我们终将遇到爱与孤独（二）

如何摆脱不良情绪的控制

1、找到自己被哪种感觉绑架：不被爱？不被尊重？害怕自己没有用？我不够好、我没人家好、没钱很不安全、我就是不值得……

2、找到这种反复出现的感觉之后，要认清它是自己的模式情节，而不是真实的，并且下定决心不再被它愚弄绑架。

3、每次坏情绪出现的时候，一定要立刻觉察它，然后带着理解跟它说：我看到你了，我接受你的存在，但是我不会让你来干扰我看待事物和人的方式，更不会听你发号施令去影响我的行为。

好好爱自己

所有的人都知道，我应该好好爱我们自己，但不是所有人都拥有爱自己的能力

真正爱自己的方式是什么呢？张德芬从三个层面为我们提供了可操作性极强的建议。

1、倾听身体的声音。

爱自己最容易的操作就是关爱自己的身体。在你生活中的每时每刻，都能去感受一下你的身体是什么样的状态，如果你能够随时随地感受自己的身体，感受身体的振动频率，那就说明你是和自己有所连接的，你活在当下。

2、克服内在的情绪。

爱自己的第二个层面是关于我们的情绪。爱自己不是拒绝别人所有要求，不是不去感受任何情绪，爱自己是为自己画好界限，不让别人侵犯，与此同时，我愿意和自己内在不舒服的感觉在一起，把这种情绪当作自己的孩子一样去接纳和包容。当你学会和自己不喜欢的情绪相处之后，你的人生会更加自在，更容易做一个快乐自信的人，这才是真正的爱自己。

3、学会觉察自己不良的思维模式。

还有一种爱自己的方式，就是去觉察自己的思维。很多时候我们的思维模式会给自己找麻烦，什么时候你可以清楚的看出自己思维模式的谬误时，才有能力去改变，当你能够扭转自己的想法，去做一个正面的思考时，事情自然就会往好的方向发展。幸福需要自己去争取。

潜意识与灵性成长

潜意识是弗洛伊德提出的概念，是人们不能认知或没有认知到的部分，也是已经发生但未达到意识状态的心理活动的过程。潜意识是冰山之下的部分，我们每天都在操控我们的生活，而我们却浑然不知。而所谓的灵性成长是一种刻意的练习，通过有意识的观察自己的感受和情绪，持续不断的让冰山之下的潜意识付出水面。

通过潜意识了解自己

了解别人很容易，了解自己却很困难，每个人身上总有一些东西是他不愿意面对的，这些东西也被压倒了，冰山之下形成了我们所谓的潜意识

正如荣格所说的潜意识：如果没有成为意识，他就会引导你的人生，而成为你的命运。如果你随着自己的性子，随着自己的习惯模式去做事，没有察觉到更好的做法的话，就没有办法改变自己的命运。

如何通过潜意识了解自己呢？观察自己的内在。有时候你会因为一个人的行为，对他产生强烈的负面评价，比如这人怎么这么懒惰，这其实是一种投射，想象一下你不愿承认自己的懒惰的一面，也很讨厌自己懒惰的那一面，总不能天天骂自己吧，所以看到别人的懒惰就特别想去骂他，这些都是潜意识里的活动，让我们慢慢把它带到意识的表面上来，我们就会过得更快乐。

亲密关系是最好的修行道场

你的爱人就是一面镜子映照着你，最不想看见自己的那个部分。恋爱刚开始的时候，你在他身上看到的全部是美好的东西，他在你身上看到的也都是美好的东西，所以两个人一起在那做美梦，这就是我们刚刚说的黄金投射。渐渐的，当两个人熟悉了以后事情就想就往相反方向走了。以前的黄金投射变成了阴影投射，你把自己不想看到的东西，我不喜欢的东西投射在对方身上，还扩大了好几倍。

亲密关系的越界行为；很多人对待人非常有耐心，有礼貌，可是对自己的亲人就没有那份尊重，那是因为他们以亲人之间的界限是模糊的，常常会有越界的举动

在亲密关系中有三种常见越界行为，你的这些行为侵犯和干扰了你爱的人。

1、期望 。通往坟墓的道路是由期望铺成的，因为有期望就会有失望，然后你就会指责他：你明明可以这样做，为什么不这样做？你为什么要这样对待我？

你之所以对他有这样的期望，是因为内在还缺乏一份稳定的爱，小时候父母没有给你，现在只有你自己才是唯一可以给自己这个爱的人。

2、掌控。我们常常会觉得我们之间太亲密了，会忍不住跨越界限去控制它，用控制他的行为来取悦我们自己，这是对亲密关系的绝对的打击。

最好的相处方式是尊重对方仍有的生活方式，对方原来是什么样子就让他是什么样子，除非他自己愿意改变，而跟你在一起的时候，你俩重叠的这个时间段，彼此都是开心的就好了。

3、退化 。在亲密关系中比较被宠爱的那一方，通常会无意识的退化到孩童的行为模式，不自觉的把对方看成是自己的父母，更严重的情况中他们还会不知觉，不知不觉的把对父母的仇恨都放在对方身上，要对方买单，这种情况下亲密关系的双方都要为自己的负面情绪负责，退化的一方不要吃定被宠爱的那一方，也要承认自己的过度迁就，忍让和付出。我们需要真诚开放的和对方沟通自己的感受，而不是一味的责怪埋怨，或是用退化性的行为来破坏双方的关系。

总之再亲密的关系也一定要有界限。

五、最想带给孩子的

孩子不是情绪的“投射板”，很多时候，我们往往借由“管教孩子”的名义，把自己不喜欢或者看不惯的东西发泄在孩子身上，美其名曰“对他好”，但却伤害了孩子的心。

孩子需要管教，更需要界限，重点在于管教时的态度。

反过来想，如果孩子的行为和言语没有触动你自己内在的旧伤或是情节的话，你管教他的态度是截然不同的，这种态度上的差异就是你投射在孩子身上的东西。

最想给孩子的是安全感与自由

我们做父母的常常把两样东西放在孩子身上，第一是恐惧，第二是匮乏。

1、恐惧。这个世界很不安全，我害怕孩子出了什么事情，我们就活不下去了

事实上，人算不如天算，如果我们成天活在恐惧和不确定中，就会不断的想要去掌控身边的人事物，好让事情依照我们希望的方式发生。这样一来不但自己过得很累，身边的人也会很烦。

2、匮乏 。“孩子啊，妈妈不出色，爸爸没什么成就，所以我们一辈子的希望都在你的身上了”。如果小时候父母给的安全感不够的话，孩子就会对这个世界充满恐惧，对金钱也会有匮乏的感觉。

张德芬在书中坦言，她就被这两种能量养大的，在其中迷失了很久。

或许正是因为这样，他特别希望带给自己的小孩安全感和自由，一种全然接纳的爱！

最后总结：没有人活该受苦，没有人不配享受幸福，对自己负起责任来，不再向外抓取，而是回归自己的内心，你值得拥有更美好的人生。