和配偶儿女父母相处了这么久，付出了这么多，期望那么大；但突然发现彼此之间的感情和关系没有太大的加深，有时甚至感觉在倒退。正如张宇歌词里说的“用心良苦却成空，我的痛怎么形容。”这个问题一直困扰着很多人，也困扰着妙面爸。妙面爸通过长期研究，终于发现了解决人际关系的金钥匙，并提出了具体实操的有效方法。
一、人际关系取决于关键对话
经过长时间反思探索学习，妙面爸突然明白：人际关系不好，恰恰是因为“关键谈话”做得不好。
对此，社会学研究家Joseph Grenny团队进行了长达25年的研究，通过对2万人和上百个组织进行了深入调查后发现：
决定人与人关系发展轨迹的，正好是那些极为关键的少数对话，他称之为“关键对话”（Crucial Conversations）；最有影响力的人正是掌握了关键对话技巧的人。
什么是关键对话呢？关键对话有3个特征，形成一个特征三角形：
意见相反（Opposing opinions）
情绪强烈（Strong emotions）
利益攸关（High stakes）
不管是家庭关系、商业团队还是信仰团体，决定成员间关系的都是这些关键性对话。当你与任何人关系发生停滞不前或恶化时，最好的方法就是检查下这些关键对话进行得如何。
举个例子。因为懂事顺服，孩子和父母关系一直处得不错。当孩子高考后，有非常强烈的意愿去北方读书，而父母非常想孩子留在南方。双方为了填报志愿的事情发生激烈的争执、吵闹、吼叫甚至哭泣，结果是亲子关系一落千丈。父母就会对这件事情非常不解：关系良好这么多年，仅为了这一桩事，为何关系就恶化到如此差的程度呢？其实正是因为关键对话没有做好。关于关键对话有这样一些研究结论：
1、关键对话符合80/20法则
关键对话具有意见相反、情绪强烈和利益攸关3个特征。上述案例中，孩子和父母在上大学的地点上意见相反，双反情绪激烈，对话结果对彼此利益攸关，正好具备关键谈话三个特征。决定人际关系的恰恰是那些为数不多的关键对话，而不是那些非关键对话的闲聊。非关键对话，往往是意见一致、情绪平和和利益微小。孩子顺服乖巧好好读书，与父母相安无事地一起度过十几年时光；这些波澜不惊的日子，对于关系发展反而并没有太多的决定性意义。正是意见不一、情绪激动时彼此对话的方式，才决定了关系的走向。
2、关键谈对话不是一个坑，就是一条路
Joseph Grenny发现，关键对话做得好的，彼此关系将进入一个全新的深度，会越来越好；关键对话做得不好，关系将迅速恶化。这就是所谓的“关键的对话不是一个坑，就是一条路”（Crucial conversations are either a pit or a path.）
关键对话的本质是解决冲突，正如在我的《家庭中隐蔽的暴力，一直在伤害我们的亲人，你知道吗？》一文中指出的：
冲突往往意味着多元，因为冲突产生大多是由于思想价值观的不同；
冲突往往意味着监督，比如立法、司法和执法的权力分立导致的冲突是法律得以公正执行的制度基础；
冲突往往意味着机会，因为冲突是观点深入碰撞的契机，处理好了能得以真正了解对方；
冲突往往意味着创新，解决冲突意味着要开创不同于彼此的第三条路，这是创新的源泉之一。
能否正确解决冲突和顺利进行关键对话，决定了人际关系的发展和走向。
3、彼此共同利益越多、关系越亲密，关键对话发生得越多
那些萍水相逢的路人我们往往与之能和平相处，这种良好关系只是表面的；相反，共同利益越多、关系越亲密，冲突越容易发生，关键对话就发生得越多。这就是为什么我们与相处频密的亲友同事同工特别容易发生冲突的原因，也是亲情胜过一切的原因。在《为什么容易对家人发脾气？》一文里从另外一个角度对此进行了研究。
在《关键对话》一书中，列举了生活中常见的关键谈话：
断绝关系。
与某位防范之心很强的同事谈话或者提建议。
让朋友还钱。
对老板的行为提出建议。
要老板信守对安全或者质量的承诺。
批评某位同事的工作。
让同住的人搬出去。
与前夫或前妻讨论有关监护权或探视权的问题。
教导一个叛逆少年。
与一个没有信守承诺的团队成员谈话。
讨论与性有关的话题。
与挚爱讨论乱花钱的问题。
与一位封锁信息或资源的同事谈话。
进行检讨性质的绩效面谈。
让配偶的父母停止干预你们的事情。
与同事谈论有关个人卫生的问题。
在关键对话中，有时看起来是一些鸡毛蒜皮的小事。比如妻子批评丈夫不讲卫生。这事看起来很小，其实意味着妻子对丈夫整体人格和价值的评判，属于利益攸关的事项，所以一定不要掉以轻心。
