可恶的人情

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      哥哥打来的电话，说小狗已经救过来了。现在摆在他面前的是高昂的医疗费。人情电话，对于我来说，能做的只是一次放下自我的乞求，还要欠对方一个人情。可是现在又能如何呢？一开始就应该说清楚治疗所可能带来的昂贵费用。等到问题来的时候，麻烦的事就接踵而来。也许自己没有站在对方的角度来看待问题，也是自己打肿脸充胖子，想要去帮助他。可现在的问题是有时事先做小人总比事后做小人来的好。

      人情总是困扰着我，有人来请求，总是低三下四的去回应。人为什么要这样的作践自己。断然的回绝。是不是就真的让人难以接受，而这种拒绝也会让自己的心里变的不好受。

      但那又怎样，帮助别人不是自己的本分，只是自己的情分。失去什么，得到什么，本来就不能让人觉得快乐。我尽自己的能力帮助，而不是丧失自己的本色。我不求人，就不会去担心得罪人。靠自己，不去考虑太多。亲情和友情，总是让人心里亏欠很多，这又如何。自己的人生不是为了亲情和友情，我要做的是让自己努力去变成自己想成为的人。我的直接反应，应该是最好的反应，它不夹带任何的客观，是跟随自己的角度出发。无关于别人的反应，我就是我。对方的各种反应，都是外在的。而我遭受的其他，也是我应该遭受的。不求与人，此刻自己的努力，就是为了将来不看别人的脸色。

      总是想着，别人可以帮助自己，而自己却不愿付出其他努力。亏欠的，总是要还的。不努力，而依靠别人，只是让自己的人生寄托在别人的身上。人情就是让我们看不清，只是觉得本分，是应该的。殊不知，这些都是情分。人不应该用自己的动机去绑架道德。这只是让自己更加的难堪。

      心里有点急，感觉自己需要努力，这种急迫的学习欲望，让我停不下来。我知道现在不努力，将来就要活在后悔的遗憾里。我克制自己，明白很多的不以为然，很多的不置可否，让我时断时续，只知道自己应该如何前进。自己的思绪有点混乱，南北不着边。

      一路快步回家，做好一切该做的事。这种完成之后的舒适很快乐。而不是舒服的躺在沙发上，毫无目的的坐着想着，时间它过的很快，不容许我再浪费。我没有什么拿的出的本事。一没资源，二没人脉，三没口才。更糟糕的是残缺的性格，让我与周围形成一堵墙。我只有自己的一股韧劲，可以让我有一点安慰。我只剩下它了。所以我要牢牢的抓住它。在努力的时候，我才感觉到自己的存在感。心里太想去做好一件事情，就会毫不畏惧。思想转的很快，不去担心太多，我守住自己，就守住了那份执着。

      面对人情，我会处之坦然，凡事要丑话讲在前面。有时不能太好心。人就是会提高自己的作用，而显示自己的存在。我的虚荣心在作祟，我讨厌这样的自己。到头来，烦恼会困扰着我。人生就是这样的奇怪，不明白会带给我什么。

      只是想找到自己的状态，让我活在自己的世界里。我不懂人情世故，也不会委婉拒绝，只是有棱有角。世故的世界，融入不了我的刺，那我就只能擦亮这根刺。

      狂风在咆哮，树枝的颤抖，我勇敢面对着，即将到来的暴雨，让我迎接这种末日的气氛。一往无前的勇敢，在我的身体里膨胀，它等待着破茧而出的重生。