站在23层的落地窗前，放眼望去，高楼鳞次栉比，街道车水马龙，行人小如蝼蚁。十年前，当我站在这里的时候，也是同样的感觉，只是，心境有着天壤之别。
我是Andy,30岁，一家大型广告公司的CEO，名副其实的女强人。现在我很有钱，但是，也很孤独。我曾经下定决心，与我人生前20年的光阴做告别。可是，事情常常未能如人所愿，过去的一些回忆时常像幻灯片一样，浮现于我的脑海，由不得我控制。
1.十年之前
那一年，我20岁，老爸开着大公司，妈妈是家庭主妇，钱对我们来说永远不是问题。我感觉自己就像童话里的公主，有人疼有人爱，生活幸福，还有着深爱自己的王子——john。
然而，就在我沉溺于幸福之中的时候，童话被打破了。爸爸的公司财务有了很大的漏洞，他被人陷害，一夜之间欠债无数，公司宣告破产。后来爸爸不堪重负，从这幢楼的23层跳了下去。妈妈在爸爸离开之后不到两个月，便已改嫁，我的男朋友john也无情地抛弃了我，并且失联。
忽然间，我感觉一切都像做梦一样，电视剧也远没有我这样的现实悲惨，所有的厄运都像多米诺骨牌，就这样在我毫无防备的时候，充斥了我的生活。
悲伤，绝望，无助......爸爸离开的那段日子，我耗尽了前20年本该流的眼泪，嗓子近乎嘶哑，眼睛趋近干涸。而也正是那段时间，我看清了人性与生活的本质，曾经的甜蜜都只是虚空，我原本生长的那个“童话王国”只是一片虚无。
没有钱，没有亲人，也没有爱我的人，这真的是我一无所有的时候，干净的如同襁褓的婴儿，区别只是在于已经没有感情而已。
我曾仰望星空，望着闪烁的星星，想着爸爸是不是在那其中之一，星河浩渺，之前对于我而言最重要的爸爸，现在也只是沧海一粟了。空旷的视野仿佛真的能帮助我掩盖一点悲伤，我经常对着天空入神，我忽然有种难以言喻的情愫，仿佛世间只有它能与我对话。我记得笛卡尔说过，人是那样地受盲目的好奇心驱使，常常让它们的精神去走不熟悉的道路，没有任何希望的理由，而只是为了碰一碰运气，偶然找到它们想要的东西，犹如一个受不可遏止的、发现宝物愿望驱使的人，不停地在路上转悠，希望能找到行人失落的宝物一样。这就像我匆匆忙忙慌慌张张之间找到了能与我对话的天空，便将其视为珍宝，怀揣着幼稚的幻想，企图在其中找到爸爸的踪影。
望着天空，进行无止境的思索，这种方式仿佛真的能给我一些治愈。我常常想，理性作为一种抽象的人性，想为生命的存在寻找一种普遍的法则，为了让我们更清晰地从模糊和浑浊的视野中脱身出来，更迅速容易地接近生命的真实。然而什么才是我们想要到达的这种真实，这种真实存在吗？我常常会产生一种幻觉，总觉得爸爸还在我的身边。依靠理性这种抽象意义上的人性，我们是否能获得一种澄明，获得之后的生命会变得如何，是一种清明的愉悦，还是另外一种模糊和浑浊？如果理性作为一种抽象人性的规则，是否也同样接受这样的命运？然而，我并不能清楚爸爸之前的生存规则。可是从某种意义上来讲，渴望到达的抽象人性的理性是不可能实现的，即使实现，迎接它的也不是一种人们误认为的澄明，而是一种死亡，一种生命存在性的死亡。因为生命本身就意味着一种开放的可能性，一种打破常规的超越性，一种无规律甚至无意义的存在性。这种无规律，就像六月飞雪，世事无常。
为什么我要来到这个世上，受到这样的折磨？我再也不想直面这世上的人性与丑恶，再也不想只与天空对话，像我这样日日沉沦于痛苦之中，如同一具行尸走肉，活着也没有什么意义。我想进入时光的漩涡，去寻找我的爸爸，去打破一些规则。于是，我来到了23楼,想寻找肆意的飞翔感，像爸爸一样。
窗外飘着细雨，这正是个离别的好天气。然而，就在我想坠落的那一刻，眼睛里才一片清明。我看到了马路上匆忙躲雨的行人，看到了互相搀扶的老年人，看到了因为堵车司机探出的头，他们是如此匆忙，而对于他们，活着的意义又是什么？亚里士多德曾说，人生最终的价值在于觉醒和思考的能力，而不只在于生存。很多人就像这路上的人一样，庸庸碌碌，疲于奔命，辛苦一生最终也会归于尘土。物质文明发展到这一步注定了整体的信仰缺失，灵魂空虚，物欲横流，人们的精神堕入虚无主义，只能沉浸在金钱物质欲望和肉体感官刺激中，有各种不安和痛苦。这或许就是生命在发展进程中注定的悲哀吧。
