突然有一天，发现自己是个有故事的人了

     早已过了会执笔写心情的年纪了，而如今却很想写写自己的故事，可能觉得说出来心里能好受一点吧。

     失眠快半年了，朋友们都劝我想开一点，我总是笑而不语，如果可以，我也想过的轻松一点。我是一个很普通的女生，高考超常发挥念了一所自己满意的学校。家庭小康，父母相爱，性格开朗，在大二遇到初恋之前，我从未想过自己的情感生活会过的像电视剧一般曲折离奇，还有点可笑。

      在别人面前总是表现出很快乐无忧无虑的样子，以前我是一个能将不开心的事情主动消化的人，朋友圈空间也从来不发心情难过的言语，因为不开心会传染的。我希望很多年以后的我如果难过了，可以翻翻朋友圈，看到自己以前过得开开心心的，也能忘记缓解一些痛苦。

   有些时候，半夜心里堵得慌，会不知觉的流泪，也会恨自己怎么那么没出息，有必要吗！我这是在干嘛！   可是，可是，我就是难受啊，每次都很努力想要压住眼中的泪，可是我就是难受啊。

       其实我知道很多人跟我一样会失眠，会难受，因为人这一辈子，感情是必须经历的坎，有人得意便有人失意。和男朋友在一起2年，风风雨雨过了2年整，后来上半年得知他有一个谈了6年的女朋友。我不知道当时是怎么相信这个事实的，没有一点预兆，没有给我一点点缓冲的时间，就如晴天霹雳一般，吃惊，难受，甚至恨。是的，那个女孩怀孕了，宝宝已经成型了，他们没有结婚。后来他解释他说他是爱我的，怀孕不是故意的。我没有办法想象在一起2年，对我无微不至的男友是一个渣男。

     后来我拉黑了他所有的联系方式，我换了手机号码，删除了他所有的朋友。我想我应该这么做，就算没有这个孩子，我也容忍不了婚前背叛，这个男人我无法接受。我知道所有人都会说我做的对，远离渣男，珍爱生命。是，我应该庆幸我没有婚后认识到他的真面目，没有到一发不可收拾的地步。我知道我做的很对，可是，可是我真的很难受。

     这半年，每每躺着床上，闭着眼睛就会不自觉的流泪，为什么要骗我？2年青春，2年感情，真的在他心里就这么卑贱吗？他女朋友在他家住了几年了，明明有女朋友为什么还要招惹别人，为什么还要假惺惺的跟我回去见我爸妈，为什么还要带我回去见他的亲人，为什么他的家人明明知道他有女朋友，还依然会纵容他如此玩弄别人的感情？这一切真的是个谜，孩子大了，纸包不住火了，还要撒谎想瞒住我，真的，我不明白，为什么这个男人可以做到撒了天大的谎话依旧面不改色心不跳？我该怎么配合你演呢！

      2年从未翻过他的手机钱包，因为我觉得每个人都有自己的空间，真诚，信任，双方不会过的这么累。可是这也恰恰成为了欺骗我的手段，当信任被利用成欺骗的手段，下一秒的信任可能就是陌生人之间所谓的信任了。朋友们都说我傻，是，我也觉得自己很傻。

      他很渣，但是我却不可否认他对我很好，不过现在我不会去回想他对我的好，因为我没有办法知道他对我的好，是不是也带有一半的欺骗？可能这就是陌生人之间的信任吧。这个世界渣男很多，遇到渣男的女生也很多，可能也有人遇到和我一样的情况吧，失眠，难过，流泪，痛苦，或者恨。我理解你们，但是无论怎样，希望你们都不要伤害自己，要更骄傲的活着。其实忘记哪有那么容易，更多时候强迫自己忘记却越发的触景生情，每当这个时候我都希望自己努力工作，忙碌到没有时间去胡思乱想，累到回家只剩下倒头就睡。周末与朋友出去吃吃喝喝玩玩买买，时间很快过去。

      如今，大半年过去了，这半年我活在自己的精神压力中，没有接受任何的追求者，我想变优秀，因为只有变优秀我才能遇到更优秀的人，每次我都告诉自己，当自己变优秀了，可能就不会遇到渣男了，回头想想你就会觉得那个时候的自己是多么无聊。可能现在的我放下了，也可能还剩下一些没有抹去，但是更多的应该是放下了了吧。伤痛会过去的，我还有爱我的爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆七大姑八大姨，我还有我自己想要过的美好生活，我还有我想要实现的梦想，我还有很多要赚的钱，我还有我将要去旅游的地方…………还有很多很多，人生不仅仅有爱情，是的，人生不仅仅只有爱情。

       现在的我生活的很好，忙着工作，父母非常疼爱我，事事为我，很多时候静下心来感受一下，当自己经历失意之后，你会发现父母是唯一无条件爱我们的人，这句话人尽皆知，但是真正能体会到的有多少？现在提起渣男，已经不会有什么特别的感觉了，只是觉得有这么个人出现过而已，真正的忘记莫过于此吧，很庆幸，真的忘记了，祝福我吧，我一定会遇到珍惜我的那个人！

     每个女生的人生中可能都会遇到渣男，但是千万不要因为渣男耽误自己的人生，生活很美，是风景不能低头错过