2019年6月29 自我总结
这天,我一如既往的翘着课,所在实验室小办公室里的转椅上打着dota,一边因为开黑的人太菜而生闷气,一边觉得生活太过压抑.周围的一切太过无趣,电视剧电影也是,周围的人也是.有时候在外卖软件上从上划到下什么也不想吃,憋到晚上叫了炸鸡,然后一天过去.有时候半夜过后,明明已经吃不下了,还是想点东西,然后送来之后吃两口扔掉.不想和人交流,不想和人相处,觉得别人太过于麻烦.太过于替别人着想,所以想得太多,会很累,所以干脆不和人交流.上面那句是借口,说到底就是怕自己被诟病.总是很懒,总是想拖延,觉得自已既然已经不是"第一"了,就没啥可奋斗的了,觉得人生怎么都没啥意思.读书?工作?结婚?生子?死去.千篇一律而又繁琐至极.
倒也不觉得烦躁和抑郁,那已经是过去时了,现在甚至没有了感觉,想起以前美好或尴尬的事,也开始麻木,甚至接触到死亡,也开始没有感觉.以前的求知欲让我想探索一切,但是当见多了世界之后,让我有种看透了魔术,就已经对它死心了的感觉.
说到底四年前跟初恋的女朋友说分手的时候,就已经感觉到这种状态的存在了,一方面可能没那么喜欢,另一方面也可能喜欢所以早点结束.自此,我就开始注视深渊,并一步一步的往里陷.说到底,在这种混沌的状态中,唯一让我有些许希望的就是我近乎执拗的价值观,这让我能感到稍微与众不同的地方.我坚信规则,秩序,道德,正误.正因如此,我不会不顾父母的感受而毅然放弃.在此原则下,只能把这种已经持续7年的自闭,麻木,冷血,无感,压抑包裹在心底.
刚刚因为游戏的交流,又因为把课翘了,又想到今后的各种人际交流.开始忧愁,烦躁,乏味.是真的想死了,不过是人类几千万年的一粒尘土,更不及宇宙130亿历史中的一粒尘土.没人需要,也不需要任何人,也不想在乎父母的感受了,已经累了.
这么想着,又想到灵异学了,我可能足足等等130亿年,才变成了可能整个宇宙最高级的生物之一,然而我却窝在一个小办公室里,打着对谁都没有用的游戏.借口这是为了人际在游戏中锻炼,事实上从来不单排交流,还是跟以前的人玩.脾气,情商更没有改变,反而更加任性,不想沟通,自以为是,冷战暴力.毫无意义.
今年22,马上就要23了.我对高中时期和大学前两年的自己无怨无悔,那时的我的的确确努力奋斗过了.虽然我对这个世界一点兴趣都没有.但是,对于这来之不易的一次机会,既然终点都是一样,我不想死之前想想过往,都是自闭,游戏.我要把所有时间用在提升自己上.死前,我要体验尽可能多的地方,位置,故事,人.可能这是在这场注定了结局的路上,最心安的方式了.