雨有点大了，使这座城市一片迷蒙。俯瞰一切，我一度质疑，这个世界真的像我想象的那么丑恶吗？我的遭遇或许是偶然也是必然，这已经不再重要，人生就是由欲望不满足而痛苦和满足之后无趣这两者所构成。生命没有终极意义。我想我是不是过早否定这个世界了。我需要做的，就是在最沉痛的世界观里重新审视当下总让我痛苦的欲望。
就这样，在逼迫和自我拷问的过程中，我收回了跨出去的脚。
2.十年之间
我感觉我这条命是捡回来的，我的生命是父母给的，我没有权利再让它受到伤害。我一无所有，但是深知想要生存下去“经济基础决定上层建筑”的道理。
孙子云：“置之死地而后生”，我终于有了强烈的生存欲望，但是贫穷会让人自甘堕落地放弃生命中的光彩，放弃除了维持劳动所需的生产性劳动以外的一切审美。为了能够挣钱，我扫过臭气熏天的厕所，也顶着炎炎烈日发过传单，用瘦削的肩膀扛过重重的水泥袋，也曾蹬着恨天高天天在办公区给人端茶送水。我每日机械般疯狂地工作，只想让时间碾平记忆中刺痛的褶皱。现在回想起来，那段日子真的“不忍直视”。
后来我去了一个广告公司工作，从最辛苦最没有技术含量的任务起步，在一天天的加班中，我仿佛是卑微的花朵，个体的自由是如此的有限。渐渐的，在这日复一日的重复中，我不愿再用这有限的自由区选择奴役自己的枷锁。帕斯卡尔说：“人类一切不幸只有一个根源：不能无所事事地呆在一间屋子里。因此能反映人特性的，不是丰富的内心体验，而是空虚。”人不能无所事事，酒足饭饱之后就获得生存的满足。我虽日日工作，但还是觉得自己好像缺少了什么。很多人为了生计奔波，甚至无暇思考生活的意义，然而当停下手中的工作，身体得到少许的解脱时，思维却不是停滞的，总有一些思想和念头闪过，乐观的人奉行自己的信念，并为此心安理得，悲观的人会为了忙碌之后获得的虚空和孤独而感失落。而我，可能就是后者。无论人做什么，我在无意之间追求的只是一个目标：那就是摆脱空虚。渐渐的，我觉得这样的重复劳动于我并没有什么意义，于是，在第四年，我离开了那家公司，开始自己创业。
3.十年之后
现在，我站在大楼的23层，喜怒哀乐，尽收眼底。这是我爸爸离开的地方，我通过打拼，又回到了这里。或许，一切都是最好的安排。
从物质需求解脱出来的我，更多地进入个人理性独立的存在状态，这种独立的状态使得人被僵化在理性的掌控制中，在理性判断无法解决所有存在的问题时，多元的社会存在形态蔓延了一种前所未有的孤独，这种孤独要求我们走出自我，建立与他人的联系，在信任和爱意的存在中重新获得生命感的真实。而正是这种感觉，驱使我交了更多的所谓的朋友。终于，我还是坠入了和爸爸相似命运的轮回。
置身现代快节奏的社会，物质生活的丰富，生活形式的多元化使得很多人陷入一种价值和自我判断的迷茫之中。如何把自己从这种多元的虚空中解救出来，对自我的主体性作出恰当的判断，日益成为我们生存的首要。而与死神擦肩而过的我，又是何其幸运。路边的招标位，大厦的窗户上，高速的路牌上，电视广告上，微电影视频中......都有着我的印记。我很庆幸，我能在十年之前顿悟，去尽可能的创造生命的美好，才有了今天我对于社会的价值。
而这些年我也渐渐明白，人所执迷的欲望是如此虚妄、空洞、无聊，但我们却并不容易不去执迷它。人诞生在这个世界是被迫的，生来就有的俗世的道德与竞争意识注定了我们的不自由。我更偏向于理想主义的人生观是：生命的长度无需受制于肉体自然的衰败，它应该是受你的心灵、你的快乐的需要而去自主选择。现在我每半年都会进行一次深度旅游，净化自己的心灵，忘记过去的悲伤，及时行乐，现在的我，也非常快乐。
想到这里，我扬起嘴角，坐回到办公椅上，将桌上的老照片收起塞回抽屉，锁上。