毕淑敏在文章《孝心》中说：我相信每一个赤诚忠厚的孩子，都曾在心底向父母许下‘孝’的宏愿，相信来日方长，相信水到渠成，相信必有功成名就衣锦还乡的那一天，可以从容尽孝。可惜人们都忘了，忘了时间的残酷，忘了人生的短暂，忘了生命本身有不堪一击的脆弱。
谁人不知"子欲养而亲不待"？但生活的压力让我们不得不离乡背井。网上曾流传过这样一个计算公式：假如一年中，只有过年7天才能回家陪父母，一天在一起顶多相处11小时，若父母现在60岁，假设活到80岁，我们实际和父母在一起的时间，只有1540个小时，也就是64天。
64天，就是我们以为的来日方长！按照这种方式计算得出的答案虽未必准确，但其中的残酷却很真实，有人陪父母的时间甚至都到不了64天。
前段时间朋友跟我聊天，她说自己常会梦见最疼自己的奶奶，后悔自己没在老人家瘫痪的时候多点耐心。「我无法接受的不是她的死亡，我无法接受的，是临终之前，她是不是以为我不爱她了。我没有机会跟她说对不起。」
当人直接或间接地面对死亡的时候，会对一些事情和人有所留恋。可我依然是一个不恋家的人，甚至一度恐惧回家。因为我觉得家里氛围冷冰冰的，没有交流，没有沟通，连吃饭的时候都是无声得可怕。每当我走在回家的巷子的尽头，都要深深吸一口气给自己打气加油，因为我要做好挨骂的准备。
为了逃避回家，我甚至跟家里人撒谎说自己住在亲戚家，实际上是偷偷留校。整栋宿舍大楼都没有人，而我躲在宿舍宁愿吃泡面也不愿意回去。
上大学后，我依旧是三四个月回一次家。身边人都无法理解我家这么近都不愿意回去，我统一的回答都是：不恋家。
可是毕业半年，也想明白了一些事。我以为表达和沟通是一件很容易的事情，可越来越发觉，这是一辈子都要不断进修的事。
家人抱怨你不懂事，你抱怨他们不懂理，双方都在僵持。两代人的时代和境遇不同，各自的经历差异最终变成不理解，甚至是价值观的巨大鸿沟。可我们是家人啊，即使价值观差异再大，也要花时间在一起的人啊。（除非违背原则）
春节回家前是一场声势浩大的全国抢票行动。同事因为抢不到票回家，跟妈妈打电话解释。打完之后她哭得整个脸都通红了，她说，妈妈总是很容易戳中泪点。我问，你是不是很想见她。她点点头，可终不成愿。最后，她在异乡度过了她第二个新年。
回到家却总是冲突不断？如何处理与家人之间的冲突？表达你的感受，证明你的能力，并多回去陪陪他们，不能回去的，就多聊聊天吧。聊不上话的话，至少不要老屏蔽家人，至少让他们知道你过得如何。
我很早就发现，我婶其实也不需要我帮她什么忙，她只是想要一个人陪而已。我现在会一个月回一次家，每次回家都会帮忙做点事情。我能感觉到每次她喊我干活的时候那种喜悦，带着一点点被人宠着的撒娇气。
如果她又神神叨叨，不会像以前那样直接上楼不理她，现在我都会耐心地听着她说，看着她，不恼不怒，直到她起身做其他事情。即使她一直说着要我们回上面的家住，我也不生气，甚至附和她说，我不想回去，我睡沙发吧，这样家里就够睡了。
常有朋友跟我说，真的很羡慕别人家庭那么幸福。可真正幸福的家庭很少，因为『幸福』这一词本来就是主观感受。每个人期待太多，现实满足不了，自然失落。作为后辈，与其哀叹自己的家人如何不懂理，不如降低期望，证明自己，将自己的话语权最大化，你才有可能影响他们。
没有谁应该对谁负责到底，包括父母和孩子，各有各的人生，我们只是恰好相交在一起而已，最终会渐行渐远。趁还没走远，家人都在，多陪伴吧。