己肉吃。一对好朋友因此而变得生疏。另一个是说小白兔去河边钓鱼，用了最鲜美的胡萝卜做诱饵。第一天什么都没有钓上来，第二天又是什么都没有钓上来，小白兔很失望，以为自己用的胡萝卜不够大，所以第三天用了更大的更好的胡萝卜去钓鱼。正在钓鱼的时候，河面上突然蹦出一条大鱼，恶狠狠地对小白兔说：“你要是再用胡萝卜钓我，我就拍死你。”
虽然只是寓言故事，但是也给我们很好的启示：我们以为的最好，对对方来说不一定是最好。只以我们自己的喜好标准来向对方表达我们的关心和爱意，对方不一定能够明白；即使对方明白，也不一定能够接受，所以就会出现我们曾经说的“出力不讨好”，或者“拍马屁拍到马蹄上了”的尴尬。
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我经常说在我们的日常生活中，总是会出现各种各样的矛盾和冲突，究其原因在于我们传递爱的过程中由于表达方式的问题，由于接收方式的问题，爱不能很好地在人与人之间特别是亲人之间传递，造成大大小小各种各样的问题。冲突的原因之一就是我们表达出来的爱意，在对方那里是一种伤害，比如对孩子来说“有一种冷叫爸妈觉得你冷”，孩子穿着比同学厚许多的衣服，遭到同学的嘲笑和挖苦，却无力反驳父母，实在是种伤痛。矛盾的另一个原因是你的表达方式我无法接受，比如我和老公一起去买衣服的时候，经常是只要老公觉得我能穿上，穿上看着还凑和的时候就会立即给服务员说：“好，就这个，打包。”我还想要再试试其他款，或者想着再去其他商店看看，他就已经将钱付过了，然后豪气地大手一挥说走吧。他以为他的这种豪爽行为会让我觉得他愿意为我花钱是因为他对我的在意。可是我所解读出来的是他其实很不想和我一起逛街，所以只是一种敷衍。为此，我即使买了新衣服依然心里很不爽。 和友人聊天，倾诉自己的郁闷的时候，对方却说这才是真正爱你的表现，如果对方在给你买衣服的时候各种搞价，那才是不想给你买的敷衍。我愕然，但也知道了不同人对相同行为解读的不同，来源于我们各自的经验和观念的不同。了解这些不同，并且多去沟通，我们才能真正明白对方究竟想表达的是什么。
我喜欢拿一个特别通俗的比喻：我想要吃水果，其实只是想吃一个苹果，可是老公却买了一箩筐的橙子给我，还说是最好的橙子，还说自己把自己口袋里的现金都花完了，扛着这么一箩筐的橙子回来的。辛苦自是不需再提，但问题的关键是我是否会因此而感激他？他是否满足了我的需要？为什么会出现这样的矛盾？多数情况下是我含蓄地表达我的需要：老公，我想吃点水果。你想吃什么水果？不知道啊，就是想吃水果。好的，我晚上下班去买水果。我以为他会懂我，甚至有人会认为对方应该必须肯定懂自己，其实未必。世界上真正的“解语花”能有多少呢？我们太过于高估对方对我们的了解程度；对方也以为我们说的不知道是真不知道，对方高估了我们的坦诚度。
中国传统观点里的“打是亲骂是爱”让多少人错误地表达自己的关爱，“爱要怎么说出口”的含蓄也让多少人误解对方对自己是否有爱？我们以为我们对家人的好，我们以为我们对孩子的爱，对方能够清楚明白，并且应该全然接受和感恩，但是其实当我们表达出去之后，是不是一定是爱的表达，需要我们经常反思。很多社会新闻上说父母对孩子多么多么的好，省吃俭用，或者辛苦挣钱为了给孩子提供足够好的环境，却不知道孩子其实不想要这些物质的东西，只想要父母的陪伴。我们对孩子严厉的管教明明是为孩子好，为了孩子能博得更好的前程和未来，却遭到孩子无情的批评和逆反。当我们在质疑老公/老婆对我们的爱是否还在的时候，当我们抱怨孩子对我们良苦用心的无感的时候，我们是否可以考虑一下我们是否清晰地表达了自己的需要，我们是否也合理地表达了我们对对方的关爱。
正确地表达自己，更多地了解对方，在爱意的表达过程中疏通信息通道，爱意才能真正表达出去，而对方也才能真正接收，无论对谁，都一样。
晚安，各位。愿好梦！