不信任感

张老师要回北京,我提出和他去北京公司看看!他回复说三五天就回杭州的,我感受到了被拒绝,不被信任!于是我启动了自我防御机制退缩到了自己的小壳里,切断了所有的联系!害怕再次受伤!并且通过各种方式来自我麻痹,逃避感受不被爱,不被关注,被遗弃的感受!但是逃避了半个月,我还是掉入了失落的情绪漩涡!被无价值感深深地淹没了!甚至产生自杀的念头!经历了一个下午的哭泣和情绪释放以后,今天觉察到自己不容易信任别人!偶尔想要敞开自己时却遭遇了拒绝!从而产生了深深的失落感!

回忆从小就感觉到被父母遗弃了!不被爱也不被关注!于是很早就对她们关闭了心门,选择不再信任她们!对她们的话只是听话照做,从不用心处理!只要能够过关就可以了!只要不挨批评就可以了!好不好无所谓!

对于亲密关系也是不信任的,不信任我选择的男人会一辈子爱我,有钱了肯定会抛弃我的,所以我要找一个条件不如我的,也什么钱的,又不容易被别人看上的男人!这样我才有安全感!但是结婚登记后他却查出来身体问题!预示着一系列的长期用药治疗,病情最好的情况就是维持,一旦恶化就是无底洞了!这对于我想要敞开的心门又再度封闭了!因为我害怕体验分离的痛苦!我不允许自己在关系中变得脆弱!可是他的病情就像一个紧箍咒戴在我的头上!基于恐惧,我拼命在外面抓取关系来填补内心的空虚和无助!结婚后的一系列行为也呈现了我内在的不信任!我存私房钱,瞒着老公借钱给弟弟妹妹,给所有认识的朋友,通过讨好和付出和她们建立链接,期望他们在我需要的时候拉我一把!可是很多年过去了!我帮的人没有一个可以帮到我!我陷入了更大的痛苦!同时面临着爸爸的去世和老公新的大病手术!面对生命的无常,我彻底崩溃了!我对生命的不信任感,彻底把我淹没了!如此痛苦为何还要来到人间!我怎么也想不通,老天爷为什么给我如此痛苦的功课!我抑郁了!陷入痛苦不能自拔!我不停地寻找帮助自己解脱痛苦的方法,我疯狂地投射自己的痛苦给别人,帮助别人解决问题来逃避为自己的痛苦负责!终于我把自己也搞垮了!我不断陷入与别人的纠缠!把自己原本就不容易的生活搞得一塌糊涂!我从痛苦中寻找自己存在的价值!就这样我对生命,对关系的不信任,在我的生活中不断重演!我活在了一个充满欺骗和虚伪的地狱世界!我吸引各种各样的人来伤害我,让我看见自己对世界的不信任!可是我没有看见,我依然在责怪别人带给我的痛苦!是他们对待我的方式让我痛苦,因为他们没有给我想要的爱,因为他们没有在我脆弱无助的时候给我无条件的爱!我堕落成了一个受害者!我不断抱怨生活对我的不公平!我开始通过自暴自弃来报复那些伤害我的人!我不能让他们好过!可是谁又会在乎我的死活呢?我伤害的只有自己和我身边最亲近的人!我无觉知的成为了自己亲密家人的迫害者!我就这样堕入了自己创造的地狱里!我开始痛苦挣扎!我开始回来看自己!我看到了自己深层的恐惧和不信任!不信任生命以他想要我学习的方式来向我呈现!不信任一切都是最好的安排!不信任自己被宇宙无条件的爱着!不信任痛苦与快乐本是一体,我们只有通过体验痛苦才能明白什么是快乐!不信任分离与合一本是一体,我们只有通过分离的世界才能找到合一之门,从而融入合一之中!

你可能感兴趣的:(不信任感)