Joseph Grenny特别举出在教会里的研究案例，教会里发生关键谈话主要在三个方面：
志愿者或者同工的表现问题
成员陷入罪中或要离开教会的问题
有关牧师本身的问题
一旦与这3个方面的关键谈话进展顺利，教会就会产生额外73%的会众增长、额外58%的个人成长、额外65%的同工成长、额外100%的经费增长、额外55%的对外事工的效率增长。其他领域也有类似的发现。
二、关键对话取决于前30秒
关于关键谈话的研究里两个非常重要的发现：
1、绝大部分人的对话越是关键，做得越糟糕
因为人在意见相反、情绪强烈和利益攸关时，往往会压力巨大，思维混乱，情绪失控，应激反应，不自主地猛烈攻击讽刺对方，防卫自己，从而导致关键对话失败。
2、决定关键对话的，正是开始对话后的前30秒
因为前30秒时，由于观点、情绪和利益的巨大冲突，导致人发生应激反应。肾上腺素被迅速注入血液，呼吸加速，心跳加剧，瞳孔扩大，人倾向于本能产生攻击性行为，人的怒气和情绪毫无征兆突然爆发，很难控制。这正是“30秒的雷霆大发，毁了一辈子的苦心经营”。而当这30秒顺利度过后，人恢复了理性和平静，就能相对周全和安静地进行沟通交流了。
三、妙面爸“冲突预案法”，解决关键谈话问题
妙面爸在多年实践基础上，研究了大量的理论和案例，总结出了一种叫做“冲突预案法”的原创方法。
所谓冲突预案法，就是将关键对话的日常冲突情境进行记录、归纳和分类，并提前写出应对谈话和情绪策略，从而大大改进关键对话能力的方法。
其实，人与人的冲突往往会类型不多且经常重复。既然观点、情绪和利益的巨大冲突时，人情绪容易失控，思维容易偏见，容易导致关键对话前30秒进行本能条件反射式的爆发，容易用旧的坏的沟通方式重复错误；那么唯一的方法就是事先归纳各种冲突情况并给出合理的操作预案。通过事先写作、想象和分析，在大脑里建立一种新的理性回路；一旦冲突真正发生，由于事先在各方面做了充分的准备，提供了新的反应选项，就容易情绪稳定，实现顺利沟通。
以下是我自己的预案，供大家参考：
儿女
姐弟抢东西打架。解决方案：拉开即可。
姐姐做事拖拉，不专心，想去玩不想学习。解决方案：看看孩子为何拖拉，可能是学习内容不感兴趣，可以换一个内容学习，或者先让孩子玩。
弟弟一直要看电视，吃糖，买玩具，不肯睡觉还哭。解决方案：不兑现孩子，不理睬其无理要求，让孩子哭自己冷静解决。
姐姐将手和东西放嘴里咬。解决方案：提醒即可。
弟弟不肯好好吃饭，离席到处走。解决方案：不给孩子吃了，下一顿再吃。
弟弟不听指令，反复将乐高撒到地板到处都是。解决方案：提醒，鼓励孩子一起收拾。
姐姐顶嘴。解决方案：严肃告诉孩子顶嘴不对，然后和孩子耐心讲道理。
姐姐在光线很暗的地方看书。解决方案：提醒即可。
姐姐穿鞋子踩着当拖鞋穿。解决方案：提醒即可。
弟弟晚上醒来几次找爸爸妈妈。解决方案：白天少让孩子睡，用运动把孩子搞累。
……
父母
妈妈指责抱怨我们给孩子穿衣服太少了。解决方案：不争辩，告诉父母下次会注意的。
妈妈指责孩子患病就是因为我们给孩子穿衣服太少造成的。解决方案：不争辩，告诉父母下次会注意的。
父母坚持要给孩子喂饭，指责我们不喂饭，指责我们不顾及小孩的身体，指责我们让孩子挨饿。解决方案：尽量自己夫妻做饭，孩子吃完后再去父母家中玩耍。
……
太太
说我自理能力差。解决方案：不生气，说以后会改进的。
说我贪图学习中乐趣，有时不管家人。解决方案：不生气，说以后会改进的。
说我有职业病，对安全，卫生等问题太敏感。解决方案：不生气，说以后会改进的。
见到太太以指责的方式指导孩子学习和生活。解决方案：事后鼓励和提醒太太，自己更多承担指导孩子学习生活的责任。
指责我不太重视孩子品格，过于重视知识，看重兴趣，有些放纵孩子。解决方案：不生气，说以后会改进的。
说我观察力和协调统筹能力太弱。解决方案：不生气，说以后会改进的。
……
用冲突预案法写出了后，相关事项中控制情绪和平静沟通的能力就得到了巨大的提升。一旦有新的冲突类型产生，我会马上用我的手机云笔记记录下来。以前的不胜其烦和反复跌倒的事，反倒成了历练自己的珍贵材料。
如果你与亲友同事同工间有冲突，不妨采用“冲突预案法”写下来，来有效搞掂关键对话。有对人际关系改善的体验和心得，欢迎在留言区讨论。如果觉得本文对您有所帮助和启发，请转发在朋友圈和转给其他需要的人，谢谢您对妙面爸写作的大力支持！
本文转自微信公众号：妙面爸，想交流英语学习、家庭教育和个人提升等问题的朋友，可添加妙面爸个人微信:miaomianba，期待和大家做更深的交流，微信上见！