鸡冻|我在深夜为自己哭泣

       经历过寒冬腊月的苦寒，才会懂得驻足迎春二月的温暖，所有的世故都比不过那些故事，我也曾是那个有血有肉的主角。

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这一年下来，所有初来乍到的热情都无欢而散，我可以说没有耐心的生活竟让我有些麻木，苟且的望着现在，这是一个过度中的大二，也在一步一步地为自己以前的错误买单，没有那些励志文章里为自己使劲拼一把，那些鸡汤也不在喝了，那些我所打算的梦想又偏安一隅了，大一的我，奔波在社团，学习，生活，因为知道自己什么都没有，那些以前一起奋斗的朋友们都在使劲不服输命运的安排，所以我也会欣慰的在漆黑的夜路上边走边流泪，我孤独可我会使劲安慰自己没有什么，若要光明耀眼，黑暗则需并存，可是现在，我丢掉了这些，我没有在图书馆欣赏张爱玲、钱钟书，我在豆瓣上看着八卦杂志，在快手看别人无聊说话，我没有忙于社团，我一边谩骂他们，一边看新生们每天忙忙碌碌，想起当初那个令人心疼的自己，我没有上课听课，我在指尖的触动中开心消消乐，贪吃蛇，我没有和当初的知己老友叙旧，我明白异地的距离，也故意拉开异地的距离，我没有答应自己孤独并快乐着，我谈了恋爱，我答应父母要努力学习，给自己未来一个交代，可是我还是搞不懂我的专业知识，我信誓旦旦的说要减肥，可还是没有让自己满意，喜欢的衣服还是只能远远望着，我说要养成一个好习惯，早起早睡，可我还是拒绝了六点的闹钟与晨练，习惯午夜12点刷屏与游戏，做了一个忠实的黑夜粉丝，来时路上的三年计划，英语四级、计算机等级、专升本、医师资格证书，我一样都没有，我还说我要坚持写作，发表属于自己的图书，可现在都不知道小说的三要素，太多太多，让我充实的忘记了原来的我。

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这是现在我给自己设得套路，我困在里面，出不来，没不堪重负过就说压力大，没经历过最黑暗的时候就轻易借口放弃，想过随心所欲的牛逼生活可还在抱怨现在太苦逼，没有把多余的精力都用来弥补目标的瑕疵，完美的遐想怎么可能会成为真理？看上去我的生活多么“苦难”，这可不是因为事情本身有多难，而是我自己附加上去的那部分想象太重，并且懒得去动。”

对不起，我没有让现在的自己变得如当初想象的优秀，这句对不起自己不想接受，不肯原谅……

白驹过隙的三年，我的知识空空如也罢。在欣喜的接受大一的无知懵懂之后，进入不想搭理却也无可奈何的大二，唯一能让我撑下去的理由就是毕业以后这样散漫的日子不多了，多么荒唐的可笑的理由。“生活从来都不容易，当你觉得容易的时候，一定是有人在替你承担属于你的那份不容易 ”。读到这段文字，我很羞耻……

简单的自我批评之后我还在想生活还在继续，在最该奋斗的年纪里选择安逸，是对所有曾经付出过的梦想的践踏，回头看看过往，不仅仅是岁月无情，还会是深渊万丈，你想要的光芒，只能是跨越千山万水得到的。

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可惜啊，那时年轻气盛的我们选择了分道扬镳。“想饮一些酒，让灵魂失重，好被风吹走。可想到所有一切经历或者未曾经历的终将是自己的路人，便觉得，如果我没有醒悟那将会沦为整个世界的路人。于是，风虽大，都绕过我的灵魂。