说到婚姻，我不知道从何说起。我自己的婚姻并不是灵魂伴侣精神高度契合的那种，而且我也没到看穿婚姻的年龄。我大概只能分享几个故事，分享下我的一些想法。不喜勿喷。
爷爷奶奶的故事
我爷爷出生是在解放前。那是遥远的年代了，爷爷的家庭还可以，小地主，算是中等人家，我爷爷的原配，我从来没见过，只是依稀从别人嘴里知道，她为人好，能干，肯吃苦，对爷爷也非常照顾，屋里屋外，轻活重活都是她一个人搞定。唯一的问题是不能生养。但爷爷想要有后代，于是休了她，现在叫离婚。
爷爷后面的妻子是我的奶奶，也是出生一个大户人家，奶奶的兄弟姐妹们，有的饱腹诗书，有的经商从政，我奶奶是个例，能力比较弱。因为家庭背景原因，也因为发自心底的感激，爷爷一直待奶奶很好。
比如逢年过节，奶奶娘家人的生日婚庆等大事，一定是提着丰厚的礼品回婆家帮忙的。比如爷爷自打跟奶奶结婚，变了个人一样，之前是屋内屋外什么事都不做，现在屋内屋外，什么事都难不倒他。
奶奶爱唠叨，爷爷从不嫌烦。而奶奶，也从未嫌弃过爷爷这边家里不够富裕，尤其是在解放初，在大革命时期，在很多个吃不饱穿不暖的日日夜夜里。奶奶非常依赖爷爷，这种依赖导致爷爷过世两三年后，奶奶也走了。爷爷奶奶的故事在他们那个年代非常普遍。
父母这一代的婚姻故事
父母这一代，我亲眼见的比较多了，大部分的婚姻出现过问题。
我父母离婚了，父亲再婚后没几年又过不下去，回到我们身边一个人过日子，这时候妈妈也不再接纳他了。我很多亲戚朋友的婚姻也出现了问题，比如姑父有了情人，因为第三者被发现，跟姑妈大吵了一架，经过几年缓和以后，姑父和姑妈重新生活在一起，现在过得还算和睦，不过家里的钱都归姑妈管了。
比如叔叔跟阿姨因为对相互的不信任，常年累月的冷战。比如一个朋友的母亲，最后离家出走，不要自己原来的家庭，想要隐姓埋名和另一个意中人生活，一走已快10年。
他们这一代大部分人婚姻还维持着，有的婚姻最后没有了，再也回不去。不管是什么结果，我会认为这是婚姻很不稳固的一代。
大环境是改革开放， 1980年到2010年，这30年的时间，除了翻天覆地的看得到的变化外，还有观念上的推倒。深圳从小渔村到一线大都市；老家从亲密无间的四合院，到无人问津的老房子；从第一代为生存南下的打工族，到现在寻找自己人生意义的追梦人；巨变导致以往的很多稳定价值观被埋葬，新的价值观没有建立起来，导致身在其中的人非常迷茫。他们会经常想：“是的，我也感觉到有问题，但是，我并不知道到底是哪里出了问题，更不知道怎么解决”
我也想过这些，我的答案是，多多反省各自在这个矛盾激化过程中的作用。并不是所有的外遇，错的都是背叛的那个。有时候，极度的失望也会导致分道扬镳。我不认同背叛，但我也不愿意一竿子打死。所有婚姻的问题，都是经营婚姻的两个人的问题，如果想要挽救婚姻，那就不要陷入“我根本就没做错”的牛角尖。是的，见到的诱惑或者美好太多，会想要占有，但不肯回头看，不肯反省自己有没有问题，这是关键。
我并不认为表面上很多人的和好是真的解决了问题。我认识一个朋友，他为了孩子，即使跟老婆没有感情，至死也不会选择离婚。这样的人生，对小孩，对他自己，对他老婆就是真的好吗？只觉得更像一出悲剧罢了。
我们这一代的婚姻
我一个朋友能力很强，学历并不高，却在深圳买了一千万的学区房，算是成功的人了。不过她的婚姻却很多矛盾。与老公想法不一样，她会很拼，但是朋友的老公呢，会觉得，拼一段就歇歇，一直拼，啥时候是个头呢？
我另外一个姐姐，工作没多久，开始谈朋友结婚，后面发现三观不和，姐夫也是个妈宝男，最后离婚。
而我的几个同学，都自己找到了想要陪自己一生的那个人，各自经营着家庭，虽然大家一起时，都会感叹活得其实都不轻松，但是从没见那个同学抱怨过婚姻，说过放弃。出了问题，大家都是一致的想着先照顾自己的情绪，不要崩溃，然后再面对问题，好好沟通，解决问题。
我的圈子里，我们这一代，大部分知道自己想要什么的生活，也具备了反省的能力，毕竟都是受过教育的人。 观念里，大概再也不会想当然认为不离婚是对孩子的爱了。
这一代算是看清了一些东西，也找到了一些永恒的东西，像价值观。知道我最在意什么，也知道经常问问他想要什么，然后为大家的共同目标努力。
PS:写这篇文章的时候，我突然发现，其实是阶层决定的大方向。我父母以及我父母的圈子里，大家都是底层劳动者，注定看不清，也没有时间看清很多东西。我现在的圈子，大部分是本科学历，经济条件并不会特别差，基础在那里，所以他们可以预先知道问题的到来。换成底层的普通劳工，天天为生计奔波，估计也会有不少类似我父母一辈鸡飞狗跳的经历。
婚姻或者爱情里到底有没有最合适的那个人？我的想法是，不存在的。什么是合适，是合适你刚结婚的时候，还是合适10年后的你，人是会变的。所以这根本就不是找到那个人，而是要找愿意跟你一起成长的人。如果已婚，那你与其浪费时间想这个，还不如珍惜眼前人，寻找的一个你和他/她都能获得成长的陪伴方式，慢慢走后面的路，多多让自己成长。如果还有余力，那帮他也成长起来。
富有生命力的婚姻， 才是长久的，不要羡慕奶奶辈的爱情，那个时代早就过去了。也不要嫌弃父母那一辈的婚姻，没有他们的付出，就没有我们现在的远见，是他们用肩膀支撑着，让我们站得更高，看得更远。
你会说， “说得好像离婚就不对一样”。 不是这样的， 我知道， 现在很多人观点是， “离婚没问题， 明知有问题， 可以离婚还要死抱婚姻才不能理解”。 可是我想说的是，婚姻需要经营， 换个人不一定是解决婚姻危机的最佳选择， 我会觉得， 换个人是无奈的选择。 因为这意味着一切从头开始， 成本太高。除非根上面已经错了，否则不要做这种伤筋动骨的选择。